Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

No Country for Old Men
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:38 

Вступление

Осенний
Итак, моя первая запись... С чего бы начать? Наверное, с того, для чего я здесь. Я и сам не знаю... Мне скучно. Мне грустно. Мне одиноко. Наверное, по этому. Пару месяцев назад был разочарован (или, быть может, даже предан) теми, кем дорожил. Ну и банально: просто влюблён. В общем, причин вроде хватает. И вот я здесь.

Кто я? Да в общем-то никто. В том смысле, что нет во мне ничего особенного. И хотя желание измениться и стать кем-то другим - более ярким - есть, но на практике толком ничего не выходит и, чтобы я не делал, всё равно остаюсь прежним. По крайней мере, таковым я себя вижу со стороны. Впрочем, об этом лучше как-нибудь в другой раз.

Опыта всяческих дневников и рассказов о себе у меня немного (вернее, его и вовсе нет), так что я не особо представляю, что из всего этого получится, но, думаю, попробовать стоит. Тем более что делаю я это скорее для себя, нежели для кого-то другого. Хотя, наверное, мне только так кажется... Ведь любые, даже самые засекреченные записи делаются для того, чтобы кто-нибудь и когда-нибудь их прочитал. Иначе, зачем я здесь? Можно ведь было и со стенкой поболтать...

Ой, что-то затянулось моё вступление... Всё, закругляюсь.

04:27 

Пропавшее лето

Осенний
19 августа... Надо же... Почти конец лета. Только вот начала его я не заметил. Сессия, деревня, дача, каие-то бесполезные вещи - всё оттягивало его наступление и вот только теперь понимаю, что я его прошляпил... Обидно. Хотя кто виноват? Наверное, меньше по сторонам смотреть надо было... Меньше грузить себя какими-то вымышленными проблемами. Впрочем, вымышленными ли? Ай, не важно. Важно то, что лето, которой казалось мне целой тучей свободного времени и ничего_не_деланья, заканчивается, так и не начавшись.

Три часа утра по Минскому времени. На первый взгляд совсем не хочется спать. Но это только на первый взгляд... Стоит лечь и скорее всего я тут же засну ^_^. Это радует. Что я сделал за сегодняшний день? Гммм... Ничего... Ничего того, что уже давно собирался, но всё откладывал на потом. Встал, посидел за компом, поел, снова сел за комп, сходил в магазин, поел, снова комп... А что я сделал вчера? Позавчера? Всё то же самое. Интересно, что я буду делать завтра... Даже и гадать не надо - ничего стоящего. Это лень? Или может быть отсутствие стимула к действию? Что заставляет людей бороться с ленью? Стремление к какой-то цели... Если так, то у меня нет целей? Гмм... Возможно.

Завтра я иду в кино. Киноформат 4 на 4. Кто не в курсе, раз в месяц к нам в Минск приезжают четыре фильма, засветившиеся на каки-нибудь масштабных кинофестивалях, и в течении четырёх дней идут в четырёх кинотеатрах. Собственно, отсюда и название "4 на 4" :). Сегодня был первый день. Обычно я стараюсь сходить на все фильмы. Но за последние три месяца ходил в лучшем случае на один... Постоянно находились какие-то причины не идти. Снова лень? Или может быть отсутствие тех, с кем можно было бы пойти? Впрочем, не важно. Сегодня я снова не ходил. Завтра обязательно надо выбраться. Может даже после сеанса прогуляться по городу. Да, так и сделаю. Если найду подходящую кампанию... Я иду с девушкой... Подругой. Я не знаю её имени, называю её по нику Дали, она зовёт меня Шоутаймом. Она - практически единственный мой друг, всегда готова составить мне компанию. Как-нибудь после я обязательно расскажу о ней... Но завтра она работает в ночную смену, потому прогулка в её обществе по окончании фильма отменяется. Зато на тот же сеанс вроде как собирается много другого знакомого мне народу... До многих из них мне нет дела... Но есть и такие, с кем мне весьма приятно находиться. Вот только приятно ли им со мной? Этого я не знаю. Но посмотрим, кто придёт. Посмотрим и сделаем выводы. В любом случае надо сделать так, чтобы день не прошёл бесценьно. А сейчас можно идти спать :).

04:10 

2:1 в мою пользу

Осенний
Сегодняшний день оказался поинтереснее нескольких предыдущих. В чём-то меня он даже порадовал. Но в чём-то и разочаровал.

Ещё утром мне пришлось выслушать небольшой выговор на тему "Ты считаешь, что это нормально, когда компьютер включается раньше, чем успевает застелиться постель и приготовиться завтрак???". Отец снова мной не доволен... Впрочем, мне не привыкать. Да и правн он как-никак: бардак в комнате, желудке и голове - это не есть хорошо... А испорченное папино настроение - это ещё хуже. Спустя час после выговора я был озадачен вопросом "Ну что, едем завтра в деревню?". Похоже, ещё не придуманные планы на выходные накрылись медным тазом, по скольку вопрос по сути риторический. Ясно, значит выходные я проведу в деревне. Это не радует, но и не огорчает. Абсолютно всё равно. Хотя место это я не очень-то люблю: непривычная еда, грязь, какой-то хлам и тряпьё по всему дому, запах плесени и мышей, скука... Тем более, что везут меня туда скорее в воспитательно-исправительных целях, нежели для какой-то помощи по хозяйству... Ну да ладно. Острого нежелания туда ехать я не испытываю, а значит всё не так плохо.

Дальше был переустановлен Windows. Наконец-то, а то уже две недели откладывал на потом. Ещё один шаг в сторону, противоположную лени и скуке :). 1:0 в мою пользу.

Ближе к вечеру я сделал то, что запланировал ещё в начале недели: отправился в кино. "Кровь и кости", в главной роли Такеши Китано. Имя, широко известное в кругах анимешников, к которым я каким-то боком отношусь. Мне в принципе глубоко безразлично кто, где и как снимается, но фильмы Китано в большинстве своём мне нравились. Соответственно от этой картины я тоже кое-чего ожидал... Компанию мне, как обычно, составила Дали, о которой я уже как-то упоминал. Плюс, собралось очень много знакомого и отчасти хорошо знакомого мне анимешного народу (на громкое имя Китано, видимо, сбежались). Шумная и задорная, надо сказать, вышла у них компания... Мне это не очень-то понравилось, т.к. такие "галдящие тусовки" вызывают у меня восновном только негативные эмоции и раздражение. Было принято решение держаться от них за стеной молчания и безразличия. Сели мы с Дали во второй ряд, т.к. наш любимый первый оказался целиком занят...

Я был разочарован - ожидания не оправдались, фильм не понравился. Совсем. Пример того, что не стоит предавать много внимания актёрам и режиссёрам в анонсах и афишах. В кинозале со свех сторон доносились чавканье, хруст, смех и просто разговоры... Пару раз зал нарушал более-менее тихую атмосферу дружным хохотом и апплодисментами, на мой взгляд не совсем уместными. ИМХО, хамство и отсутствие какой-либо культуры поведения в кинотеатре. Здорово раздражало. Но что поделать? Явление, нынче довольно частое в кинозалах... По окончании сеанса мы с Дали вышли на улицу и ненароком влились ту самую "шумящую кампанию", от которой уже один раз убежали. Поздоровались, с кем ещё не виделись, и отошли в сторонку. Моей спутнице фильм также не понравился. Её также раздражали люди вокруг и она несколько раз порывалась уйти. Я уговорил её задержаться ненадолго и пообещал проводить после до работы (через два часа ей предстояла ночная смена >_< )

Сказать по правде, я ожидал, что часть этой толпы расползётся и мы останемся в окружении нескольких более-менее близких и интересных мне людей... Но этого не случилось. Те самые близкие_мне_люди не проявляли интереса ни ко мне, ни к Дали. Мы просто шли за ними и болтали исключительно между собой. Моё терпение было убито наповал телефонным разговором одного из идущих впереди... Суть: к нам собиралось присоединить ещё кучка весёлых анимешников_с_пивом... Дали уже давно хотела отсюда уйти и я решил, что её общество куда интереснее, чем не в меру разговорчивые пьяные анимешники. Мы развернулись и пошли в обратном направлении, даже не попрощавшись. Чувства были двоякими... С одной стороны плохо получилось: там были люди, которые хорошо ко мне относились и просто-напросто могли обидеться. Ведь я их проигнорировал и бросил, дал понять, что они мне не интересны. Но с другой - сами виноваты. Если меня не ценят, так зачем мне с ними находиться? Или может быть во мне взыграла гордость? Желание обратить на себя внимание? Возможно. Но в любом случае я чувствовал, что мне скучно. И я ушёл.

Настроение было паганое, хотелось оскорее проводить Дали и пойти домой. Шли медленно, мня тезал голод. Разговор получался сам собой, легко и ненавязчиво. Приятно, когда не приходится напрягаться, чтобы донести свои мысли до собеседника. А Дали - хороший собеседник. Мне начала нравится такая прогулка. Ей, по-видимому, тоже ^_^. Дойдя до остановки, где нам предстояло распрощаться, вдруг произошло то, чего я никак ну не ожидал - Дали передумала идти на работу. Позвонила и сказала, что слишком устала и не придёт. Я был удивлён и рад :). В ещё более медленном темпе мы побрели дальше... Говорили о цветах, пиве, одежде, снах и уже даже не помню, о чём ещё :). Сны оказались самой интересной и увлекательной темой. Так и гуляли, пока не опомнились, что автобусы вот-вот перестанут ходить. Вовремя опомнились... Дали успела на свой 38-й и поехала домой, а я отправился в метро. Оттуда пешком до дома... В наушниках размеренно и спокойно пел Placebo, как-раз под настроение... Удовлетворённости и лёгкости. День прошёл не зря. Ради таких замечательных прогулок даже не жалко два часа в кинозале просидеть. Скука почти повержена, взвесив все события за сегодня делаю вывод - 2:1 в мою пользу ;-).

02:51 

День Рождения

Осенний
День начался с того, что я был варварски разбужен телефонным разговором за дверью своей комнаты. Мама, похоже считала, что на другом конце провода её плохо слышат. Накрылся подушкой и продолжал валяться... Побаливала голова, не стоит так поздно ложиться... Это очень неприятно, когда с самого утра болит голова... Лежишь и боишься открыть глаза, чтобы не стало ещё больнее... Из маминого разговора я узнал, что поездка в деревню откладывается на один день, а значит эта суббота полность свободна. Новость была хорошая, даже несмотря на столь неприятное пробуждение. Было решено сходить ещё разок в кино. Дали ответила на мой звонок с просьбой составить мне компанию согласием, и мы отправились на "Приключения Шаркбоя и Лавы 3D". Кино было детским и наивным, но в то же время ярким и красивым. А ещё трёхмерным, со стереоочками. Давно я не смотрел стереофильмов... Мне понравилось. Уж куда лучше вчерашнего фильма "Кровь и кости". После сеанса мы долго гуляли, сидели в парке на лавочке, болтали о копьютерных играх, еде и прочих бесполезных, но временами приятных вещах... Хотя под вечер я немного устал.

А ещё в эту субботу у моего младшего брата был День Рождения. Ему исполнилось 13 лет. Он отметил его в обществе родителей. Единственный приглашённый в последний момент позвонил и сказал, что не придёт. Сперва я не придал этому большого значения... Ну подумаешь, День Рождения... Я свои уже три года, как не отмечаю. Но придя вечером домой, мне стало как-то не по себе... Неужели ему некого позвать? Он боится даже собственного брата... Чёрт возьми, это не справедливо! Это ведь и моя вина. Я частенько на него кричу... Вот сегодня он неудачно удалил только что купленную игру и не смог установить её поновой. И что сделал я? О, чёрт... Я сказал, что нельзя так удалять игры, и что исправлю всё, когда вернусь из кино. И ушёл... А ведь я даже не подумал про подарок. Чёрт! Ну что же я за брат такой? Почему я ничего не подарил? Забыл? Не было денег? Нет, я и не собирался. Надо обязательно что-нибудь ему купить. Но что? Игру? Пожалуй... Было бы неплохо ещё и открытку какую-нибудь забавную впридачу раздобыть...

Я строю из себя обиженного жизнью неудачника, в то время, как прямо у меня под носом находится тринадцатилетнее существо, страдающее от одиночества куда больше, чем я. Я хожу в кино, просиживаю сутки перед монитором, в то время как он сидит в своей комнате и читает прошлогодние номера "Виртуальных Радостей". О, знаю! Куплю ему ещё и журнальчик "Игромании", он их любит. Эх... Чёрт... Как паршиво на душе... Все говорят, что я хороший и добрый человек... И я им почти уже верил. Но на самом-то деле я - самый большой на свете эгоист. Надо что-то менять.

Взять на заметку: начиная с сегодняшнего дня, уделять ему больше внимания. И сходить в понедельник за запоздалым подарком. Запоздалым не на день или два... Запоздалым на несколько лет.

02:37 

Письмо

Осенний
Это было даже не письмо... Просто листок формата А4, аккуратно завёрнутый в изящный самодельный конвертик. Я получил его два дня назад на прогулке после похода в кино от одной хорошо знакомой мне девушки по имени Вероника.

Вероника младше меня примерно на два года, учится в десятом классе. Знакомы мы с ней благодаря форуму анимешников и всяческих анимешных реалок и тусовок (аля походы в кино, какие-нибудь там прогулки или чаепития на квартирках). Дружили мы с ней, надо сказать, слабо (в моём понимании слова "дружить";) . Она восновном ходила к компании подруг, которых я знал, не хуже, чем её. Пару раз они зазывали меня на чаепития, игру в твистер и так называемые "карточные посиделки". Ни с кем из них один_на_один я практически никогда не общался. Только целиком со всем компанией. То есть по отдельности у каждой из них уровень индивидуальности стремился к нулю. По крайней мере таково было моё мнение о них. Плюс характер мой не очень подходит для общения с группами таких вот девчёнок. Да, я мог шутить и всячески смешить их, умничать, подкалывать или просто о чём-то рассказывать, но всегда делал это с умным, серьёзным лицом и держался очень сдержанно. Когда ближе к ночи, их пробивало на истерический смех, я становился мрачнее грозовых облаков во время торнадо на диком Западе. Моя причёска, кстати, этому очень способствовала: стоило немного опустить голову и сдвинуть брови, как волосы падали на глаза, скрывая их от посторонних взглядов. Получалось очень эффектно и мрачно. Но тем не менее, отноились они ко мне хорошо. Я был единственным парнем, которого они приглашали на свои посиделки. Меня это даже как-то смущало :-/ Общение с ними местами выходило очень напряжным, а местами лёгким и ненавязчивым. В их обществе моё настроение было совершенно не предсказуемым.... Но я всегда приходил, когда они звали. Я не знал, хорошо мне с ними или плохо... Но впрочем, речь сейчас не о них...

Итак, я получил письмо от Вероники, которая, ничего не сказав, развернулась и быстро ушла. Я был крайне удивлён такому повороту событий. Не надо быть ясновидящим, чтобы предугадать, что это за письмо. Я сунул его в рюкзак и на какое-то время выбросил из головы. Придя домой, тем же вечером я достал конверт...

Не то, чтобы Вероника мне совсем не нравилась... Просто... Ээээ... Нет, пожалуй, она мне не нравилась... Как ни печально было это признавать. Но врать самому себе - это последнее дело. Я открыл конверт и достал полностью исписанный лист бумаги. Она много чего написала, ей хотелось о многом мне рассказать. В письме говорилось о том, как приятно ей находиться в моей компании, как нравится слушать мои рассказы, споры, рассуждеия... Что я наполняю её мир красками. Но нигде не было ни слова про любовь. Я облегчённо вздохнул. Хотя, конечно, было ясно, что я ей далеко не безразличен, просто она не написала об этом прямо. А ещё она предлогала стать моим другом. Можно предложить дружбу, но разве можно попросить человека с тобой дружить? Её [дружбу эту] заслужить надо. Это как уважение: нельзя попросить кого-то себя уважать. Нельзя стать другом по договорённости. И что же мне ей ответить? Ей вряд ли удастся стать для меня кем-то большим, чем просто знакомой. Она мне не интересна, как человек. Даже так... Чтож, по крайней мере я честен с собой. Придётся сказать ей правду. Только вот находиться теперь в её компании мне станет ещё труднее... Жаль, я только начал привыкать...


11:21 

Замки

Осенний
Совершенно случайно на несколько дней в мои цепкие ручки попал сканер. Посему появилась возможность запихнуть сюда своё маленькое творчество... Хороших, законченных рисунков на нормальной бумаге у меня нет, зато есть всяческие зарисовки в конспектах, листах с темами по английскому, каких-то ксерокопиях и т.д. Вот, парочка замков:


[конспект по введанию в инженерное образование]


[конспект по этике]


Сказочные, нереальные замки. Не знаю почему, но это моя любимая тематика. Ручкой они смотрятся куда эффектнее, чем карандашом. Да, замки - это моя слабость. Старые, очень старые, заброшенные, разрушенные, заросшие всякими вьющимися шипастыми растениями, убогие, красивые, мёртвые, мрачные, страшные... Что-то в этом есть. Мне куда больше нравится рисовать грязный, холодный, потрескавшийся камень, нежели людей. Ненавижу рисовать людей. Лица получаются убоuими и серыми. Вот моя аватарка хороший пример тому. Это тоже моё творение... А замки... Там не надо умения и предварительной подготовки - бери и рисуй, сочиняй на ходу. Башни, шпили, пролёты, мосты, своды, коллоны, маяки... Всё, что только душе угодно, в любых масштабах и пропорциях. Бастионы, форты, крепости, дворцы, цитадели... И никаких людей. Единственная живность - вороны, зачем-то кружащие у сводов башен.


_____________________________________________________________________________

Из прочих событий... Меня пригласили сходить в "Графити". Это клуб с дешёвым и вкусным пивом, отличной атмосферой и во всех отношениях хорошее место. Приятное синее освещение, ненавязчивый белорусский рок [я далеко не фанат отечественной музыки, а тем более рока, но подборка фоновых песен там замечательная] и сидеть можно хоть целый день... Надо, наверное, сходить... Ещё один шажок на тропе войны с ленью и скукой. Вот только с подборкай компании пока что туговато... Обычная песня.

@музыка: Muse

@настроение: среднее, задумчивое

14:38 

Ничего интересного

Осенний
Несколько дней не появлялся здесь... Голова болела, всё время хотелось спать, лень было что-либо писать. Да и ничего интересного не происходило... Вот последние три дня всё же кое-как на мне отразились...

Четверг

Сегодня мне предстояло посетить выставку индийского искусства, книжную ярмарку и маленький уютный клуб с дешёвым пивом, отличной атмосферой и незамысловатым названием "Графити". И всё это в компании одной интересной особы женского пола с экзотическим именем Илона. Программа обещала быть обширной и интересной. Тем более, что вот уже несколько дней я безвылазно сидел дома и страдал ничегонеделаньем... Встав рано утром, скушав какой-то непонятный завтрак, я отправился на место встречи с Илоной. По какому-то странному стечению обстоятельств вышло так, что она опоздала почти на полчаса и встретил я её как раз в тот момент, когда уже собирался уходить. Ладно, дело-то житейское... Я сам часто опаздываю, так что не стал придавать этому большого значения. Спустя ещё полчаса оказалось, что мы малость промахнулись с адресом выставки... По крайней мере в том месте, куда мы пришли никаких выставок и в помине не было. Зато рядом была книжная ярмарка, и мы двинули туда. Я очень люблю смотреть на новенькие книжки. Брать их в руки, листать, читать аннотации, расспрашивать продавцов... Иона в свою очередь любила всякие магические штучки, ароматизированные свечки, веера и прочую красивую и приятно пахнущую, но не очень полезную ерунду... И того, и другого на ярмарке было предостаточно. В общем, застряли мы там на долго. Но ничего не купили. Я собирался, но потом решил, что останется мало денег на "Графити", и мы ушли, пообещав когда-нибудь туда вернуться. Так как с выставкой мы пролетели, то у нас остался ещё целый вагон свободного времени... Идти в "Графити" было пока рано: надо было подождать до обеда, когда к нашей маленькой компании должны будут присоединиться какие-то знакомые Ионы. Стали думать, что делать... Иона пригласила к себе домой, и я не долго думая согласился. Добирались на метро, потом ехали каким-то раздолбанным автобусом с нервной кондукторшей... Ох уж мне эти кондукторы... В конце-концов мы приехали и очутились у неё в квартирке, где я был тут же накормлен до отвала пиццей. Чем можно заняться с девушкой в квартире, в которой кроме нас и огромной пушистой кошки больше никого нет? Правильно, сесть за компьютер. Часиков через пять мною был выпит годовой запас чая, съедено всё печенье, посмотрено несколько фильмов, поглажена кошка и сказано множество каких-то слов, которые чем-то могли походить на разговор... В "Графити" мы так не пошли. Ближе к вечеру мы вышли прогуляться... Посидели около леса, за что поплатились собственной кровью (нас чуть не съели комары)... Побродили вдоль шоссе, покидали рябиной по проезжающим машинам, посидели на скамейках... Вернулся я домой уже затемно, поздно ночью.

Но что меня удивило, так это полное отсутствие интереса ко всему, что со мной происходило в тот день. Короче, мне не было интересно. Илона - хороший человек, у нас много общего (например, как оказалось, мы оба запиваем горячий суп холодной водой, никто больше этого не понимает), но мне с ней скучно. Не знаю почему. Просто не знаю. Сижу с ней и ловлю себя на мысли, что одному у себя дома сейчас было бы лучше. Досадно как-то... Вот ещё один человек ко мне тянется, а я от него отворачиваюсь. Что поделать? Досадно...

Пятница

Сегодня мне почему-то захотелось посетить анимешную реалку, которая проходят каждую неделю, но на которых я не появлялся уже Аллах знает сколько... Реалка эта представляет собой вечернюю прогулку по Минску, обычно по проспекту вдоль линии метро. Начались такие прогулки ещё зимой, и надо сказать, что я был в числе организаторов этого маленького безобразия. Первые прогулки мне нравились: собиралось немного народу, мы дружно и весело бродили по городу... Кто-то уходил пораньше, чтобы успеть на своё последний троллейбус, кто-то гулял до закрытия метро, кто-то (я, например) отправлялся провожать тех, кто всё-таки опаздывал на свой последний троллейбус... благо, живу рядом с вокзалом, где, как правило, все прогулки и заканчивались, а потому мне не нужен был транспорт, чтобы добираться до дома и можно было какого-нибудь опоздавшего проводить... Но всё рано или поздно заканчивается. На прогулки стало приходить всё больше и больше народу, наша толпа разрасталась и распадалась на толпы поменьше... Народ начал разбиваться по интересам. Этому способствовало ещё и то, что к нам начали приходить дети. Или флудеры, как я их называл. Школьники лет 16-17, которые тащили за собой друзей и создавали свою большую шумящую компанию, которая игнорировала всех, кто не входил в их круг общения. Да, я сам не старик и не на много опережаю их в возрасте (а в плане роста и телосложения даже отстаю от них), но их несерьёзность и глупость меня просто убивала. В результате я отбивался от общей массы (общую массу эти самые детишки и составляли) и плёлся где-то позади в маленькой кучке таких же недовольных, как и сам. Постепенно дошло до того, что нас вообще перестали замечать, на всякие просьбы идти помедленнее (всё-таки прогулки, а не пробежки!) и им подобные нам отвечали что-то вроде "Не нравится - валите!" Я разобиделся и перестал туда ходить. Как это обычно случается, среди довольных рано или поздно появляются недовольные... Их дружная шумящая тусофка тоже распалась и рассорилась между собой. Большая часть народу тоже забила на эти прогулки... Вот я и подумал: "А почему бы не придти и не посмотреть, что там да как?" Пришёл, посмотрел. Собралось человек двадцать. Собирались, как обычно, на вокзале. Разговаривал я там мало с кем... Больше стоял в стороне и о чём-то усиленно размышлял. Стояли мы час на этом вокзале, стояли, потом чем-то не устроили друг друга, разделились на две кучки по интересам и двинули в разные стороны. Я пошёл кучкой поменьше и посерьёзнее. Было решено пойти домой к человеку по имени Найти Эльф, куда он совсем недавно переехал и жил со своей подругой полуэльфийкой Тинарлин. По дороге попали под сильный ливень, промокли до нитки. Дома у Эльфа было тепло и уютно, особенно после ливня в мокрой одежде . Посидели, пообщались, попили чайку, покушали купленного тортика... Я даже умудрился оцарапаться о маленькую чёрненькую кошечку, которая любила играть с теми, кто пытается её погладить, нежно покусывая своими кошачьими клыками. После снова под дождь. Мокрая одежда стала ещё мокрее, кеды набрали воды, рюкзак за спиной можно было выжимать... Домой я пришёл, как будто в озере искупавшись... В одежде, разумеется. да, ливень был хороший. Словно река, поставленная вертикально. Жаль я зонт не взял да в плеере аккумулятор разрядился... Единственным желанием было залезть в сушку стиральной машины, включить и заночевать там.

Было весело, я рад, что сходил. Даже промокнув под дождём, я чувствовал некое удовлетворение. Придя в общество совершенно неинтересных мне людей, нашёл небольшую, но хорошую компанию на вечер. День прошёл не зря.

Суббота

Вечером ходили с Дали в кино. "Остров" называлось. Фильм - шлак: первая половина ещё более-менее интересна, остальное - скучно и нудно, местами до ужаса банально и глупо. После фильма по традиции гуляли. На этот раз дольше, чем обычно. Да и маршрут малость изменился... Прошли черепашьим шагом пять станций метро и вышли к вокзалу. Постояли немного на улице и двинули во внутрь (на улице становилось прохладно). Вокзал у нас большой и яркий, можно даже сказать, красивый... Искали еду, ничего толкового не нашли. Вдоволь насмеявшись с вокзальных хотдогов, пошли кататься на метро. До самого его закрытия болтали у турникетов...

Как обычно Дали мучила меня всяческими вопросиками, вроде "в чём для тебя смысл жизни?" или "из каких кирпичиков [имеется в виду цвет] выложен твой внутренний мир". По возможности я стараюсь отвечать, но иногда вопросы слишком сложные и неоднозначные. Как-то раз она спросила: "Кто живёт в комнате, в которой все стены и окна обклеены газетами, а из мебели есть только кресло и зеркало?" Я ответил, что на такое способен только человек, который ненавидит себя. Тогда с нами было ещё несколько людей и один из них озвучил версию, прямо противоположную моей: тот, кто очень любит себя. До того дня я считал, что ненавижу себя. Ну или как минимум недолюбливаю. Что всё меня в себя раздражает и огорчает. Рост, волосы, глаза, руки, характер, поведение, манера общения - всё. Потому и избегаю общения, не умею чувствовать себя своим в больших компаниях, гружу себя какой-то ерундой и т.д. За это и недолюбливаю. Было такое стойкое убеждение. [Только не подумай, уважаемый читатель, если таковой найдётся, что я жалуюсь. Вовсе нет, я лишь рассказываю о своём отношении к себе самому.] А теперь вот вспоминая тот вопрос, сижу и думаю, что быть может это никакая не ненависть? Может, я, напротив, так сильно люблю себя, что ищу каких-то особенных, почти идеальных людей, а всех остальных не замечаю или даже игнорирую? Этакий привереда, подпускающий к себе только избранных... Мысленно стремлюсь к общению и пониманию, а сам только и делаю, что всех критикую да одариваю недружелюбными взглядами и молчанием... Хороший вопрос. Недаром говорят, от любви до ненависти один шаг.



_________________________________________________________________________________
Однажды я случайно удалил одну из своих самых любимых записей, о чём тут же пожалел и принялся искать её сохранённую копию в интернете.
А когда нашёл, решил добавить в этот пост, т.к. он ближе всего по дате.
Сегодня 26 апреля 2010 года. Привет из будущего.
_________________________________________________________________________________


19:19 Как жаль... Вторник, 23 августа 2005

Её зовут Алиса. Красивое имя. Ей очень идёт. Невысокого роста, очень худенькая и с маленькой грудью, из-за которой она частенько комплексует. Чёрные слегка вьющиеся волосы спускаются чуть ниже её < маленьких > плеч. Иногда она < очень застенчива, а иногда чувство извечной вины покидает её и она забывает о том, что такое стыд и совесть... Обычно она молчит и не делает ничего такого, за что её можно было бы упрекнуть. Но иногда она говорит, не умолкая. Тогда мы меняемся ролями и молчу я. Мне нравится её слушать. Порой её сложно разговорить. Ещё сложнее втереться к ней в доверие. Обычно она не пьёт спиртного, но иногда может выпить бутылочку другую пива. А иногда и водки. Ей нравится красное вино. Не столько вкус, сколько цвет. Ей нравится красный. Но больше, чем красный, она любит чёрный. Чёрный её любимый цвет. Но при этом она не носит чёрную одежду. Не любит однообразие. Это слишком скучно. Она не пользуется косметикой, лишь иногда чем-то мажет себе лицо и красит чёрной тушью ресницы, чтобы казаться ещё бледнее, чем она есть. Из-за её чёрных волос лицо кажется совсем белым. Она не курит, но у неё под рукой всегда есть распечатанная пачка сигарет. На всякий случай. Я говорю ей, что это глупо. Но она не слушает меня. Она говорит, что сигареты успокаивают нервы. Что нервные срывы случают у людей куда чаще, чем рак лёгких. Я улыбаюсь. Иногда я курю с ней за компанию. Хоть и считаю, что это это глупо. Она любит цветы. Розы, гвоздики, тюльпаны - ей всё равно. Цветы - это знак внимания. Только вниманием и искренностью можно заслужить её доверие. Она никогда не обижается за искренность. Это одна из лучших черт её характера. Она любит дожди. Она любит снег и холод. Её руки всегда тёплые, а губы бледно-розовые. При этом ей всегда холодно. Она живёт в каком-то своём придуманном мире. Наверное, там каждый день идут снега и дожди. Наверное, там постоянно дуют северные ветра и совсем нет солнечного света. Наверное, поэтому ей всегда холодно. Она любит смотреть, как капли дождя стекают по стеклу и о чём-то сосредоточенно думать, глядя на тяжёлые свинцовые тучи перед дождём. Ей нравится отвечать вниманием на внимание, искренностью на искренность. Она постоянно покусывает себе губы. Как-будто что-то постоянно гнетёт её изнутри. Наверное, поэтому они не теряют цвета даже на морозе. Она говорит, что это просто вредная привычка... Что-то вроде грызть ногти или ругаться матом. Она непредсказуема. Она любит меня удивлять. Иногда она может злиться на пустом месте. Тогда я просто иду рядом и молчу. Мы оба молчим. Мы можем молчать часами. Пока не появиться что-то, что заставит её отвлечься. Иногда мы ругаемся, но тут же миримся. Иногда мы не знаем, о чём поговорить и просто мечтаем. Иногда мы болтаем о какой-то ерунде. Иногда мы играем в ассоциации. Иногда мы сочиняем стихи, придумываем какие-то глупые истории, дразним друг друга, брызгаемся грязной дождевой водой из луж, пялимся в потолок, готовим по кулинарной книге, читаем вслух, кидаем камни в реку, кормим уток или просто делаем какие-то глупости. Наверное, это и есть любовь - делать вместе всякие глупости, не боясь быть непонятым. Как жаль, что Алиса всего лишь рисунок на листке в клеточку. Как жаль, что я сам её выдумал. Как жаль, что все они такие разные и непонятные. Как жаль, что их романтика не похожа на мою. Как жаль, что я не могу быть таким, каким хотел бы. Как жаль, что нас так сложно понять. Как жаль...

@музыка: Tristania, Muse, Red Hot Chili Peppers

@настроение: [отсутствует]

15:07 

Чёрный или красный?

Осенний
Прошёл вот тестик...

Ты идешь дорогой Одиночества ( Путь Одного)!
Быть таким как ты пытались издавна. Страстный девятнадцатый век избрал тебя за образец светского человека – холодны, надменный, одинокий. Но тогда они все больше притворялись. А вот ты, похоже, неплохой образчик истинного одиночества. Назвать это эгоизмом не совсем верно. Одиночество – более широкое понятие. Ты словно заключен внутрь себя и смотришь на мир сквозь зеркальные очки. Это удобно. Я сама такая. Но этот путь ведет в никуда. Попробуй свернуть с него, если сможешь.
Твой путь


Млин, ерунда всё это. Люди отвечают на вопросы, описывают себя и свои пристрастия, но лишь такими, какими они хотели бы себя видеть. Быть самим собой не интересно. Ей-богу, не знаю, какой цвет мне нравится больше: чёрный или красный, золотистый или бриллиантовый... Все они хороши в определённых пропорциях и сочетаниях. Разве можно любить только один конкретный цвет? Это ограничевает и сковывает. Не люблю людей, которые носят, допустим, только чёрное - это однообразно. Однообразие надоедает. По крайней мере мне. Хотя сам чёрный цвет мне очень даже симпатичен. Как и любой другой. Но ответ "люблю все цвета" тоже не пойдёт. Как можно любить все цвета? Всегда найдётся такой, который будет раздражать и резать глаз. Скажем, не люблю я бледно-салатовый или едко-лимонный. Но с определённой подборкой тонов, фонов, гамм, сочетаний и освещений эти могут быть очень даже приятным или даже красивыми... Всё-таки чёрный или красный? Наверное, они хотят вызвать в моём больном воображении ассоциации. Ну-ну... Ничего однозначного в природе не существует. Даже кровь может быть как чёрной, так и красной. Венозной и артериальной. Смотря где её выпустить... Каждый её по-своему видит. И всё-таки... Чёрный или красный? Красный: яркий, красочный, брутальный, кровавый, горячий, живой, трепещущий, победоносный... Чёрный: тёмный, бесцветный, холодный, мёртвый, мрачный, ночной, сырой, бездушный, безликий... У, как меня понесло... Но у каждого свои образы. Кто-то ответит красный, подразумевая кровь, жестокость и насилие, а кто-то - жизнь и радость. И оба получат одинаковый результат. Да и ответов-то у них ограниченное количество... Эх... Красный или чёрный?

@музыка: Сплин

@настроение: цвета хаки

13:30 

Сумбур

Осенний
Берём бочку мёда и начинаем лить туда дёготь. Много дёгтя. Попутно сыпем соль и корицу. Добавляем подсолнечного масла и гречневой крупы. Ставим на медленный огонь. Огонь должен быть ярко-красного цвета, иначе ничего не получится. Не повредит зелень: укроп, трава, растущая на подоконнике под проливными угольно-кислотными дождями, и капустные листья. Перезревшие и местами подгнившие помидоры. Рокфор с плесенью. Побольше красного перца и чеснока. Коньяк. Ещё дёгтя. Клубничный сироп. Спирт. Много спирта. О, снова мёд... Я думал, он кончился... Ещё на прошлой неделе, когда мне захотелось плюнуть им в лицо и никогда больше не смотреть в их сторону. Ещё дёгтя. Они смеются, болтают о какой-то ерунде, пока я здесь... Им хорошо. Им всем очень хорошо вместе. Они говорят: "Смотри на рассвет - это красиво!" Они говорят: "Смотри на луну, на звёзды - это так прекрасно!" Они не понимают, как на это можно не смотреть. Они меня не понимают. Иногда они зовут меня к себе, но не переживают, если я не прихожу... А если прихожу, то в упор не видят. Я - камень. Я - мебель. Меня нет. Дёготь, спирт, перец. Это зависть? О, да... Пожалуй, это она... Когда я забываю о них, они шлют мне письма, звонят, стучат. Они спрашивают, куда я пропал... Разве я куда-то пропадал? Я здесь. Я всегда был здесь. В этих четырёх стенах и светящемся экране по центру. Я здесь. Чёрт возьми, если им так интересно, тогда почему при встречах они все такие надменные и гордые? Почему я не могу дотянуться до их подбородков даже встав на ноги? Почему я вижу только их спины? Почему я один? Потому что я так хочу. Мешаем всё это огромным деревянным черпаком, пока вкус и запах мёда окончательно не исчезнет под массой новых вкусов и запахов. Пока цвет не станет бурым. Ненавижу их всех. Это для вас, всё это только для вас. Вам смешно? Что ж, мне тоже. Вам хорошо? И мне... Только вот причины у нас разные. Я никто. Вы тоже никто, но пока ещё не знаете об этом. Человека делают человеком не поступки, а отношение к нему окружающих. Отношение определяет его характер и настроение, его привычки и манеру поведения, стиль жизни и образы, всплывающие у него в подсознании. Вот и мой мёд - тоже образ, который я вижу, думая о них. Когда-то он был приятным на вкус, теперь он отвратителен. Даже не хочу его пробовать. Пускай выкипает и оседает бурым осадком на стенах, пока сосуд не опустеет для чего-нибудь нового. Сумбур в мыслях, сумбур в поступках, сумбур на стенах.

@музыка: Current 93 [Soft Black Stars]

@настроение: фурикурическое

11:32 

Утро

Осенний
Млин... Как-то не так всё, как-то серо и неинтересно. Встал рано утром. Холодно. Чертовски холодно. Как в деревенской избе где-нибудь на севере Белорусси. Прикаснулся к батарее - как холодильник изнутри. От неё прямо тянет холодом... Впрочем, чего ещё ожидать? Лето как-никак. Хреновое такое лето... Зато осень должна будет выйти знатная: дожливая и не очень холодная. Люблю такую осень. Люблю дожди. Впрочем, все любят дожди... Многие находят их романтичными. Как закат или ночной июньское небо... Банально. Тоже мне романтика... Впрочем, это уже не моё дело, пускай любят, что хотят. Но у большинства из этих многих, какая-то странная любовь... Они говорят, что любят мокнуть, гулять под дождём без зонтов, они говорят, что не признают зонты... Ну а я не люблю мокнуть. У меня большой чёрный зонт. Чтобы гулять под дождями как можно дольше. Чтобы не мёрзнуть от сырости. Не люблю сырость. Не люблю холод. Иду ставить чай. Люблю чай. Он согревает. Он не надоедает. Он поднимает мне настроение - старый проверенный способ. На кухне стоит большая кастрюля гречневой каши. Остывшей, сухой и рассыпчатой. Ем в прикуску с маслом. Гречка бесвкусная, как бумага. Как газета, полежавшая на солнце и ставшая жёлтой и жёсткой. Ну её, эту гречку. Всё равно есть не особо хочется. Ставлю кастрюлю обратно на плиту. Чайник уже закипает. Наливаю кипяток в большую поллитровую кружку, разбавляю заваркой какого-то чёрного чая, чтобы вода стала коричневой, но не слишком тёмной, сыплю две ложки сахара. Нахожу на полке ирис в брикетиках. Пойдёт. Чем не завтрак? Ещё, пожалуй, батон не помешал бы... Иду к компу. Млин, скукотища какая... Завтра в универ. Надо сегодня съездить туда, разузнать что и как... Лень. Впрочем, даже не лень... Простое безразличие. Похоже, что я медленно, но верно превращаюсь в тотального пофигиста... Что ж, оно и к лучшему.

Вчера весь день просидел дома. Ничего толком не сделал. Смотрел фильмы, пил чай и рисовал очередной замок красной ручкой. Скука. Безразличие.

Позавчера ходил в "Граффити". Я и ещё два человека. Что-то среднее между друзьями и просто знакомыми. Может даже с небольшим перевесом в сторону друзей. Просидели там часа полтора, выпили по два бокала пива, скушали по две тарелки лабоса (местное фирменное блюдо по цене примерно 1$ за тарелку... дёшего и очень сердито) и орешков, любезно высыпаных из пакетика в блюдце и поданых за наш столик. Обожаю это место. Можно дёшего и очень качественно провести свободное время. Сидели, болтали, балдели от музыки... Музыка в тот день играла просто отменная. Тусклое, мутное голубоватое освещение. У каждого столика отдельный фонарик, вокруг болтовня и споры... Так и сидел бы там весь... Но мои компаньоны сказали, что им пора... Жаль. Блин, неужели так сложно хоть один день никуда не спешить? Как-то быстро всё закончилось... Я бы с удовольствием провёл там ещё часа два, но увы... Потом гуляли (кого-то поочереди провожали, я не вникал в суть), но опять же... чувство незаконченности и неудовлетворённости не покидало меня... Ужасно скучно. Вот найти бы тех, кому не надо никуда спешить, с кем можно просто болтать обо всё на свете, и тащить в "Граффити". Почему все постоянно торопятся, опаздывают, не успевают? Такое ощущение, что все вокруг несутся сломя голову, один лишь я иду спокойным размеренным шагом... Эхх...

@музыка: Crematory

@настроение: цвета выцвевших газет

23:44 

Вечерний чай

Осенний
Холодно. Рук и кончика носа почти не чувствую... Противно. Хочется согреться. Дурацкое лето. Ненавижу лето. Обычно за невыносимую жару, но теперь за мерзкий холод. Встаю из-за компьютера, выключаю монитор, закрываю форточку и иду на кухню. Надо согреться. Но при этом не хочу надевать свитер, мне хорошо в майке, шортах и стареньких потёртых тапочках. Пойти что ли заварить чаю? Неплохая идея. Чайник недавно кипел, вода ещё горячая. Лью её в кружку, разбавляю заваркой, сыплю сахар. Три ложки. Это много, чай получится сладким. Сейчас мне хочется именно сладкого чая. Открываю холодильник, ищу спиртное. Нахожу маленькую бутылочку бальзама, почти пустую, содержимого еда хватило бы на три чайные ложечки... Выливаю всё в кружку. Мешаю. Сахар приятно похрустывает, бальзам мутными тёмными полосами постепенно растворяется в горячей воде с заваркой, придавая сладкому раствору ещё более насыщенный коричневый цвет. Пахнет здорово. Ещё бы лимона... Надо будет попросить маму купить лимон. Замечаю, что ужасно хочу есть. Нахожу в холодильнике нарезанного копчёного угря, выкладываю на тарелку свежий лук, перец, помидор, ломтики хлеба. Должно помочь.

Утром ездил в университет узнавать расписание на завтра. Военная подготовка. Весь день. Чёрт. Ненавижу военных. Целый год терпеть из издевательства. Они любят дебилов и широкие морды. Я не люблю ни то, ни другое. Они в свою очередь не любят таких слабаков, как я, учащихся на факультетах с высоким конкурсом и поступивших на военную кафедру, дабы откосить от армии. Это будет весело. Целый год веселья. Пошло оно всё... Пью чай.

Сегодня разругался с одним человеком. Не в реале, даже не интерактивно. По интернету, на форуме. Он говорит, что ему нравится плевать людям в душу. Говорит, что это доставляет ему страдания и неописуемое удовольствие одновременно. Говорит, что ничуть не жалеет об этой маленькой привычке. Говорит, что ищет единомышленников. Я влез и написал большой пост про всяких моральных уродов, сволочей и садистов... Сказал ему ,что он ничем не лучше, что он просто демонстрирует свою силу слабым, ничего больше. Что он сам слаб, потому что не унижает равных себе, а ищет тех, кто не может ответить грубостью на грубость... Со мной многие согласились. Многие написали, что я умён, многие выслали мне свои респекты... А он послал всех во главе со мной куда и подальше. Блин. Как-то хреново я себя чувствую. Ну чего я влез? Реально пришёл и испоганил человеку тему. Хотя с другой стороны он относится к разряду пофигистов, которые любят говорить в стиле "да что ты знаешь?! выпей йаду и убей себя, йоптЪ!!!" Я таких не люблю. Также не люблю "фот такую фот манйэру разЪговороффф". Но всё равно неприятно. Чувствую себя такой же сволочью... Чем я лучше? Привычка всем доказывать свою правоту и навязывать своё мнение - вот, походу, каков мой диагноз. Что ж, буду иметь в виду. А хотя... Пошло оно всё. Просто пью свой чай.

Итак завтра новый день. Новая жизнь. Учёба, военная кафедра... Придётся рано вставать, много думать, что-то делать, напрягаться, торопиться, волноваться, переживать, расслабляться, недосыпать, учить, забывать что-то важное, стараться, бегать туда-сюда, проявлять усердие, лениться, бороться с ленью... Впрочем, может это и к лучшему. Будет меньше времени на скуку. И всё-таки не чувствую никакого рвения ко всему этому. Блин, хочу ещё лета. Пусть и паршивого, холодного или жаркого, но лета. Хочу сидеть дома, хочу... А, не знаю я, чего хочу. Клубники хочу. Любви хочу... Чистой и искренней. Как в сказках. Вот. Нет, ничего я на самом деле не хочу. Просто сидеть здесь, в своей коморке, слушать музыку, о чём-то думать и пить свой сладкий чай. Ага, знаю! Я хочу ещё чая. И всё, и больше ничего...

Удачи всем. С долгожданной осенью.

@музыка: Moby

@настроение: Чёрный чай с бальзамом

19:38 

«Звезда рок-н-ролла...»

Осенний
Два дня мой любимый форум лежал. По каким-то загадочным техническим причинам. Форум, который стал ля меня жизнью. Место, где я нашёл общение и понимание. И вот сегодня он поднялся на ноги... Захожу я на него и вижу: карма обнулена. Приехали...

Карма - это такой скрипт, который позволяет форумчанам ставить друг другу плюсы или минусы за содержание сообщений. При этом к каждому плюсу/минусу полагался комментарий того, кто его ставил... Что-то вроде причины.

Чёрт возьми... Это ж надо... Я был первым. Блин, я был первым! В том плане, что у меня было больше всего плюсов. Вот уже который месяц мой ник маячил на вершине списка репутаций. Триста тридцать пять плюсов и тринадцать минусов. И вот теперь её нет. Ноль и ноль. Пусто. Какое-то странное ощущение... Словно у мальчика-коллекционера отобрали все его марки. С одной стороны ничего особенного. Подумаешь... Это всего лишь кусочки бумаги, которые можно облизать и куда-нибудь наклеить. Себе на лоб, например. Больше они ни на что не годятся… Но это только на первый взгляд. Только для тех, кто никогда не был маленьким мальчиком-коллекционером. За каждой из них скрывалась своя история, с каждой были связаны какие-то воспоминания... Это не просто марки. Это увлечение. Это то, чем он мог гордиться. Пускай не перед мамой и папой, не перед дворовыми друзьями, но хотя бы перед самим собой. А теперь этого нет. Больше ничего нет. Теперь я никто. Теперь по количеству зелёных плюсов меня обогнали даже самые гнусные флудеры. Этот форум больше не мой. Теперь он чужой. Знаю, что веду себя глупо. Знаю, что всё это ерунда... Но ничего не могу с собой поделать... Бывало, напишу какой-нибудь большущий красивый пост и получу кучу плюсов... Респекты, благодарности, уважение, знаки внимания, замечания, согласия, поощрения... Это было круто. Им не было до меня дела в реальном мире, но здесь, на форуме, я был их маленьким кумиром. Я сам для себя был кумиром. А теперь меня нет. Кумир умер. Кумир забыт. Надо попросить администратора стереть мой аккаунт. А может и не надо. Можно просто не писать ничего и меня забудут. Если уже не забыли... Вот так: с вершины прямо к самому подножью. В реале я всегда стоял в сторонке, на форуме же я лез в самое пекло. Местами перебарщивал, иногда был слишком наивным, вел себя глупо и не сдержанно… Но меня любили… Чёрт. Не справедливо. Даже не смотря на то, что все теперь кричат "фпень карму! так ей и надо! карма - сакс!" Всё равно не справедливо. У меня отобрали мои марки.


А хотя пускай идёт оно всё лесом! По крайней мере очень скоро я узнаю, кто и как меня ценил. Этакий отсев недостойных. Дам им немного времени и посмотрю, вспомнят ли они обо мне. Если нет, что вслед за обидой последует страшный игнор и безразличие.

@музыка: Наутилус Помпилиус

@настроение: обида ---> злоба ---> безразличие

21:25 

Осенний
Взято с дневника freeker. Хоть мне и не очень по душе такие штучки, но любопытство взяло верх... Вот теперь отрабатываю: выполняю седьмой пункт.

1. Отмечаетесь комментом.
2. Рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.
3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сама.
4. Моя первая мысль об авторе коммента.
5. На какую божью тварь похож автор коммента.
6. Персональный вопрос автору коммента.
7. Автор коммента отправляется в свой дайри писать аналогичную шнягу.

21:29 

Сны

Осенний
Вчера утром я жалел о том, что проснулся. Ночью мне снился сон. Пожалуй, это был самый яркий и красивый сон из всех, что когда-либо мне снились.

Обычно я не запоминаю, того, что мне снится, но только не в этот раз. Там был целый мир. Большой, красивый и красочный мир. Наверное, моё больное воображение наконец-то решило собрать всё то хорошее, что накопило в себе за последние несколько лет, завернуть в блестящую упаковку и бережно вручить мне в ночь с понедельника на вторник. Там было всё. А главное, там был я. Был таким, каким, наверное, всегда хотел быть. Я стоял перед зеркалом и видел изумительного молодого человека некой эльфийской наружности, который расчёсывал спутавшиеся пряди длинный роскошных волос. Прямых, блестящих бордово-каштановых волос… Волос, за которыми скрывался мудрый, проницательный взгляд и невозмутимое спокойствие. Пожалуй, встреть я владельца такого отражения здесь, он глубоко и надолго впал бы мне в душу, как живое воплощение изящества, красоты и справедливости. Но там я всегда был таким. Там я не знал, как вообще можно быть другим... Наш серенький мирок показался бы сущим кошмаром, если бы настоящая реальность была там, а не здесь. Было бы здорово сейчас взять, закрыть глаза и ещё раз проснуться в том цветном мире. Проснуться, вскочить, начать судорожно хватать ртом воздух и медленно понимать, что это был всего лишь сон - рядовой кошмар, не отличающийся оригинальной задумкой и интересным сюжетом. Но вместо этого я проснулся там, где ни за что не хотел бы просыпаться. Здесь. Чёрт, ну почему именно здесь? Почему не где-нибудь высоко в Андах, не на какой-нибудь экспериментальной подводной лодке или в салоне шикарного автомобиля, а здесь? В помятой старой кровати, стоящей на скрипучем паркете в комнате, усыпанной всяким барахлом и увешанной какими-то пёстрыми плакатами на седьмом этаже серого блочного дома такого же серого сонного города...

@музыка: Theatre Of Tragedy

@настроение: хочется спать...

20:23 

[нет]

Осенний
Ничего не происходит, только самые обыкновенные вещи. Всё идёт своим чередом. Всё так, как должно быть. Только самые обычные вещи.

Постепенно надоедает...


Хочется разнообразия. Надо будет на свой несчастный День Рождения собрать более-менее близких людей и нелюдей и двинуть в "Граффити" на весь день. Да, пожалуй, так и сделаю.

@музыка: [нет]

@настроение: [нет]

07:31 

К звёздам

Осенний
Это страшное место. Все, кто в нём живут обречены. Хотя... Им-то что? Они сами диктуют эти страницы, рисуют на полях и вклеивают какаю-то дрянь обойным клеем. Уехать бы отсюда куда-нибудь, где тепло... Куда-нибудь, где не так много людей. Или туда, где вообще ничего нет. Взять с собой коробок спичек, какую-нибудь безделушку и в путь. Самый короткий выход через окно напротив. Можно срезать путь, поднявшись на крышу. И быть ближе к звёздам. Скажем "нет" разумной жизни и тем, кто в неё верит. Она есть, но не здесь. Где-то далеко отсюда. Где трава зеленее и воздух прозрачнее. В созвездии Касиопеи, вблизи пояса Ориона, ну или на крайняк на Венере... Можно, конечно, и здесь поискать, но придётся копаться в мусоре и грязи... Стоять под озоновыми дырами и слушать бредни о том, цены на нефть растут, а настоящее пиво можно найти только в Будапеште... Того и смотри сам перепачкаешься... Да так, что потом и мыться не захочется. Да нет, это бред. Самый короткий путь через окно.

В универе бардак. Уйма ненужностей и бесполезностей. Приходится бороться с желанием рисовать в тетрадях и поспать ещё немножечко под пение будильника. Говорить не с кем, делать нечего... Вот и сижу сейчас здесь... На сооружённом из стульев требушете и учусь печатать, не смотря на клаву. Старенькую, грязную, замызганную клаву рядом с потемневшей тряпочкой-ковриком_для_мыши. Всё, что я сейчас пишу - не более, чем урок правописания и грамматики начальных классов...

Самый короткий путь к звёздам через окно.

@музыка: Apocalyptica & Nirvana

@настроение: ржавого железа

19:36 

Что я люблю

Осенний
Что я люблю.

Дёргать себя за волосы. Ездить на поездах. Заглядывать в окна. Жечь спички. Стрелять по проводам. Вообще ничего не делать. Спать. Или просто лежать. Видеть сны. Прыгать. Говорить сам с собой. Смеяться, когда смешно. Смотреть в зеркало. Чай с лимоном. Старые обои. Пирожки с вишней. Разломанные троллейбусы. Бродить по кукурузным полям. Цветы. Деньги. Запах новых книг. Фильмы ужасов. Стук дождя по стеклу. Лазить по заборам. Рисовать в тетрадях и на руках. Мечтать. Лежать на кровати. Улыбаться. Спать в обнимку. Солёные орешки. Море. Заброшенные заводы и промышленные парки. Разрушенные дома. Текущую по щекам тушь. Ванилин. Летать. Никуда не торопиться. Ртуть в градусниках. Её. Себя.

@музыка: Сплин

@настроение: [нет]

22:07 

[без названия]

Осенний
Млин, даже написать здесь нечего. Ну, в кино ходили с Дали… «Ключ от всех дверей». Шлак полнейший. Дали на меня разобиделась во время послефильмовой прогулки… Чуть не ушла. Какое-то время плелась за мной на расстоянии двух шагов шагом, каким только на расстрел ходить. Медленно, в смысле. Я даже в ногах путаться начал. Чего обиделась? Ей снова не понравилась моя эмоциональность и доставучесть. Даже сложно вспомнить о чём мы говорили…

Есть такой тип людей – психи-извращенцы, как я их называю, – которым опротивела жизнь и вот они сводят с ней счёты каким-нибудь зрелищным, красивым и сумасшедшим способом. Тут даже не столько причина, сколько процесс важен. Выкинуть что-нибудь этакое, чтобы проводить себя в последний путь каким-нибудь особо извращённым способом. Вроде аттракциона. Или кошмара наяву. Кому как больше нравится. Я, пожалуй, выбрал бы затяжной прыжок без парашюта или передозировку каких-нибудь психотропных препаратов. Суть в том, что появляется возможность сделать то, о чём при обычных обстоятельствах нельзя было и мечтать. Даже, наверное, перестаёшь думать о том, что это самоубийство. Скорее развлечение. Ни или что-то вроде этого. Дали упёрлась лбом, что это бред. Спустя час беседы наш спор превратился в полнейший кавардак и обиды.

Дальше выяснилось, что ей не нравится, когда её называют странной. Я попытался чего-то разузнать/объяснить по этому поводу – она ушла в себя и чуть было не отправила меня в тотальный игнор. Что-то ей в моих словах не понравилось. Если не хочет казаться странной, тогда зачем так непонятно себя ведёт? В конце концов все, кто поступает, не заботясь о том, как на это отреагируют окружающие, всегда рискуют оказаться необычным или непонятыми в их глазах. Она говорит, что это мы все странные. Забавно. Белая ворона говорит стае чёрных, что они неправильные… Я уверен, что всё она прекрасно и сама понимает. Просто то ли соглашаться с этом не хочет, то ли сама себе мозги пудрит… Хз.

Короче, как обычно. Не первый раз она на меня обижается. Уверен, что не последний.


Сегодня пропустил две первые пары. Лодыря кусок, лентяй законченный… И зачем мне это понадобилось? Никакого ведь удовлетворения от этого я не ощутил. Даже выспаться толком не сумел. Ай, фиг с ним. Главное теперь ,чтоб в привычку не вошло. Фпень такие привычки. Бред, надо научится заставлять себя. Это на будущее. Надо быть умнее. Это на настоящее.

@музыка: Сплин

@настроение: в ожидании чего-то важного

23:43 

Быть добрее

Осенний
Оказывается, что всё это время в моей комнате была открыта форточка… А я мёрз каждую ночь.

Завтра День Рождения. Что ж, будет интересно на это посмотреть. Кто и как будет меня поздравлять. И будет ли вообще кто-то. Нет, всё же кто-то будет. А вот будут ли те, кого я хотел бы увидеть в списке входящих звонков и новых сообщений? А те, кого очень хотел бы? Ладно, посмотрим, посмотрим. Звать никого не собираюсь. Сам съем торт и куплю себе открытку. Нормально.

Чёрт, как-то портятся мои отношения с людьми. По моей, между прочим, вине портятся. Сказать, что меня не понимают? Конечно, можно… Но это не объяснение. Скорее я их не понимаю. Мне кажется, что делаю всё правильно… Что нет поводов для обид. Что здесь просто не за что обижаться… Но ведь они обижаются. Некоторые злятся. Значит, не всё так гладко, как мне кажется. Интересно, найдётся когда-нибудь человек, с которым мне будет легко и просто? Вряд ли. Я такая нерадивая эгоистичная натура, что угодить мне – всё равно, что научится читать мысли. Чувствую, придётся мне меняться. Осталось только найти ту (или того), для кого можно будет убить в себе парочку специфических привычек на благо взаимопонимания.

Нет, серьёзно. Ты же сам понятия не имеешь о том, чего хочешь. Каждый день чего-то нового. Ты сам на них обижаешься. Якобы, за непонимание. А ещё за равнодушие. Надо быть мягче. Повторяй за мной: «Надо быть добрее, надо быть добрее».

Только куда тут добрее? Кому-нибудь здесь ещё нужна доброта? Этим довольным и накрашенным мордам в метро, походу, вообще нет никакого дела до всей этой ерунды. Совесть – это, когда боишься, что за тобой могут подсматривать, а не когда смотришь на стоящую напротив старуху, сидя в битком набитом вагоне электрички с плеером в ушах. Она больше никому не нужна. Сегодня у меня спёрли 20 000 р. Стоял в очереди, держал их в руке, потом смотрю – нету… То ли продавщице вместо тысячи сунул, то ли выронил, да кто-то тут же подхватил… Не суть важно. Сейчас модно быть сволочью и вести панковский образ жизни. А доброта нужна только в узкому кругу себе подобных. Все остальные идут лесом. И я такой же. Ничем не лучше и не хуже других.

Кто-нибудь, выстрелите, пожалуйста, мне в голову.


Вот ещё, что отмечу. Вчера было круглое число просмотров:


@музыка: Ночные снайперы & Tristania

@настроение: равнодушие и зубочистка в зубах

23:27 

д.р. №19

Осенний
С ДР меня, любимого.

А вообще не так уж и плохо. Позравляли. В аське, на форуме, в приватах, смс'ками, даже звонками... Очень даже... Приятно что ли? Под вечер вообще хорошо стало. Хоть и дома, хоть и один.

@музыка: Enigma

@настроение: виноград без косточек

Море радости и веселья

главная