Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:08 

Осенний
Небо свинцово-серое
Под сахарной кожурой
Чьи-то ладони умелые
Вытерли мокрой травой

Вёдра льются на головы
Небо пропахло землёй
В нём циркулирует олово
В нём позабылся покой

Что же теперь загадывать?
В дверь постучали - открой
Разве что мёртвых спроваживать
Этой бездарной весной


Абсолютно. Нехрен. Делать.

От угла до угла простирается не понятно откуда возникшая тоска и какая-то нестиранная одежда. Мои джинсы и свитера давно пока выкинуть. Отражение свисает со спики стула. Как обычно болит голова. Может это болезнь такая? Когда болит голова и постоянно смотришь на часы? Как будто спешишь. Лечь спать. Не успев проснуться. Пора сокращать время бодрствования. Тут делать нечего. Мля.... повесицца бы, да посмеяться потом с себя.

@музыка: Current 93

@настроение: Состав функции WinMane( ) и рисунки на шторах ............

@темы: рифмы

19:17 

Осенний
Кто там меня ещё читает... если кому не трудно, дайте ссылок на белорусские стихи.

23:32 

Осенний
Вафельные трубочки оказались горькими. Казалось бы, как они вообще могу горчить? Однако. Хотел скрасить денёк/недельку/месяц/... фильмом. Не вышло. Проплющило и растаскало по углам. Пол сегодняшнего дня я убил в РО, абсолютно без толку и портя себе настроение. Не умею общаться с людьми интерактивно. Это не новость, в общем-то. С больной головой. С больной ногой... Да, да, я снова что-то себе повредил, болит колено левой ноги. Только с обратной стороны. Оставшиеся полдня мы ходили по комнате. Играла какая-то музыка. Наутилус, Крематорий, Current 93, что-то ещё... Не то, чтобы мне безумно нравилось. Просто больше нечего. А оно в принципе неплохо. Завишу от чая. Крепкого, горячего. И даже без сахара. Не завишу от жизни за окном. Абсолютно. Ничего не ел. И не ем. Практически. Хочу спать. Как обычно. Чёрт, что делать? Вообще. Не конкретно и не в общем. Просто. Хоть какие-нибудь идеи. Большие и маленькие. Хорошие и плохие. Ай, бесполезно. А ведь кто-то даже после школы работает. Я ничего не умею. И никогда не буду ничего уметь. Даже написать что-нибудь толковое не получается. Целый день я жал на "Ф5", обновляя форумы и дневники. НИ-ЧЕ-ГО. Все умерли. Ни слова. Когда надо, никого нигде нет. Хотелось куда-нибудь пойти, что-нибудь сделать. Но все почему-то умерли. Да и мне лень. Звать кого-то? Да делать больше нечего! Даёшь запой! И главное - без похмелья. И как жалко, что я не курю.

бла бла бла

Вот моя рука:

@музыка: Наутилус

20:48 

к звёздам

Осенний
Доктор-сан! Доктор-сан! Оно летит прямо на нас, доктор-сан! Я не успею его отбить! Приборы вышли из строя! Это конец, доктор-сан? У меня почти закончились мысли. Теперь нам не уйти. Оно раздавит нас, как букашек, доктор-сан. А ведь ещё вчера я был уверен в нашей бесконечности. Понимаете? Бесконечности... Доктор-сан, сейчас не время спать! Я не справлюсь. Мне жаль, но в этот раз ничего не выйдет. Мне нужна ваша помощь. Я знаю, у вас всегда получалось. Даже в тот раз... Когда всё отказало, а я потерял свой карманный редуктор. И даже тогда, у нас украли звёзды. Помните, доктор-сан? Это вы нашли их тогда. Найдите и сейчас. Выход. Оно уже совсем рядом. Такое огромное. Такое яркое. Не подумайте ничего такого... Мне совсем не страшно. Просто немножко голова кружится... Ну знаете?... В этой ситуации это ведь нормально? Доктор-сан! Сейчас не время спать! Такой момент! Раз или два в жизни случается... Вот оно, совсем рядом. Доктор-сан! Ну проснитесь же! Доктор-сан! Доктор-сааааан! До...... Чегооо? Какое ещё море? Возьмите же себя в руки! Доктор-сан?! Ну, чему вы смеётесь?!


Море. Зелёное и мягкое. Игольчатое. Красивое... Бесконечное.

@музыка: Haggard

22:23 

Осенний
Писец просто... Просто писец. матом не ругаюсь, но оно того ой как стоит. Отец настаивает, чтобы я шёл на второй курс военной кафедры. Его идеология - получить звание офицера почти за так - конкретно компостирует мне мозги. Не-на-ви-жу! Ненавижу военную кафедру. Я еле-еле отучился там год. С нашим дебилом командиром взвода. С этими военными... Есть, конечно, сради них нормальные люди, но куда больше отморозков. Однако это фигня. С 1-ого июля выходить приказ об обязательной службе офицеров запаса в течение 2 лет после окончания универа. Вот оно... Сейчас два года, и потом ещё 2 грёбаных года армии. плевать, что офицером. Я ненавижу военных, всю их систему. Отец говорит, что 2 года - это херня. Что не придётся отрабатывать после универа. Говорит, что вышлют меня куда-нибудь нафиг из Минска и выписаться заставят. И буду работать за 200 тысяч в месяц. Что 2 года армии офицером лучше. Я говорю, что это вообще отстой полнейший. Отмотать там 2 года, придти назад и что? Куда потом? Стажа работы нет, знания забыты, что делать? Я ж вообще дебил, работать не способен в принципе. пойдёшь к маме лаборантом, говорит отец. Ну и нахера мне эта армия тогда? Чтобы не идти по распределению. Писец. Что это за жизнь, а? Я просто офигеваю. Никто из группы не остаётся на 2-й курса кафедры. Только я и эти дебилы с других групп во главе с командиром. ДВА ГОДА! Я же там просто рехнусь! Не знаю, что делать. Нахера такая жизнь?

Значит так. Если меня заставят пойти на кафедру дальше... Если потом меня призовут на 2 года... Я там и останусь. И пускай все удавятся. Стану грёбаным военным. И буду долго потом ныть, что моя жизнь сломалась и легла под асфальтоукладочный каток.

Но для начала... Если таки заставят пойти на 2-й курс.... Постригусь на_лысо. Чтобы не только мне противно было, но и всем ,кто на меня посмотрит. Еöщё раз писец. Жизнь хавно.

01:55 

вазочки

Осенний
На окне одной замечательной хозяйки стояла одна замечательная ваза. Тонкая, декоративная и полупрозрачная. Ваза, как ваза. Обыкновенное украшение. Радовало глаз, переливалось на солнце. И в тот самый день, когда хозяйка решила поставить в неё сорванный перед домом цветок, ваза исчезла. То ли кто-то украл, то ли сама выпала из окна... Но факт остался фактом. Цветок пришлось выкинуть. Потерянная безделушка запала в память.


Что-то сегодня Она не уделила мне внимания. В том самом смысле, в каком не уделяют его тем, кого обычно игнорируют. Впервые я посмотрел на неё и не увидел там улыбки. Посмотрел из далека, потому что она не подошла. Никто не тыкал пальцами и не играл в гляделки. Взмах рукой, скороговорочное "пока" и привет. В там самом смысле, в каком обычно уходят так, как будто ничего и не произошло. И не происходило. Видимо, на этом всё. Как знал... Что хорошего всё равно ничего не выйдет. Вот только забавно то, что именно в эту пятницу мне хотелось позвать Её в кино на выходных. Даже время сеансов запомнил, чтобы спросить, когда будет удобно. Куда-то пропала моя ваза. Куда теперь девать сорванные по неосторожности цветы? Но раз так резко, то наверное заслужил. Чем-то, что мне знать вовсе не обязательно.

И вообще, день сегодня гадкий. Проснулся в полшестого. С острой болью в груди. Кое-как сообразил, что не могу дышать. Стоит хотя бы слегка втянуть воздух, как рёбра в области сердца просто-таки выворачивает на изнанку. Жесть. Лежу, потягиваю кислород малюсенькими глоточками и млею от желания вдохнуть полной грудью. Минут через двадцать кое-как перевернулся на левый бок. Стало легче. Но не прошло. Вспомнилось, что при остановке сердца человек умирает от удушья. Вот оно... Конец близок. Так и напишите: "Умер от сердечной недостаточности. Во всех смыслах и пониманиях". Хоть после и прошло, но отрывать столько времени от сна впустую - это неправильно. Дальше жуткая головная боль. Вообще труба. Что-то часто голова болит.

Короче, почти сплошной сакс, куда не кинь.

22:20 

Осенний
Вот лажа... Ничего не отупляю. Однако курсовые писать надо. Как? На какие темы? Осталось 2 недели. В субботу контрольная по истории, в понедельник - по математике, в среду - по социологии... Афигеть. К пятнице ещё надо прогу на математику написать. Я в шоке. На лирику времени не остаётся. И самое прекрасное, что я ничего не делаю (: Даже страшно становится. Всё в последний день, всё из последних сил и на скорую руку. Повесицца.

Целый день качал аколиточку в РО. Рехнуться можно... Нудно до безобразия.

Немного скучаю по Ней. Так надо, так надо... Никаких больше прогулок по пятницам. Никаких больше автобусов по ночам.

Что-то погода утрирует
Ветер внушает сомнения
Солнце по окнам курсирует
В книгах мелькают знамения
С кем бы таким подурачится?
Где бы рассыпать везение?
Чем бы таким обозначиться?
О Камни сломав самомнение

19:05 

Осенний
Гейм из Оува. Добавили ещё одну курсовую. Со словами "Ну, что, договорились?" главный мудак факультета Павел Павлович Капуста загрузил нас такой хернёй, о которой даже говорить не хочется. Да и нечего. Этот гениальный преподаватель, на каждой паре повторяющий, что за 20 с лишним лет практики он освоил методику преподавания и штамповки высокоуровневых специалистов как никто другой, убеждён, что на прошлом курсе у нас была техническая физика и машиностроительное черчение... Что мы спим и видим во снах редукторы и коробки переменных передач.

А начиналось всё очень даже симпатично. Когда мы только познакомились с ним и его предметом - детали машин - он вселил в нас столько гордости, сколько не испытывают скалолазы на вершине Эвереста. Он бил себя в грудь и говорил, что даёт гарантию за наше дальнейшее будущее. Что сделает из нас таких специалистов, каких ещё свет не видовал. Говорил про успех предшественников. Говорил, говорил, говорил... А мы верили. Не понимали ничего, но звучало классно. Прошло пару месяцев и стало ясно, Павел Павлович - просто распи**яй. Извиняюсь. Это самое чёткое ему определение. Лучше уже и не скажешь. Причём распи**яй на столько, что к середине семестра гордость за своё будущее сменилась страхом за онное. Он БОГ. Бог для самого себя. Он на столько велик, что читает все лекции из головы. Фразы "Я тут вспомнил, это надо записать...", "Пишите, поймёте потом", "На чём мы остановились в прошлый раз?", "Что я сейчас сказал?", "Быстрее!", "Ещё быстрее!", "Я", "Я!", "Я!!!", "я" без конца... – это вполне нормально для таких случаев. Понимания записанному нет и, наверное, быть не может. Какие-то структуры, выдранные непонятно откуда и непонятно зачем, бороздят мою тетрадь вдоль и поперёк. Он всегда опаздывает. Всегда. В понедельник - на 50 минут, сегодня - на 20... Он кричит на лабораторных, что мы не успеваем, хотя у нас не пропало ни_одной лабы и на каждом занятии мы начинали новую. Он называет нас САПРистами и всё время повторяет "здесь все свои". Он говорит не нам, он говорит себе. Хотя бы потому, что на вопрос "Понятно, да?" тут же сам себе отвечает: "понятно". Он считает, что на каждой лекции даёт величайшие знания мироздания и проектировки, хотя наши конспекты невозможно читать. Слова "отступите 15 страниц" уже никого не удивляют. Ему нельзя возразить. С ним нельзя спорить. Он велик. Однажды он сказал, что во всём мире есть всего три человека, умеющих составлять какие-то-там меганавороченные кинематические схемы с прибамбасами: один из них живёт в Швеции, ещё один - в России и третий - Павел Павлович Капуста. Он никогда не спит. Каждая лекция/лаба/практика начинается с того, что после опоздания он рассказывает, как он не спал N ночей, будучи погружённым в работу. Он говорит, что на его курсовые надо как минимум 5 дней в неделю устраивать консультации. При том, что у нас висит ещё 2! Курсовые по другим предметам. При том, что он дал нам задания, когда времени почти не осталось. При том, что этой курсовой вообще нет в программе. Дебильный ВУЗ. Один такой препод может из благих побуждений капитально истрепать нервы, сам того не замечая. Даже не желая замечать. С таким самомнения свои ошибки признавать просто стыдно. Как стыдно признавать и то, что никто у него нихрена не делает и делать не будет. Даже творческие люди опускают руки, потому что он не удосужился вместе с амбициями дать нам хотя бы минимальные навыки. "У вас всё было в курсе машиностроительного черчения!" "Не было у нас такого предмета." "Не знаю... Должен был быть!" Угу... Мы не знаем, ему конечно же виднее. Да и сам факт того, что даже тихая и правильная староста, не имеющая ни одного пропуска за почти уже 4 семестра, назвала его придурком. До сих пор ни один преподаватель не удостаивался такой чести.

Пораспрашивав тех самых выдающихся предшественников, мы узнали, что на самом деле ничего они не сделали. Никаких крутых пакетов проектировки не изучали, из 2-х групп выполнили свои задания только 4 человека. И те в Автокаде. И те не полностью. Так что и тут сплошной гон.

Жесть. Вот такой замечательный преподаватель. Целый пост этому гаду посвятил. Крупная шишка. Не пожалуешься, не возразишь... Сиди и молчи. Галимый ВУЗ. Надо было идти куда-нибудь в другое место. Тут все слишком высоки ,чтобы объяснять основы. "Я со своими студентами иду далеко вперёд. В этом году мы будем проектировать реальный объект по договору с МАЗом". Нам бы для начала велосипед проектировать, а потом уже за пятиосники браться... Не, зачем? Мы ж САПРисты - истинная арийская раса.

19:40 

буря

Осенний
Только что в иллюминаторе виднелась буря. Вот только день у нас сегодня отвратительный. Хуже, чем вчера. Утро началось не с той ноги. И не с этой. Оно проспалось. Оно вспомнилось вместе с тем, что сбор на военке должен был начаться раньше обычного. Ночь была жестокой. Такой дикий сумбур не посещал мою голову уже давно. Ближе к осознанию опоздания приснился blinker, вытянутый из блю бокса. Дальше было желание сделать вид, что я всё-таки их не заметил и свалить домой. Дальше походная лопатка и окопы. Закопать, откопать. Закопать, откопать. Прекрасное времяпрепровождения. Сейчас идти на курсы албанского. Всю ночь ботанить. Не идти на первую пару. А может ещё и на вторую. Так вот. Иллюминатор. Там пасмурно. Брызги. Наверное дождь. На пару секунд. Прекрасно. А то на солнце бывает жарковато в перчатках и шарфе. Голубь. Кстати о голубях. Кормили мы как-то ночью уток. Во вторник или раньше. Кириешками. Приплыла пара. Не стадо, не стая, не клин - только 2 штуки. она ела, он смотрел. Забавные создания. Потом была ещё ожна пара. Они прогнали первых и уже вместо них делили нашу трапезу на троих. Троих, потому что он тоже не ел. Она была куда более вялой, чем предыдущая. Оттого ещё интересней. Потом вернулись прежние. Жесть просто. Снова иллюминатор. Теперь там солнце. Видны царапины. Глубина - 7 этажей. Фу. Хорошо хоть мне стало холодно. Руки отвыкают от лопаты. Зато чуть выше - в обасти между бровями и носом - творится какая-то муть. Сопоставление отведённого времени и количества требуемых действий, связанных с учёбой, не стыковывается. Как бы это умудриться не заснуть сегодня раньше времени?

Пора выходить. Албанский не ждёт. Конечно, через окно ближе... Но лёгких путей не ищем. Лёгкие пути - как халявные курсовые. Их расхватывают самые проворные и вездесущие, оставляя оставшимся весьма и весьма затруднительный выбор.

@настроение: стр. 71, абзац 2

18:11 

прогулка

Осенний
Теперь лестница начинала казаться резиновой. Ноги проваливались и взяли. Шаги давались с трудом. Ступени вытягивались, завивались и скручивались. Тянулись вверх. Даже не знаю, стоит ли идти дальше... Земля давно ушла из виду, но дотянуться до неё было делом нескольких секунд. К слову, вид снизу был куда лучше, чем то, что открылось здесь. Чёрная завеса. Голова кружится. Приходится помогать себе руками. Вернуться успеем всегда. Только сил на обратно почти не осталось. Мысли "а что, если идти только вперёд?" завели в тупик на ровном месте. Ну кто ж знал? Каменные ступени раскачиваются. Царапают ногти и обвивают запястья. Ноги соскальзывают. Жалкое зрелище. Ни назад, ни вперёд. Похоже, что закончится это путешествие шагом в сторону. В сторону и вниз. Ступенька. Ни ветра, ни солнца... Вообще ничего. Дурацкое место. Торчу тут один. Ещё ступенька. Хоть голова не болит. Там, на земле, всегда хотелось спать. Всегда болела голова. А тут хорошо. Ступенька. Вернуться успеем всегда. Тем более, что обратная дорога будет делом нескольких секунд. Кажется начинаю понимать, для чего всё это. Ступени и лестница. Узкая, без перил. Сворачивай, когда заблагорассудится. Успеем...

Молюсь на автомат по истории. Согласен на любую оценку. Лишь бы не открывать этот многотомный рукотворный талмуд, по какому-то недоразумению названный конспектом.

@музыка: Amon Tobin

@настроение: 724

23:29 

по проводам

Осенний
Влипли. В который раз. Сидим на крыше, выходы перекрыты. Дворники внизу уже готовы к очередным внеплановым работам. Им не повезло. Сегодня пасмурно и идёт дождь. Пасмурно в основном на лицах. Холодно. Ей тоже. Только она не из тех, кто станет искать тепла у того, кто оказался рядом. Я тоже не из таких. Протянуть что ли руку? Сигареты вязнут в воздухе. Как обычно. Она не умеет курить как все. Её дым стелется по самой земле. Вплетается в волосы. Кто-то уже стучит в жестяную дверь. Пошли по проводам... На другую крышу. Хмыкает. Ещё чего... Один не пойду. Зануда. Ну и пожалуйста...

Чья-то лестница сверху. За нами пришли. Нет, пришли за мной. Как обычно. Её даже не заметят. Сегодня у меня откололся очередной кусочек зуба. Больно. Во рту кровь. Она останётся тут. Может всё-таки по проводам? Ну как знаешь...

Уже сидя дома приходит чувство горечи. Почему не протянул руку? Так сложно? Было бы за что держаться. Было бы о чём молчать. А так падаю. Ноги не держат. Голова болит. Глаза мало чего различают.

В универе тяжело. Очень тяжело. Хз, как я буду. Как-то буду, но пока что-то совсем туго идёт. Столько долгов, что мама дорогая... А остальные уходят вперёд. Плохо. Хотел сегодня курсовую начать. Вместо этого более шести часов убил в Silent Hill 2. Дурак, что тут скажешь? Всё дневное откладывается на ночь, ночь на всё забиваю и иду спать. Утром паника. Что я? Где? Какой день недели? Не вырос ли мой список задолженностей?

Пойду помашу рукой из окна. Может, ещё не спит.

Посмотрел на выходных Sillent Hill. Жжжесть просто... > < Даже спал вчера плохо. Хорошоооо (:

@настроение: пирамидки

22:10 

совсем рядом

Осенний
Слышите? Это они. Совсем рядом... За стеной... И ещё снизу. Тихие и властные. Отчётливые. Голоса. Их злые молитвы. Проклятия. Без конца и начала, каждую минуту. Утомительные монологи шипений и выкриков. Целые куски слов, процеженных сквозь чьи-то зубы. На незнакомых мне языках. Незнакомыми мне голосами. Разрывающие капилляры, давящие на барабанные перепонки. Слышите? Вот же они! Прямо под нами. Всё ближе... Шум, вы слышите этот шум?! Прямо за бетонной перегородкой, как будто сдирают газеты со стен. Как будто наматывают стальную проволоку. Туго перевязывают чьи-то суставы. Они там. Я слышу хрип их воспалённых безжизненных связок. Без всяких эмоций - как ритуальные чтива. Я слышу как прогибаются доски паркета, как темнеет штукатурка и стонут ножи и крюки. Неужели?..Ах да... Вы ничего не слышите. Тогда просто посидите рядом. Они не любят посетителей. Иногда они отставляют послания. Красными кривыми полосами. Я плохо сплю. Я просыпаюсь каждую ночь от ударов в стены. От бессвязных выкриков. От треска паркета и скрежета соскребаемой ржавчины. Стоит включить свет, как лампочки перегорают. Стоит закрыть глаза, как они вскрывают картины, разбивают зеркала и кафель... Ещё немного и они дотянутся до меня. Не знаю, сколько ещё смогу продержаться. Видите? Эти воспалённые веки. Мне нельзя смыкать глаз. Может случиться нечто ужасное. В темноте я вижу лучше, чем днём. Потому что они приходят по ночам. Всё чаще и чаще. Теперь я слышу их постоянно. Везде, где могу слышать. Не уходите, я прошу... Надо зажечь свечи, скоро стемнеет. Они уже приготовили клетки и кандалы... на всех.

Угрюмое отражение. Без надежды проснуться.

В четверг я держал в раках настоящий пистолет. Заряженный и снятый с предохранителя. Вот тогда и узнаёшь о том, чего бы никогда не сделал. Можно, конечно... но по мишеням интереснее.

Отменили концерт Дельфина, на который я всё равно бы не пошёл. Хоть и очень хотел. Просто потому, что.

22:37 

Осенний
Самый простой способ заставить всех умереть - выпить чашечку чая и лечь спать. И всё, вы все почти мертвы. Можно сказать что-нибудь плохое. Излишне правдивое. Гадкое. А лучше грубое. И улыбнуться в ответ. А что? Я всего лишь сказал, что думаю. Сделать вид, что так и надо. "Ударь меня, пожалуйста". Каждое пережитое утро - новая зазубрина на плитке в ванной. Вы все медленно умираете под моим пресcом. Уже почти. Последний штрих. Один, единственный выживший. И гмммммм... Funny.

URL
00:45 

Осенний
Мы просыпаемся в тюремных камерах. Прутья изогнуты. Стены расцарапаны. В окне мутная серость, под потолком умирают от голода комары. Одинокая койка с глянцевой потрескавшейся обивкой, подгнивающая снизу. Я слишком тонок, чтобы не суметь пролезть в коридор. Впрочем, как и ты. Похоже, что мы в разных крыльях. На разных этажах. Быть может даже в разных корпусах... С каждым разом всё сложнее... Как мне тебя найти? Освещение слишком муторное, чтобы его замечать. В соседних камерах пусто. Наверху слышны шаги. Куда мне идти? Извини, на этот раз у меня нет идей... Вру, мне просто страшно. Это слишком... Пол изрезан бороздами царапин. Босые ступни раздирает каменный холод. С потолка капает. В конце коридора видны ломаные тени... Они медленно приближаются. Прости, я не могу идти дальше... Прости, я не знаю, как дожить до утра. Я бегу в темноту другого конца коридора. Увеличивая расстояние между нами. Нагнетая страх...

@настроение: проникновенное

22:49 

синдром пяти часов утра

Осенний
На этот раз я проснулся прямо в метро. С рюкзаком и плеером. В синей рубашке и телефоном в кармане. В окружении людей. Гмм... Едем молча, все погружены в раздумья. Первая остановка: станция совершенно не знакома. Колонны из красного гранита, под потолком электрические светильники из потемневшего металла. Мрачновато. В открывшиеся двери заходит несколько угрюмых пассажиров. Зайдя все они принимают удобные для езды положения и замирают. Интересно. Голос в динамиках оглашает название следующей станции. Также незнакомое. Трогаемся. Оказывается мой плеер пуст. Музыки в нём нет. Я заметил это не сразу. Как-то необыкновенно тихо вокруг. Как будто плывёшь под водой. Вагон движется слишком плавно. Колёса-плавники размеренно отсчитывают метры. Люди безразличны... Даже слишком. В руках некоторых газеты. Присматривают: на всех одинаковые заголовки. Ради интересна толкаю ближайшую девушку в бок. "Извините". Девушка отходит на шаг в сторону и замирает в прежней позе. Всё ясно. Осталось только разглядеть верёвочки, привязанные к её рукам и ногам. Полный вагон кукольных человечков. Как спички в спичечной коробке.

Внезапно я начинаю узнавать станции. Тускло жёлтые потолки, серые столбы... Выхожу на привычной "Академии". Со мной выходит всего пару человек. Даже как-то непривычно. Все направляются в противоположную сторону. В гордом одиночестве шагаю знакомыми путями. Дальше сон обрывается, я мало чего помню. В рюкзаке была обнаружена курсовая работа в старой затёртой папке... Вроде бы я даже нервничал. Но в итоге оказался доволен. Помню, как освободили меня раньше обычного. Окружным путём я очутился в метро. Кукольные люди сопроводили меня в вагон, кукольные люди наступили мне на башмак. Помню, как я проснулся. С головной болью и отколовшимся кусочком зуба. С мыслями о растущих долгах в универе. Вспомнил, как наш тихий ужас - преподавателя по Деталям машин, о котором я не так давно писал - собираются переводить к заочникам, а мы ехидно хихикаем. И много-много чего ещё.

Сижу перед экраном. На панели свёрнут курсач. Программа работает неплохо, но нужно дорабатывать. А лень. Так лень... Поспать бы лучше. Да без снов. А то после них я почему-то чувствую себя уставшим. Как будто это всё было на самом деле... Меньше надо думать о постороннем, тогда и не будет всякая параноя докучать.

Ещё пару часиков и начнётся нормальная бодрствующая жизнь. С синдромом пяти часов утра. Это когда постоянно просыпаешься в пять часов утра. А потом, глядя на часы, облегчённо вздыхаешь и засыпаешь. На долго.

Спичка в спичечной коробке.

@настроение: спичечное

19:52 

немного лирики

Осенний
Начнём с того, что я ненавижу военную кафедру. Большинство военных - люди не от мира сего, с которыми мне общаться походу не дано с самого рождения. Находясь рядом с ними, я ощущаю, как мои голосовые связки говорят мне: "сам с ними разговаривай, мы - пас" - и предательски меняют голос. Ну ладно, сегодня не об этом. Привычно покривившись, доставая все свои серьги и скрепки из ушей, я надел костюм и отправился на экзамен.

Сам экзамен я написал фигово, но это не важно. Оценка ни на что не влияет. Фигово потому, что почти хуже всех в нашей группе, хотя мои конспекты были почти самыми полными. У половины группы в качестве шпор лежали ксерокопии моих записей. То есть как-то мне обидно... Что за бред? Выпала ерунда какая-то в билетах, чего не писали, и именно мне. Как говорится, есть такой закон... (c) И я, как это частенько в последнее время случается, здорово облажался. Ну да ладно. И это фигня. Самое интересное дальше. Когда на говорят: "вам час на то, чтобы сходить переодеться, и будем сдавать физ.подготовку". Вот это было поистине круто. Я пришёл на экзамен. В пиджаке, в брюках, в белой рубашке и камелотах. Часа мне не хватило бы, даже если бы бегом. Ну фпень, ничего сдавать не собираюсь. Побегай на время в костюмчике и негнущихся башмаках. А все бегали. Один я стоял в сторонке. 2 балла за физ. подготовку. Кого волнует, что я для экзамена подобающее одет, что никто не предупреждал о физ. нормативах и что до дому мне далековато переть. Прекрасно. Просто прекрасно.

Напомнило тот случай, когда нас сняли с занятий по военке и повезли на "фабрику шоколадного печенья". Поясняю, как выяснилось по прибытии "фабрика шоколадного печенья" означает ведро краски и ждущий покраски забор. На меня - дистрофика - одежды подходящего размера, ясное дело, не нашлось и красил я в джинсах под шуточки военных. Вот за что я люблю этих ребят. За умение преподносить инфу и идти на уступки.

День прошёл на редкость фигово. Написал заявление на второй курс обучения на военке. Худшая оценка за экзамен и неуд по физ. подготовке тут как нельзя кстати. Я искренне надеюсь, что меня туда не возьмут. Можно было бы сразу отказаться... Но родители не поймут. и так каждый день дурят голову, что звание офицера стоит того, чтобы "немножко напрячься". А что для меня это "немножко напрячься" и не немножко-то вовсе, это как бы похер. Я маленький, не понимаю. ГГ

Чёт все кругом жгут, а я что-то всё никак. Какая тут радость, когда под всеобщее веселье моя кислая мина вызывает только улыбки?

19:44 

струны

Осенний
Лето нынче гадкое. Противное и мерзопакостное. Все окна расколочены, замки сорваны. Погода тоскует и поливает нас дождями. Холодными и липкими. Водяные струны натянуты и слегка покачиваются в такт седцебиению. Ветра нет. Он что-то совсем приуныл. Достать бы удочку да к пруду. Только не выйдет. Рыбы тут больше нет. Нет и людей. Асфальт утонул в зарослях взбесившихся деревьев. Их корни ломают тротуары и бордюры, цепляются за ноги, тянутся к горлу. Эй, вы, тени! Прикрыли бы для приличия свои отсутствующие лица. А то в глаза бросается. Наверное, это от дождей. Надо почаще выбираться за порог. Чтобы моё тоже затёрлось горохом капель. Тогда станет интереснее. Хотя вряд ли. Что-то подсказывает, что не в лицах дело. Бери глубже. Дождевая вода у них в крови. А у меня кровь коричневая. Под цвет земли, а не неба. Так что сложно придётся. Ищутся похожести. Разрежьте что-нибудь и посмотрите, что там у вас внутри. Если пусто, то добро пожаловать. Буду рад. Будем собирать гильзы и ставить заплатки.

Если сломать дерево, кто-нибудь заметит? Пожалуй. Даже пожалеют. Когда ломается что-то внутри, не замечает никто. А оно там болит и ноет. Хватается за рёбра и лезет наружу. Если прислушаться, то можно даже уловить, как рвутся капилляры. Как лопают сосуда на белках. Пора стирать своё имя из списка тек, кто ещё не всё... Сложно держаться за поручни сломанными пальцами.

«Когда я умер, не было никого, кто бы это опроверг» (c) Летов

@настроение: заземлённое

21:19 

девяточнось в бубновом воплощении

Осенний
«Я родился с этой занозой и я умираю с ней» © Нау

Бубновые девятки – самые гадкие карты в колоде. Помимо своей необычайно отвратительной гадкости, они имеют обыкновение водится целыми веерами, прятаться в рукавах и под ковром, находится в чужих карманах и вызывать почти искреннее удивление на лицах. А ещё они коварны. Почти так же, как и зубные щётки. Но это уже отдельная тема. Вернёмся в бубновым девяткам. Сама масть «бубна» уже наводит на некоторые сомнения. Во-первых, название. Вот уж не знаю, откуда оно пошло и кем придумано, но, согласитесь, совсем не звучит. Плохо рифмуется. Бубна… Фу. Мерзость какая-то. Если бы попросили назвать лишнее слово в цепочке «червы, пики, крести, бубны», я бы не колебался. Во-вторых, угловатая, прямо-таки игольчатая форма. Торчит во все четыре стороны, что, скорее всего, говорит об отвратительном и непокладистом характере, навострённой хитрости, несгибаемости, колкости чувства юмора. Кому охота общаться с такими типами? Вот и я про то же. В-третьих, двуликость. Одно неверное движение – и вот уже вместо «девятки» перед нами самая настоящая «шестёрка». Во всей своей бубново-шестёрочной плоти. И всё бы ничего, не будь их так много. В каждой колоде обязательно найдётся как минимум одна. В каждой игре она поджидает своего неизбежного рокового часа быть вытянутой и готовится нести зло в этот мир своей игольчатой наружностью. Мир, в котором правят бубновые девятки. В большинстве случаев это самые обыкновенные шестёрки, вставшие на уши и растопырившие пальцы. Наглые такие шестёрки, лезущие всё выше и выше по должностной лестнице и пищевой цепочке. Эхх… Куда катится мир?

Закончил последнюю курсовую. Вот думаю, не стыдно ли будет такое показывать завтра? У всех что-то божественное и умопомрачительное, а у меня «пятнашки». Большие и неуклюжие «пятнашки». Поставили автомат по истории Беларуси. О Боги, я рад… Самый толстый конспект в этом семестре был как раз по истории. Но дабы баланс сил во вселенной не нарушился, мне отказали в обещанном автомате по мат. анализу. Конспект тут, конечно, поменьше, зато глазам больно читать эту муть. Никто ничего не понимает, а математичка бьёт себя в грудь со словами: «Математика – царица наук! Заткнитесь и уважайте её!»

Да, кстати, что-то я давно не загонялся из-за отсутствия в моей скромной и незаметной жизни большой, чистой, светлой и ммм… нескромной эээм… увлечённости. Нехорошо как-то. Я ж… Мне ж положено. Покладено. Бубновыми девятками завещано. Алиса чего-то дуется. И даже голова не болит. Походу, всё притаилось, чтобы потом как выпрыгнуть да как ударить давлением по моей несчастной черепной коробке… И вообще. 20:15, перекур окончен.

«Ты вошла в мою грудь и сломала мне рёбра
Чтобы сделать моё сердце большим»
© Всё тот же Нау


Жаль, адресовать некому.

@музыка: великий и ужасный [Наутилус]

@настроение: курсировочное и бумаговклеточное

18:43 

в клеточку

Осенний
Лицо затирая руками
Раскрашивает одуванчики
Солнечное оригами
Разбрасывая бледных зайчиков
Глаза устало-красные
Давно уже не смеялись
Глядя на небо опасливо
На то, что на нём осталось
Сбитый пустым трамваем
Зачем, и сам не знаю
Пытаюсь подняться на ноги
С треснувшим нимбом по краю


Короче, дело дрянь. Руки колит изнутри. Хоть кожу с них срывай. Болит в смысле. Огнём жжет. Спину ломит. Вот оно... Крылья режутся. Внутрь.

Похороненная одна старая знакомая. Такая вся тетрадочная, местами в клеточку. С водяными разводами неряшливости. С кругами чернил под глазами. С растрепанной обложкой и платьем наизнанку. В красивых истоптанных туфлях и закладкой за спину. Недавно только узнал. Жалко. Думал, что было бы неплохо её как-нибудь встретить. Не успел.

Весь день ждал, чтобы сдать курсовую, и в результате не успел...рифмы

@темы: рифмы

00:01 

лето

Осенний
сахар на щеках кусается
в ситцевом мятом платье
на мокром от снега асфальте
моя красота стирается
ночь поломала ногти мне
утро в ботинках хлюпает
что же ты делаешь, глупая
не трогай хотя бы во сне
а впрочем
приятно увидеться было
очень

^__^


Электричество под кожей раздражает больше, чем дребезжащий холодильник или даже капающий кран. Нет, серьёзно, что это такое? Почему так жжёт и колет? Не хочу спать. Хочу бегать, прыгать, ходить, ходить, ходить… Короче, что угодно, согласен на любые условия. Утром мне плохо. Ночью тоже не фонтан. Куда делась моя извечная головная боль? Без неё непривычно. Кстати... там лето почти. Я уже перевернул лист календаря и купил проездной. Ненавижу лето, хотя взглянуть на него хочется. Одним глазком. И сразу обратно.

без двух дней лето
а спины пустуют
где крылья мои обещанные
их нету
глаза тоскуют

@темы: рифмы

Море радости и веселья

главная