Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 

[без названия]

Осенний
Первое правило бойцовского клуба: никому не рассказывать о бойцовском клубе.
Второе правило бойцовского клуба: никому никогда не рассказывать о бойцовском клубе.
Третье правило бойцовского клуба: в поединке участвуют только двое.
Четвёртое правило: не более одного поединка за вечер.
Пятое правило: бойцы сражаются без обуви и голыми по пояс.
Шестое правило: поединок продолжается столько, сколько потребуется.
Седьмое правило: новичок обязан принять бой.

(c) Ч. Паланик


Вставляет мне это книга. Просто переворачивает с ног на голову и тащит по потолку. Что-то в это есть. Краем глаза и кончиками ушей понимаю, что это бред. Что такого нет и никогда не будет. Что вся эта атмосфера скупости и убожества - чьё-то спятившее воображение... Но тем не менее что-то в этом есть. Наверное, нет ничего прекраснее, чем лежать в ванной, под шум падающей горячей воды и читать Паланика.
_____________________________________________________________________


Вчера ходили гулять. В целом неплохо. Получил несколько приятных подарков. В "Граффити" мы не попали. Это плохо, я хотел где-нибудь посидеть. Не в том смысле, что устал или там ходить надоело, а именно ПРОСТО посидеть. Ничего не делать и никуда не спешить. Ну короче, как обычно. Я не знаю, чего хочу. Другие тоже не знают. Получается не понятно что. Ладно, нормально.

Не настало и девяти часов, как часть народу свалила. Ну, ладно, не свалила, а ушла. Но тем не менее было как-то не очень... Куда можно спешить вечером с субботы на воскресенье? Дальше обида Илоны, которая хотела, чтобы я поплёлся провожать её домой. Мне эта идея пришлась не по душе. Может, я и пошёл бы, но после двух бутылок пива меня занимал несколько иной, физиологический вопрос. Ай, короче не знаю почему, но мне хотелось взять и поехать домой. Имею я право? Имею. И нечего на меня давить. Короче, вышло лишь бы что. Как обычно. Но за подарки стоит поблагодарить.
_____________________________________________________________________


Пофигизм и раздолбайство - это не привычка, это процесс, который в сочетании с ленью и самовнушением на подсознательном уровне может перерости в навязчивую идею и соответствующий образ жизни. Хуже всего то, что я не могу с этим бороться. Руки опущены.


А ещё я понял... Хочу себе в подруги законченную стерву-извращенку, не страдающую показушными феминизмом, глупостью и избалованность. Мы бы вместе смотрели на вечернее небо и говорили вслух всякий пошлый пароноидальный бред.

@музыка: радио и тихие голоса

@настроение: боязнь тишины

17:45 

утро

Осенний
Люблю просыпаться по утрам. Просыпаться и валяться под одеялом и подушками, время от времени спросонья поглядывая на часы. Каким бы поганым не было вчерашнее настроение, к утру от него остаются только воспоминания. Утром не бывает эмоций. Утром не хочется кричать, бегать, прыгать, стоять на ушах и читать книги. Чистый лист. Пустая пластинка. Новенькая, блестящая, ещё не насаженная на горлышко пивной бутылки крышка с двадцатью одной зазубриной и мягкой резиновой подкладкой с надписью "Хороший день". Утром хочется начать новую жизнь. Никогда больше не пить спиртного и не сидеть перед монитором ночами напролёт. Утром хочется составить подробный график своей рассеянной жизни и навести, наконец, порядок в шкафу. В своей голове. Я люблю, когда не надо спешить. Когда можно не смотреть на часы. Конечно, в часах тоже есть свои плюсы: стремление выжать максимум удовольствия из отведенного отрезка времени... Это даже лучше, чем зарядка и "Завтрак чемпионов" с молоком, овсяным печеньем и двумя едко-жёлтыми шариками аскорбиновой кислоты и "Гексовита". Тренировка силы воли и воображения. Но когда не нужно смотреть на часы, можно валяться сколько душе угодно. Засыпать и просыпаться, не замечая этого. Просыпаться и засыпать. Ломать голову над тем, где сон, а где нет. Это я только что ходил, скрипя паркетом и на ощупь разминаясь с кушетками и креслицами, за стаканом воды на кухню? Или не я? А у нас вообще что, паркет или линолеум? А можно не ломать... Можно просто встать пораньше и пытаться начать выполнять пункты придуманного распорядка на предстоящий день. Свобода. Утро - лучшее средство от загонов. Я всегда ложусь в надежде проснуться.

@музыка: Green Day

@настроение: загадочно-мармеладное

19:52 

кое-что другое

Осенний
Выбери жизнь, выбери работу, выбери карьеру, выбери семью, выбери телевизор с большим экраном, выбери стиральную машину, автомобиль, музыкальный центр и электрический консервный нож. Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. Выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом, выбери друзей, выбери курорты и шикарные чемоданы. Выбери костюм в лучшей фирме и самой дорогой материи. Займи воскресное утро, выбери удобный диван, чтобы развалиться и смотреть отупляющие шоу, набивай брюхо всякой всячиной. Выбери своё будущее. Выбери жизнь.

Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое.

(c) Рентон, "На игле" (перевод)


Хотел бы и я выбрать кое-что другое... Вот только нету никакой возможности. Меня не спрашивают, ну а я в свою очередь не отвечаю. Вспомнил сегодня пару человек, с которыми когда-то общался, но которые перестали мне звонить/писать. Странно это... Ну да, я тоже им не пишу, но всё-таки почему-то я на них обижен. Как будто они от меня нарочно отвернулись. Им ведь сейчас хорошо. Им не скучно. Они все разбросаны среди своих. Они не существуют по одиночке. А я существую. Вот и получается: есть я и есть они. Если я не бегу за ними, они не оборачиваются, они не замечают одного отставшего. Что такое один для толпы? А что такое толпа для одного?

Всё идёт своим чередом. Происходят только самые обыкновенные вещи.

(c) Наота, "Furi Kuri" (перевод)



Когда-то я ответил человеку, поставившему мне минус в карму на форуме: "Да плевать мне... На любой твой минус мне десятью плюсами хорошие, уважающие меня люди". Оказывается, я был не прав. Чтобы пересчитать таких хороших и уважающих меня людей с лихвой хватит пальцев одной руки. По большому счёту никому до меня там нет дела. На последней анимешной прогулке шёл считай один, дойдя до ближайшего метро, тихонько отделился от толпы и поехал домой. Больше не буду туда ходить. Там ещё скучнее, чем дома. Были две девушки, которые пришли, чтобы поздравить меня с днём рождения, но что-то разговор у нас не связался. Чем дольше мы шли, тем мрачнее становился я, тем скучнее становили они, тем больше мне хотелось уехать прочь. Выбрать что-нибудь другое.

Завтра намечается грандиозная пьянка. Бывшие одноклассники собираются отметить мой и ещё несколько дней рождений, снимают квартиру, ну и дальше по списку... Радует, что я тоже во всём этом участвую. Мне позвонили, меня позвали. Приятно. Давно бы так.

@музыка: Windfall

@настроение: вселенская тоска и вишенки

23:18 

Утро, топор и десять часов

Осенний
Оххх…. Упомянутая выше грандиозная попойка удалась… Если можно так выразиться.

Когда сознание вернулось в мою несчастную голову, на часах было десять утра. Первое, о чём я подумал, было «Ооооой… Надо было предварительно положить рядом с кроватью таблетки от головы». Эта самая голова раскалывалась так, что хотелось обхватить её двумя руками, снять с плеч и отложить подальше до лучших времён. Ужасно. В какую бы позу я не ложился, о чём бы не думал, она всё болела и болела… Подозрительно покалывал живот в районе желудка, а сон категорически отказывался придти и облегчить мои страдания беспамятством. Провалявшись в таком полупришибленном состоянии около получаса, я пришёл к выводу, что без мамы тут не обойтись. Надо попросить каких-нибудь таблеток от головной боли… Анальгин, аспирин – что угодно, лишь бы побыстрее. Разумеется, это автоматом обнулит мои шансы сохранить моё вчерашнее состояние тотально-апокалипсического опьянения в секрете от неё. Но хуже, чем в эти самые десять часов утра, быть уже, наверное, не могло… Поэтому и терять было особо нечего… Я уже и забыл, каково это… Давно так не напивался. Даже неловко как-то… Так, ладно. Надо было каким-то макаром привлечь мамино внимание к себе и скулящим голоском с полными жалости глазами попросить чего-нибудь от головы. Топор был бы тоже очень приемлемым вариантом. Вот только как это сделать? Перевести своё тело из горизонтального положения в вертикальное, было равносильно удару по голове с размаху чугунной сковородкой. Пролежав ещё минут десять, я пришёл к выводу, что сковородка – это всё же гуманнее, нежели то, что я имел на тот момент. Встал, надел шорты и подошёл к двери. Ощущение – словно, лежишь на тёплом новеньком асфальте, а по тебе медленно катится каток с ухмыляющейся мордой толстяка-строителя за рулём. Или как будто тебя неторопливо наматывает на винт подводной лодки, идущей на малых оборотах. Пошатываясь, добрёл до кухни, обмолвился парой словечек с малой, проглотил какую-то коричневую таблетку, запивая её холодным чаем с какими-то травами. Вернулся, поправил подушки, лёг и - о чудо! – заснул сладким сном. Когда сознание снова вернулось в моё бессовестное тельце, мир снова играл красками. Час дня, за окном светит солнце, по карнизу важно разгуливает голубь, от головной боли не осталось и следа. Живот тоже не болит. Спину не ломит. Фух… Значит, день не убит.

Так, что там было? Было шесть человек. Угу, три одноклассника и два каких-то левых чела – друзья этих троих. Походили, посидело в парке… Ничего необычного или интересного. Но в целом неплохо. Пообщались. В одурманенный рассудок такие философские мыли лезут, что мама дорогая… Если бы не тяга моих пятерых компаньонов на любых проходящих мимо представительниц прекрасного пола, было бы вообще замечательно. Нет, всё-таки я это не очень понимаю. Ну какая нормальная девушка станет знакомиться с толпой пьяных_в_хлам мужиков (ладно, ладно, пятерых мужиков и меня – походящего скорее на чьего-нибудь младшего брата, нежели на ровесника этих жлобов)? Хотя в такое время найти нормальных девушек несколько затруднительно… По крайней мере на том маршруте, по которому мы передвигались уверенным, но не очень ровным шагом. Но с другой стороны находят же… Пусть не часто, но бывает… Может, это я просто завидую? Мне-то в этом плане ничего не светит. Они все с виду такие большие и взрослые… Такие надменные и гордые… Курят и матерятся через слово. Не то, что я. Год назад ещё милиция постоянно останавливала после одиннадцати вечера с просьбой предъявить документы – не верили, что мне уже есть шестнадцать. Вот же, млин, негодяи… Неприятно ведь. Ладно, зато в метро никогда студенческий не спрашивают – за школьника принимают…

Итог: было неплохо. Какая у меня была альтернатива? Сидеть дома и пялиться в монитор? Лежать в ванной и читать «Мир философии»? Смотреть телевизор? Бррр… Тут даже жалеть не о чём. Если б ещё не было того кошмара, что творился с моей головой на утро…


Чего ещё? Илона шлёт мне смс’ки из Питера (или где там она сейчас?). Я шлю ей в ответ. Между прочим второй раз я проснулся из-за гнусавого голоса «Тебе письмо, придурок» в динамике мобилы – её очередной смс’ки. Надо убрать эту «мелодию» с «входящих». А то орёт на весь дом… Объясняй потом родителям, что это юмор такой… Я даже не догадывался, что вести переписку таким способом может быть интересно.

Жизнь потиху продвигается.


p.s. О, надо же... Заметил у себя нового читателя... Надька:). Здравствуйте.

@музыка: радио

@настроение: отошёл, снова живой

09:31 

Вести с полей

Осенний
Ну вот... Снова захотелось поныть. Написал пьмо одной знакомой, с которой у нас небольшая переписка на форуме в приватах. Я уже даже и не помню, по какому поводу она началась. Ей нравится разбирать меня, моё поведение, мою личную (условно, потому что нигде, кроме как у меня в мозгах, она не проявляется) жизнь и т.п. Вот только она уже давно сидит без интеренета и последние три моих письма неотвечены. Как-будто со стеной разговариваю. Вот очередное... Писал, писал, а когда отправил, перечитал и немножко осел в креселе... Пожалуй, это стоит отметить здесь, в дневнике. Чтобы не забыть.


Не успел я подумать о том, что никогда больше ноги моей не будет на анимешных тусовках, как получил маленькое приглашение на прогулку... И сразу проснулось желание снова туда притопать. Ну, блин... Ерунда какая-то... И вроде хочется, но в то же время что-то отталкивает. И вроде что-то отталкивает, но хочется... Каждый день узнаю что-то новое, каждый день настроение кардинально меняет свои диапазоны. Не знаю, что и думать. Не знаю, что и делать. Не знаю, как это назвать. Дилемма? Дуализм? Или может быть дилемма, вызванная дуализмом субъективно-отрешённого мышления и сознательно внушённого сумбурно-пессимистического воззрения на социальные реалии общественности? Ладно, это я выпендриваюсь. В этой фразы смысла не больше, чем в запонке за 800$ и пуговицах с алмазным напылением. Он есть, но его немного, и понятен он только тому ,в чьей голове он . И вроде бы всё хорошо, но что-то гнетёт. И вроде бы что-то гнетёт, но всё хорошо. Наверное, названия такому состоянию ещё не придумали. Ничего, я подожду... Никуда оно не денется... Лично я называю его "вишенками". Или "сахарной ватой". Не шибко научное название, но мне нравится.

Пошёл в университетскую секцию по карате. Ничего так... Вот только как-то маловато нагрузки. Не ощущаю себя выжатым лимоном, как остальные... Может, попутно запишусь ещё куда... На кун-фу, например. Колобок зовёт. Итого будет 5 дней в неделю. Неплохо. То, что доктор прописал, если целыми сутками маешься от скуки. И когда хочется кому-нибудь сделать больно, а силёнок не хватает...

[...]

В любом случае пора завязывать со своими друзьями. Это неправильно, что они тянуться ко мне, а я к ним нет. Потом как-то неприятно разочаровывать их. Ждут, требуют чего-то от меня... А меня это раздражает. Я эгоист. Если кто-то не устраивает меня в общении, внешности, поведении, то я буду держаться с ним на длинной дистанции. "Не имей сто рублей, а имей сто друзей" - это не про меня. Я бы деньги взял =) Потому, что уже очень давно не было в моей жизни тех ,кто мог бы удовлетворить все мои требования и придирки. Помню, как ты удивилась, когда я обозвал тебя своим другом. Это даже как-то на упрёк смахивало. На замечание об ошибке. Даже не представляешь себе, на сколько это было правильно. Мне не нужны друзья. Вернее, нужны, но не такие, как все. Не такие, как ты или кто-то из твоего круга. Не вздумай обижаться. Я для тебя никто. Так что не вздумай обижаться.

Смотрю на себя в зеркале на тренировке... Смотрю и вижу, как я жалок по сравнению с окружающими. Какой я нафиг второкурсник? Я урод. *Повторять девять раз каждое утро до наступления полной и беспробудной эйфории.* Пускай они все удавятся. Вот только чего им давиться? Меня едва видно за их широкими плечами. Меня вообще не видно. Меня нет. Ну и что, что я дрючу всех в шахматы в своей группе? Кого это волнует, если я не умею играть в футбол, не клеюсь к дефчонкам в парках, не стреляю сигареты у прохожих, не заглядываюсь на первокурсниц, как это делают все остальные? Не потому, что не хочу. А потому, что понимаю, на сколько это глупо. Может, годам к 23-м, у меня и появятся какие-то шанцы... А пока... Где там конец очереди? Я за вами. Долгое и протяжистое Ы

Пару слов о [имя той, кто на данный момент мне безмерно симпатичен]. Не знаю, как это объяснить. Мне необходимо постоянно находиться в состоянии затяжной влюблённости. Необходимо иметь образ того, с кем сравнивать остальных. Кого считать почти_идеалом, почти_совершенством. Если этот образ пропадает (посылает меня подальше, явно или неявно), то сам того не желая, я начинаю искать следующий. Причём, он непременно должен знать меня в лицо, должен говорить со мной, должен слушать мои шутки и следить за движением моих губ. Иначе ничего не получается. Иначе он не вдохновляет меня и я снова ищу следующего (это называется игнорировать, послать подальше неявно). Постепенно новый образ заменяет предыдущий. Но вот беда... У меня не такой богатый круг знакомств. Вот воображение автоматом выбирает кого-нибудь одного из уже имеющихся в наличие и ставит его на передний план. Всё происходит само собой, я не участвую в этом процессе. Мне только показывают конечный результат. "Смотри, - говорит голос внутри, - смотри, вот ОНА". Сколько себя помню, я всегда был безнадёжно влюблён. Вот и сейчас что-то похожее. Она просто красивая и добрая. Она просто.... Просто моё больное сознание остановилось на какое-то время на ней. Пройдёт ещё немного и оно двинется дальше. Не могу сказать, что я влюблён в неё, не могу сказать ,что она мне нравится... Я вообще ничего не могу сказать. Ведь ей по сути всё равно. Это я скучаю по ней, а она не она по мне. Всё просто. Если бы я был нужен, я не был бы один. Метод дедукции. Я никогда не делаю первых шагов, если не уверен, что это будет правильно. А я редко в чём-либо уверен. Я всегда сначала отвечу "не знаю", даже если ответ мне известен. "Борись за свою любовь" - это не про меня. Любовь - это когда двое. Я один. Эй, я спрашиваю: где здесь конец очереди? Я хочу стать за вами! За вами всеми.


Удачи. Не бей в стену кулаками - это больно. И не сходи с ума понапрасну - это ещё больнее.

Всё-таки я схожу на эту прогулку. Как обычно с мыслью,что это в последний раз.

@музыка: Сплин [черновики]

@настроение: сумбур

23:44 

Ещё один финиш

Осенний
Ах… Как нехорошо вышло. Так противно теперь, что места себе найти не могу. Самое обидное, что ничего плохого и не сделал-то... Толи она мой дневник прочитала, толи рассказал ей кто, но как бы там ни было, она услышала то, что не должна была услышать... Что-то понятное только мне одному. Что-то, что было сказано в очередном порыве скуки и тоски. Очередное моё типичное нытьё. Это всё равно, что подслушать чьи-то мысли и обвинить в том, что они – мысли эти – не такие, какими их хотелось услышать. Назвала меня эгоистом. Ну, почему? Чёрт, почему? Ведь она никогда не обращала на меня особого внимания... Ни разу не смотрела мне в глаза. Никогда не говорила со мной по-настоящему... Последний месяц вообще никаких признаков жизни не подавала… По отношению ко мне, разумеется. А ведь недели три назад её подруга говорила, что они собираются ко мне в гости, с ДР поздравить. И где эти гости? Где вообще всё? Сами небось там неплохо время проводят. Не скучают. Оно и правильно – нечего скучать, нечего сидеть одному... Но мне почему-то грустно. Она обиделась за то, что я сказал, мол, нет у них (компании её) индивидуальности. Сказал не ей... Просто ляпнул где-то на просторах сети... Почему она вдруг обратила на меня внимание? Ну да, таково моё мнение. Такими я вижу их со своей колокольни. И всё-таки, когда тебя называет эгоистом сторонний человек, задетый твоим глупым мимолётным высказыванием, становится не по себе. А если этот человек ещё и младше тебя на три-четыре года, тогда уж совсем хорошо... Вернее плохо. Ужасно. Такие не ошибаются. Обидев кого-либо, ты рискуешь узнать очередной кусочек правды о себе. Взгляд со стороны. И всё-таки она не должна была это читать. Почему она обратила на меня внимание только разочаровавшись во мне? Почему они так и не позвонили на счёт похода в гости? Забыли? Или забили? Почему я не позвал их сам? Наверное, в этом всё дело... Я всё должен был сделать сам. Чтобы потом некого было винить. А... плевать... Хотя, нет... Не плевать. Далеко не плевать...

Холодно. Руки замёрзли. Побаливает живот. Покалывает в висках... Ноет ушибленное колено... Щемит где-то в груди...

Не хочу спать. Утром станет легче, утром всё забудется... Не хочу, чтобы забывалось. Она права, она во всём права... Какое же я ничтожество... Кто-нибудь... Скажите мне что-нибудь тёплое...

@музыка: Juli

@настроение: нос опущен, пальцы лениво ползают по клаве... очень хочется спать

18:56 

ни о чём

Осенний
Ну его, это кун-фу... Хватит мне и каратэ. В детскую группу не возьмут... Во взрослой чувствую себя неуютно. Неинтересно быть самым мелким в группе. Стрёмно как-то... Да и не с кем мне туда ходить. Чел, что заманил меня туда, не сможет ходить в те же дни, что и я. Жаль только, что каратэ всего два раза в неделю. Не то, чтобы мне очень нравилось, но что-то заманчивое есть. Хотя опять же... Ходить тоже не с кем. Ну ладно, это я как-нибудь переживу... Надо же как-то занять себя.

Вчера сэн-сэй загоняла нас до полусмерти. Виной тому были не столько программные нагрузки, сколько придурковатые первокурсники, набежавшие туда большой компанией и маявшиеся какой-то ерундой... Из-за этих слабоумных приходилось слушать крики разозлённого преподавателя, их туповатые шуточки и выполнять штрафные отжимания, как наказание за плохое поведение. Я бы на её месте гнал бы их с тренировки на все четыре стороны... Что-то мне теперь спину ломит... И спать хочется. Но зато с пользой время прошло. А то совсем бы завял дома.

Чуть не упал в метро с лестницы. Дурацкая лестница... Каждый раз, спускаясь с неё, я невольно думаю, как бы сейчас не упасть... Сам не знаю, почему. Вроде, и нет в ней ничего опасного... В жизни не падал со ступенек. Может, попробовать?

Окинул взгялом несколько прошедших месяцев своей жизни и пришёл к выводу, что растерял всех друзей-знакомых. Забавно даже как-то... Норико. Странно, вроде, общались... Вроде, неплохо даже... Она сидела на работе с халявным интернетом, я - дома, аська творила прямо-таки чудеса коммуникации: мы могли болтать часами... Обо всём. Она жаловалась, что нету тех, кто мог бы её понять... Ну и где она теперь? Даже не помню, что именно случилось. Кажись, я перестал начинать разговоры, она больше ни разу ко мне не постучалась. Я немножко разобиделся и удалил её из списка "друзей" в icq. Больше мы не разговаривали. Кумико. Тоже общались. Тоже, вроде, неплохо... Мне так нравилось рассказывать окружающим, что у меня есть знакомая психолог-консультант. Это так интересно, общаться с психологами-консультантами. Тем более, что изначально я даже причислял её к числу своих друзей. А закончилось всё так же, как и с Норико. Крылатая. Гммм... Неожиданно познакомились и так же неожиданно позабыли друг о друге. Я заступился за какого-то человека, на которого она катила бочки на форуме. Она почему-то расстроилась и перестала со мной разговаривать, написав недовольное, обиженное письмо на форуме. Бред. Если не буду ходить на кун-фу - а я походу не буду - то Колобка с его компанией тачиком я тоже больше скорее всего не увижу. И чего? КТо остался? Вакаба, которую я уже чёрт знает сколько не видел? Сан Кэт? Дали? Один, два, три... И всё. Всё, что осталось. Можно ещё Аллона из сети назвать. Хороший чел. Только уже давно очень не общались. Из близких никого. Уууу... как всё запущенно. Ещё заметил такую особенность, что пректически все потенциальные кандидаты в друзья женского пола. И практически все из них рано или поздно, ничего толком не говоря, забивают на меня большой ржавый гвозть. Дали - это какое-то исключение из правил. Она легко обижается, но потом так же легко мирится. Сколько раз мы с ней ругались из-за каких-то разногласий? Ууу... А сколько раз я говорил ей своё правдивое, но в то же время не очень приятное мнение о ней и её поведении? Ууууууу.... И тем не менее она всё ещё составляет мне компанию по походам в кино. Иногда. Жаль, что моё отношение к ней не меняется.

А ещё на прошлой тренировке мне в пару попала очень интересная особа... Пока все вокруг отрабатывали приёмы, она учила меня блокам, а я её ударам =) С нетерпением жду понедельника, чтобы сказать ей "привет". Была ещё одна... Мы познакомились, когда записывались. После ещё пару раз случайно натыкались друг на друга перед тренировками, болтали об учёбе... Вот только она эммм... слишком красивая, чтобы я мог на неё заглядываться. На прошлой тренировке к ней уже приклеились сразу двое любителей приятного женского общества. Чувствую, недельки через две её она перезнакомится с большей половиной группы. Такие обычно не бывают скромными. Так что её, пожалуй, тоже можно вычеркнуть. О, снова ловлю себя на мысли, что оцениваю людей с точки зрения своей выгоды... Наверное, поэтому на меня с завидной регулярностью забивают все, кому не лень. Кроме самых стойких и обидноупорных, за что им отдельное спасибо. Ну что ж... Все мечтают быть понятыми. Чем я хуже? А ведь, когда я говорил, что я злой, мне как правило не верили =)) Напрасно. Вот и результат. Хотя в какой-то момент может показаться, что я всё преувеличиваю и на самом деле не всё так плохо... Может и так. Такс, чего у меня там намечается из общественно-культурных мероприятий? Ничего? Как ничего? Что, совсем? Ну, напрягись... Подумай. Гмм... И в самом деле ничего. Ой, я снова начинаю ныть. Всё, всё, уже перестал. Пойду что ли в ванной полежу, почитаю чего. Чтение в ванной уже входит в привычку. Только родители трезвонят, что я, мол, долго слишком там нахожусь. Млин, а что ещё делать? Надо же хоть немного от компа отдыхать... На улицу я больше не хочу. Разве что самую малость: до универа и обратно.

Вот ком я действительно жалею, так это об Акими. Такое замечательное существо... Она всегда вызывала у меня только положительные эмоции. Было бы здорово увидеть её ещё хотя бы разок... Вот только это очень проблематично в нынешней ситуации.

А так всё нормально. Почти как и раньше.

@музыка: Аудиокнига "Сто лет Одиночества" (Маркес)

@настроение: треснувшая чашка

19:48 

Осенний
Вот нашёл рисунок, который начал рисовать пару недель назад, да забросил. Надо будет как-нибудь в ближайшее время дорисовать... Если терпения хватит.



Чисто фотошоп, без всяких сканов и набросков.

09:19 

Сразу после снов

Осенний
Сразу после снов. Да, да, сегодня мне снились сны. Много, связанные и разрозненные. Какая-то приставочная игра. Школа. Каштаны. Учительница. С++. Маленькая девочка, сидящая на дротике для дарца (причём, когда, как мне показалось, я уже открыл глаза)... Очень интересно. Обожаю просыпаться среди ночи. Первая реакция "что? уже пора?" А потом взгляд на часы и приятное потягивание в кровати. Обожаю долго валяться в кровати, прежде чем заснуть. Особенно это здорово в начале и конце зимы. Когда отопление ещё не включено и ночью/утром в квартире очень холодно. В ход идут всевозможные одеяла и плеты. А иногда даже шерстяные носки и вязанные рукавички. Ужасно приятно проснуться часа в четыре утра, после чего лечь на другой бок и пытаться потеплее закутаться в свои спальные принадлежности.

Сегодня встал на час позже обычного, а разницы никакой... Не повезло. Скоро воскресенье. Вот тогда можно будет оторваться...


Настроение более чем приятное. Что прямо-таки удивительно. Утро ведь... Очень хорошо. В смысле, хорошо, что оно приятное. Всё, что меня больше не касается идёт лесом. Все, кто ко мне больше не относятся, - туда же. Может даже выползу на прогулку... На этот раз без всяких приглашений. Увижу Акими, поболтаю с Дэфом о Рагнарьке...

@музыка: Мара

@настроение: очень даже...

19:32 

мама, я нормально (c)

Осенний
Млин... Ну я и зануда... Это ж надо, так надуться... Загрустил, соплей тут наразмазывал... Фу, аж самому противно. Распереживался ещё больше, чем те, кто заварил эту кашу. Прикольно, мне говорят, что я эгоист и сволочь, а я из-за этого чуть ли не плачу. Вот тебе и эгоист... Короче, пипец. Мой диагноз - слишком впечатлителен. Но самое весёлое, что ничего не изменилось-то в принципе. Она, как и раньше, сказала "привет", мы, как и раньше, не разговаривали и не смотрели в сторону друг друга. И чего они на меня так гнали? Выставили меня злодеем и негодяем на пустом месте, а сами уже и забыли небось... Выходит, не так уж и много они потеряли, забив на мою самовлюблённую персону. Короче, всё. Нафиг! В душу я им, видите ли, плюнул... Надо было сразу смотреть, с кем дело имеют. Если я и в самом деле такой ублюдок, каким они меня описали, так пускай на себя прежде всего злятся, что потратили на меня время.

На прогулке снова пообщался с Акими. На этот раз даже больше, чем все предыдущие вместе взятые. Приятно. Вот только уходит она рано. Народ ещё собраться не успевает, а ей уже домой... Предложил провести - согласилась. Поступок уровня седьмого класса =) А мне хорошо. Она говорила о каких-то школьных вещицах, одноклассниках, уроках, домашних заданиях, факультативе по рисованию и прочей учебной ерунде. Я нёс какую-то чушь, вспоминал школьные экзамены и еду в столовой... Но в отличие от всей остальной ерунды и стоящих рядом обезьянок с умными лицами, мы слушали друг друга. По крайней мере мне так показалось. В кои-то веки я вернулся домой с прогулки в хорошем настроении. Как давно я не катался на старых добитых автобусах... Эхх... А она очень красивая... А я походу слишком влюбчивый ^^


А ещё вот уже пятую ночь мне снятся сны. Настоящие. Чёрт, это действительно здорово... Когда ложишься спать в ожидании чего-то необычного, а просыпаешься с чувством дикого, неописуемого восторга. Жалко, что я не могу вспомнить их содержание. Ещё утром я восхищался бурностью и сумбурностью своей неосознанной фантазии, представляя, как расскажу кому-нибудь о том, что только что видел, как спустя час всё забывалось напрочь. Только смутные кусочки. Потёртые слайды. Но при этом я знаю, что мне снилось что-то действительно стоящее. Помню какие-то лица... Порезанные, перебинтованные, грязные, чумазые лица. Вроде, даже мёртвые. Это походу под впечатлением вчерашнего фильма. Занятно. Фильм-то мне не понравился... Люблю картины подобного содержания, у меня их много. Но вот раньше они мне не снились... Помню ещё что-то, но словами сказать не получается. В общем, я рад. Чтобы там не происходило, сейчас мне хорошо. Я не эгоист и не урод. И пофигу, что говорят другие. Начиная с этой минуты, дальше будет только лучше.

@музыка: Гражданская Оборона

@настроение: сахарное

23:11 

Про дождь, окна и телефонные провода

Осенний
Под вечер тучи наконец-таки соизволили порадовать нас осенним дождичком. И ветер как-то поутих. Распогодилось, потеплело. Наконец-то в сети заработал сервер, а с ним и интернет. Привезли навый винчестер на 200 гигобайт. Неплохо. Особенно если учесть, что это была третья фирма, где я пытался его купить. Предыдущие две, договорившись со мной о времени доставки, почему-то не доезжали и благополучно забывали о моём заказе. Короче, эти интернет-магазины, несмотря на свою рекламу и гарантии, такие же ненадёжные, как и дешёвые чернильные ручки, которые текут при резкой смене темпаратуры и их владельцев всегда можно узнать по фиолетовым вьевшимся пятнам на руках. Как-то всё приутихло, угоманилось... Так спокойно сразу стало. Ничего не волнует. Может, скоро даже за уроки сяду. А то совсем забил. Не помню ,когда последний раз нормально готовился к занятиям - всё абы-как, на скорую руку или вообще никак. А ведь скоро конец семестра... Ёлки... По проспектам, переулкам. По подшипникам и втулкам... Сессия скоро. Млин, хорошо хоть желание браться за ум просыпается... Это радует. По карнизам и по крышам. Окнам справа, окнам слева... Что ещё? А не знаю... Кстати, о "не знаю". Что-то Дали в последнее время меня откровенно бесит. Помню, вот было время, когда она едва не разволрачивалась и не уходила прочь от моих вспыльчивых речей... А теперь мы поменялись ролями. Эти её вопросы с плакатов... Это её извечное "ВЫ"... Этот смех без причины... Этот взгляд... Это "С вас очередной доллар за очередное "не знаю"... Она не разрешает мне чего-то не знать. Она спрашивает зачем я живу... В чём смысл моей жизни... Блииииин! Я НЕ ЗНАЮ! Не знаю, как себя вести. Разговоры становятся такими тяжёлыми... В такие моменты она меня просто раздражает. Вообще всё раздражает. Тупые плакаты, разбросанный везде мусор и банки из-под пива. В такие моменты я ненавижу пиво и извечный шум вокруг. Хочется уйти. Хочется... Чёрт... Что делать? Окна справа, окна слева... Нет, так нельзя. Всё-таки она для меня много сделала... Больше, чем я для неё. Будет неправильно из-за глупого порыва вот так вот взять поссориться. Неправильно, неправильно, непроавильно! По стенам, по перилам, по телефонным проводам, скрозь горячие микросхемы и ледяные батареи, через антены на крышах, по венам на руках, по сосудам на белках, по занозам под ногтями, по разбитым коленям и искусанным губам... Дали, Дали... Как ты изменилась с нашего первого знакомства... Или это я изменился? Может, это во мне проблема? Может, это я не умею уживаться с людьми? Нежно-нежно, тихо-тихо, мягко, больно, еле слышно... Эх... Снова окна... Только слева. Справа - серая стена. Справа холод, справа скука, справа звонкая тоска

Странное состояние. Вроде, хорошо. Вроде, спокойно. Вроде, ничего не гложит. Но что-то покалывает изнутри. Я не знаю, как вести себя с Дали дальше. Она отталкивает, но не даёт уйти совсем. Она притягивает, но не даёт подойти слишком близко. Вернее, не она сама, а её образ в моей голове. Раньше я думал, что смогу влюбиться в неё. Но что-то никак... Ноет, колит, давит, жмёт... Сера, Натрий, кислород - вместе страшно, врознь тоскливо. Жарко, холодно, сонливо...
_______________________________


Пару слов о компашке напротив. О тех самых с "нулевым уровнем индивидуальности" или, как они сами себя назвали, "дурочках" и "малолетках". До ужаса смешная ситуация. Мне смешно. Я тут кое-что почитал, кое-что услышал, кое-что понял. Покажим мне радость! Покажи мне веселье! Мне просто смешно. Дети =) Мы все дети. Глупые, обиженные и злые. Стоило ли на что-то расчитывать? Уж очень они все непостоянные... То смотрят на тебя преданным глазами, то готовы полить кетчупом и слопать на завтрак. Малейший бунт и всех левых - за борт! Дружба такая гроша ломаного не стоит. Зато обид потом полон ворот. Идите нафиг, господа_хорошие. Я, типа, очень обидчивый. И злопамятный =)


А ещё пару слов о Ней (ну, как обычно, только на этот раз Она реальная). Она такая хорошая... Такая легкая и смешная... Такая красивая... Такая замечательная... Такая добрая... Я польщён. Я очарован. Я влюблён. Я всегда в кого-нибудь влюблён. Покажи мне синтементы и розовые сопли! Я понял: я хожу на прогулки только, чтобы увидеть её. И что теперь делать? Одного коротенького разговора в неделю маловато... А я - немая форель. Я не умею разговаривать, когда вижу её. Она должна начать первой... Иначе я пропал. Иначе я обречён ломать себя от пятницы к пятнице. Тряпка! Размазня! Жалко, что она так рано уходит... Жалко, что моего самообладания не хватает, чтобы предложить ей погулять пораньше. Я могу часами любоваться собой в зеркале Даёшь нарцисизм! но кажусь себе ужасным со стороны...



Дождь закончился...

@музыка: Keiko Matsui

@настроение: Мажорное, опять хочется поныть

22:53 

[без заголовка]

Осенний
Давно не флудил. А всё потому, что начала лень было, а потом сгорел блок питания и целых несколько дней мне пришлось провести без шума куллеров и выдвигающихся дисководов. Ломка и всё такое... А ещё скучно. Без компа совсем нечего делать. Некуда идти, не с кем говорить. Нет, поговорить можно, только вот повод нужен. А его нет. Читать нечего. Не потому, что я читаю электронные книги, а потому, что не хочется читать. Вот был он - комп рабочий - ничего не делал, умер - и сразу появилась целая куча неотложных дел и срочных заданий. Хех...

На прошлую прогулку Акими не пришла... Не пришла и Дали. Скучал. Особенно по первой. Тоже ломает. Как комп со сгоревшим блоком питания. Очень надеюсь увидеть её в эту пятницу. Иначе будет туго... Я уже начинаю забывать её лицо. Так всегда. Когда кто-то очень нравится и притягивает всё внимание к себе, его внешность кажется чем-то привычным и обязательным. Она не бросается в глаза, потому что слишком привлекательна. Это некрасивые люди запоминаются в мельчайших подробностях, а красивые быстро становятся чем-то абстрактным и выпадают из памяти. Остаётся только уверенность в том, что тот человек был красив. Поэтому мне надо её увидеть. Чтобы симпатия не переросла в простую выдумку. Чем дальше, тем абстрактнее и нереальнее. Чёрт, вот как всегда...

Скоро ДР у Феникс Кэт. Надо что-то подарить... Хотел купить большую бархатную кошку с голубыми глазами, но её уже кто-то купил... Стоит теперь у кого-нибудь на столике и пылится...

С Дали не общаемся. Если не позову её в "Миссию Сиренити", премьера которой как раз на этой неделе, то отрезок времени нашего не_общения увеличится ещё на пару недель. Она появилась, когда мне было плохо. Когда я внушил себе, что мне плохо. Она была такой же, как и я. А теперь мне лучше. Я внушил себе, что мне лучше. Скоро, может, даже интерес к аниме верну =). А она не меняется. Напротив, продолжает загонять себя в угол. Причём, умышленно. Ей так нравится. Делает вид, что никого не любит и никто ей не нужен. Так не бывает. Нельзя никого не любить. Чувствую, разойдёмся мы с ней. Она такая грубая в последнее время... Вернее, она вообще никакая. Не ощущаю больше её присутствия в своих мыслях. Даже смс'ки ушли в прошлое.

Что-то явно потянул на своём каратэ... Ноги болят, разминку больно делать... По идее упражнения должны от тренировки к тренировке улучшать растяжку, а у меня всё наоборот.

Странно, вроде, столько сказать хотелось... Столько креатива было. Столько бреда в голове... Где успел растерять? Сказать вообще нечего. Ладно, не страшно. Главное, что не грустно. Искусство забивания сделало своё дело. Выхожу как-то в универ, по дороге вспоминаю, что забыл оба учебника на английский. А там устные задания карандашом... А там тексты, которые надо было переводить... А там большая часть моей скудной домашней работы... Так противно стало. А выход отыскался совсем просто. Глубокий вдох и громий внутренний голос произносит "забей!". Потом снова. И снова. И так, пока не становится всё равно. И нормально. Только скучно. Некому звонить, некуда идти. Надо увидеть Акими. Надо узнать, что она обо мне думает. Надо как-то показать ей свой интерес к ней. Это я умею. Неявно. Капать на нервы. Вот уже седьмую или шестую неделю ставлю ей плюсы в карму на форуме. С дурацкими комментариями. Причём, она не появляется на форуме. Зачем я это делаю? Не знаю. Может, надеюсь, что когда-нибудь она всё-таки заглянет в свою карму и увидит, что я помню о ней... Или, что какая-нибудь её подруга расскажет ей. Я хочу её внимания, поэтому дарю своё. Хотя нет, ещё пока не дарю. Всё ищу повода, чтобы начать...




Говорят, зима будет очень холодной...

@музыка: Ночный снайперы & Мультфильмы

@настроение: вишенки

00:11 

Прогноз на завтра

Осенний
Я обижен на Дали. Чувствую себя брошенным. Не в том смысле, что она меня бросила, а в том, что мы больше не друзья. Мне так кажется... Обидно. Что странно, потому как я, вроде, намеревался сделать с ней то же самое... Она меня опередила. У неё теперь немножко иная компания. Появился человек, который, в отличие от меня, сам к ней тянется. Раньше она скучала, когда я не писал ей, теперь ей всё равно... Они с этим человеком (он, человек этот, женского пола) как-то уж очень похожи друг на друга. Одинаковые мысли, схожая манера письма. Как будто подыгрывают друг другу. Она говорит, что как бы я не старался, если ей чего-то не хочется, то она не будет этого делать. А ведь раньше было иначе. Раньше она была готова идти со мной на абсолютно любой фильм, независимо от того, смотрела она его или нет, нравится он ей или нет... По крайней мере мне так казалось. Она спрашивает, чему улыбаться. Я говорю, что есть много вещей... Называю несколько, она критикует их и говорит, что этому нельзя улыбаться. Как будто специально убеждает меня в том, что мне не удастся больше ей ничего доказать, переубедить её. А ведь я хотел разнообразить её настроение. А она, походу, решила сознательно показать мне ,что у меня ничего не получится.

Хотя оно, наверное, и лучше. Если я её игнорирую, то почему ей нельзя игнорировать меня? У меня было много времени, я сам всё упустил. Ну и ладно. Не так уж и страшно. Просто немножко обидно, что не она, а именно я.


Теперь о другой. Той, которой пятнадцать лет и которой нельзя гулять по вечерам. Если она не придёт... Моя симпатия перерастёт в манию, а это плохо. Мания - это когда тебе никто не нужен. Её настоящую заменит она вымышленная. И тогда труба. Снова загоны и плохое настроение. А сегодня мне хорошо. Хочу, чтобы так было и дальше. Осталось подождать совсем немножко.

Теперь о той, о ком я писал ниже. Той, что безумно нравилась моей самонадеянной натуре, а потом разочаровала, неявно дала понять, что ничего нет, и ушла на второй план. Вернее, она тут ни при чём, это всё мои домыслы. Она есть, но я уже почти не вспоминаю о ней. Ей тоже пятнадцать. Похоже, что это хроническое =) Мы неплохо ладили, вот только не общались. Потом мы поссорились и продолжали не_общаться. Теперь мы снова ладим, но по-прежнему не общаемся. Что это значит? Что ей не долго осталось гостить в моём больном воображении.


До послезавтра

@музыка: Мультфильмы

@настроение: неплохое, немножко клубничное

02:10 

"Правда? Правда?"

Осенний
Всё плохо, всё очень плохо... И никто не виноват. Просто я дурак и неудачник. Нет, это даже хуже, чем просто неудачник. Будь я неудачником, я бы мог спихнуть всё на злой рок и звёзды. Но здесь всё намного хуже. Дело во мне. Я просто не могу с ней заговорить. Я стоял рядом, в полушаге. Я стоял и смотрел на носки своих туфлей. И чувствовал полное умиротворение и отрешённость. Казалось, вот-вот... ещё немного и больше уже не нужно будет ничего говорить. Казалось бетонные плиты разойдутся по швам и всё уйдёт на второй план. И было тепло. И дул приятный ветер. На сколько могут быть приятными ноябрьские ветра. А потом она ушла. Сначала в разговорах с кем-то, потом домой. Я не видел, как она уходила. Я решил, что мне надо с кем-то поговорить, иначе я окончательно завяну от окружающей суеты. И увлёкся. Она, наверное, решила не отвлекать меня. Решила, что я забыл о ней. Или сама забыла обо мне. Или вообще не вспоминала... В общем, противно и гадко получилось. Я так ждал этой пятницы, а всё только для того, чтобы теперь ждать следующей. А потом следующей... И следующей. Дурак. Просто дурак. Ведь мог. Мог что-то сделать. Мог вертеться вокруг неё, о чём-нибудь расспрашивать, быть на виду... Тогда бы я не был забыт. А так она даже не попрощалась....... Не хочу спать. Не хочу просыпаться. Похоже, я люблю её.

Теперь Дали. Она извинялась. Говорила, что это она виновата в том, что эти две недели мы не общались. Просила простить. Тянула меня за руку в метро. Смотрела в глаза. Её губы были на расстоянии полудюйма от моих. Вам когда-нибудь хотелось сделать то, чего совсем не хочется? Мне хотелось. Всего пару секунд. Под её молящее "Правда?". Поцеловать её. Хоть и не люблю.


Сегодня мне снился сон. Очередной необычный своей обыденностью сон. Другая жизнь, другой мир. Другой университет, другие люди, другие вещи, другие мысли, другой я. Совсем другой я. Какая-то совсем чужая девушка. Вернее, здесь чужая. Там она была близкой и дорогой. Почти всё запомнилось так отчётливо... Кусочек другого мира. Когда открыв глаза утром, две реальности сливаются в одну. Когда нельзя понять, где которая... Это красиво. Это чертовски красиво. Почти так же, как мне сейчас мерзко. Мерзко и отвратительно. За то, что я не смог ничего сделать сегодня вечером. За то, что она ушла. За то, что мысли "ты не нужен" постепенно берут верх над остальными предрассудками.

@музыка: тихо

@настроение: грустно

14:36 

После пятницы

Осенний
Густой туман, отсутствие ветра и относительно высокая температура. Неплохо. Для последнего месяца осени. Неплохо для выходного дня. Последние два дня прошли довольно сумбурно и весьма интересно. Вечер субботы, последующая ночь и воскресное утро Були проведены в гостях у Сан Кэт. День Рождения и всё такое. Я даже как-то и не ожидал такого хорошего эффекта. После пятницы настроения куда-то идти не было абсолютно никакого. Хотелось засесть дома и не подавать признаков жизни как минимум ближайшие лет сто. А получилось очень даже ничего. Анимешные клипы и какие-то сериалы под всеобщий смех, какие-то разговоры, болтания ногами, валяния на кровати, бой подушками по голове, катания по ковру, звон чайных ложечек, сонное ворчание и щекотку… Кстати, это единственный ДР, на который я был приглашён за последние четыре или пять лет. Занятно. К ночи все разошлись, а мы кучкой в четыре человека разлеглись на кровати и до утра смотрели сериальчик про одного неудачника-отаку и его безграничную любовь к одной ужасно красивой японской девушке. Забавный такой сериальчик, но нудноватый немного. Зато атмосфера, в которой мы его смотрели... Издевались в основном надо мной =) И над маленьким жёлтым слоном с зелёным цветком на кончике хвоста аля значок on-line в icq. Окрестили беднягу вечноонлайновым, легкодоступным слоном. Вот так и сидели. То есть лежали. И никаких нелюбящих меня пятнадцатилетних девочек :). В мыслях, разумеется. Все лишние шли в ту ночь лесом.

Вчера ходили с Дали в кино. «Миссия Серенити» Ничего такой фильм. Сюжет никакой, но в целом красиво. Местами глупо, но всё равно красиво :). А вот с Дали почти не разговаривали. Ни до, ни после. По окончании фильма я сразу поехал домой, даже не став провожать её, как обычно. Сегодня утром нашёл довольно мрачный акростих в свой адрес. Акростихи – это такие стихи, которые пишутся таким образом, чтобы в определённой закономерности в нём по вертикали было написано имя того, кому оно посвящено. Вот, например:

Давай смотреть, как гаснет солнце
Как умирает спящая листва
Давай отыщем в осени оконце
И похороним там себя

Любимым нашим ничего не скажем
Зажжем прощальные огни
Оставим только горстку сажи -
Следы сердец сгоревших от тоски

Или вот:

Достань из коробки конфеты
Абсент нам подарит полёт
Лиловые всполохи света
Играют на веках фокстрот

Ну, я когда-то я ей писал.

А ещё мне сказали, что Акими скорее всего меня не любит так, как мне хотелось бы… Что тут скажешь? Вот чёрт :). Хотя не факт, что это правда. Возможно, этот сказавший просто возомнил себя великим прорицателем и знатоком психологии. А может и факт. Тогда плохо. А может и не очень. Ведь после выходных и ДР’а мир заметно похорошел. Думаю, теперь уже не будет всех этих плачей и воплей о том, как всё плохо. А ещё я не дурак =) Я умный и хороший. И добрый, и пушистый ^___^ И вообще, я всех вас люблю.

А ещё мне Нацки много аватарок надавала… Класс. Можно будет разнообразить себя на форуме.

@музыка: Мультфильмы

@настроение: нормальное

22:00 

А может...

Осенний
А может взять и закрыть глаза? Ну, знаете, как это бывает? Свет больше не бьёт по зрачкам, чужая радость не кричит перед носом. Только жёлто-зелёные круги и цветистая рябь. И шум города. Или музыка из динамиков, кому как больше нравится. Да, пожалуй, музыка даже лучше. А то того и смотри, как к шуму города примешается какая-нибудь ранящая душу гадость.

Может не стоит больше никуда ходить и к чему-то всё время стремиться? Бегаешь по кругу, а сам думаешь, что что-то меняется. Все постоянно чего-то советуют. Все чему-то учат. Учились бы лучше сами. Нет, есть неплохие люди... Но они почти не заметны. Сколько уже невыполненных обещаний набежало? Сколько несказанных ответов накипело? Самое неприятное состояние в таких ситуациях - это когда ждёшь чего-то от человека, ждёшь с нетерпением и надеждой, а он говорит: "Извини, из головы вылетело". Или вообще ничего не говорит. Тогда ещё хуже. Тогда хочется отвернуться и гордо зашагать куда глаза глядят. А не получается. Потому что не хочется отводить взгляда. Не хочется выдавать свою слабость. Поэтому их лучше закрыть. С самого начала. И искать на ощупь. Тех, кто поможет. Да и отвыкать проще, когда кто-то уходит.

Может не стоит больше ничего говорить? Ну кому это, простите, нужно? Нет, куму-то может и нужно. Нет, определённо кому-то нужно. Но немногим. Совсем не многим. Им можно. Хотя они и так всё знают. Большинство ваших слов они угадают и без вашей помощи. Это особый тип людей, с кем можно "на ты" и "на ощупь". Поэтому не страшно, если они обращаются на "вы" и в слепую.

А погода сегодня отменная. Туман шикарный. Густой и непроглядный. Только холодный. Без перчаток к нему лучше не прикасаться. Вот бы найти время и погулять там с кем-нибудь симпатичным и хорошим. Только время я куда-то растратил. Ничего за сегодня не сделал, никуда не сходил, ничего не починил, никого не спас от одиночества, не посадил дерево, не построил дом, не защитил мир от вселенского зла и даже не выспался толком. И это только за сегодня. Сколько всего я не сделал за сегодня... Хотелось бы побыстрее прожить свою жизнь, чтобы потом сказать, как глупо всё это было. Ну, разве не банально?

@музыка: Placebo

@настроение: вишнёво-хаотичное

21:27 

Непруха и вишнёвые вареники

Осенний
Вот непруха... С Акими не повезло, разодрал руку обо что-то острое, на военке сегодня был дневальным... Но по порядку.

Туда даже не во мне было дело. А в человеческом отношении друг к другу. Я, как обычно увидел в человеке то, чего на самом деле в нём нет... Ходил со своей вечно недовольной, кислой физиономией и думал, что всё о'кей, что так и должно быть. Ну там, серии к сто тридцать какой-то она скажет, что всё-таки любит, в чём, естественно, никто не сомневался с самого начала, а я изображу удивление на лице. Но кина не получилось.
- Ну, что? Признаем, что ты неудачник?
- Иди к чёрту
- О! Что-то новенькое...

Наверное, я бы снова впал в мрачные раздумья, загрустил бы и с кем-нибудь поругался... Изобразил бы что-то вроде очередного дипрессивного припадка и ушёл в себя на пару недель. Может быть даже порезал бы себе пальчики чем-нибудь острым и думал о том, какой я крутой, а всех остальных нафиг... Такое бывало. Но нашлись добрые люди, которые случано нашли меня, откачали, подняли на ноги и вернули к нормальному шоутаймовскому состоянию. Никогда такого не было. Как раз в самый что ни есть подходящий момент подкрались... И стало хорошо. Ну, может не то чтобы совсем хорошо, но не плохо, это уж точно. Приятно, чёрт возьми. Нет, серьёзно... Я рад.

Только не хватает мне теперь реального женского идеала... Пусто. Никем мысли не забиты. С одной стороны хорошо... Потому как замашки и вкусы у меня неслабые :). Обычно невольно выбираю таких, за которыми уже стоят километровые очереди, а под под окнами хломяться и пыляться живые цветы, даже зимой. Ладно, утрирую. Пусть не километровые очереди, но спросом они пользуются. При этом в голову начинают лезть мысли, вроде "она такая хорошая и красивая, а я такой эээ... "
- Урод ^__^
- Заткнись

Ладно, проехали... Не дают тут некоторые высказаться в полный рост.
- Что ты, что ты? Высказывайся. А я помогу =)
А плохо в отсутствии объекта обожания то, что никогда не знаешь, чего ожидать от своего неконтролируемого сознания. Рискуешь влюбиться в любую проходящую мимо девицу. Ладно, Аллах с ними всеми.

Непруха продолжалась... Идя сегодня на учёбу (четверг - день военной кафедры), я уже буквально представлял себе ,как еду в час дня домой после трёх пар по военке и делаю кучу всяких полезных и не очень дел. Однако наш милый командир... милейшей души человек...
- Козёл он, сволочь самая настоящая.
- Кхммм!

... назначил меня дневальным (дежурным) по вахте. проверять входящих, отдавать им честь (в гуманном и не_пошлом смысле этого слова), ходить по кабинетам и проверять отсутствующих, узнавать, кого отправить в наряд по столовой и гаражу... Всем этим занимался мой напарник. А я сидел. И просидел там в убийственном ничегонеделании до половины шестого вечера! Фак! Именно просидел. Потому как никто меня заранее не предупредил, как это обычно делается, и никаких книжек я не взял. Даже мобильк остался дома. Пипец. Решал математику, рисовал сюрреалистический замок (если наду сканер, выложу) и даже успел немного лекции почитать, прежде чем товарищ подполковник с замысловатой фамилией на "Ф" - наш главный дежурный, босс и повелитель на весь день - не накричал на меня за то, что я отлыниваю от обязанностей дневального. Пришлось всё убрать, выслушать наставления о том, какой я никудышный служащий, и всё оставшееся время изучать стены, пол и потолок малюсенького тамбура, в котором я сидел... В итоге отсидел, всё, что можно было отсидеть. Вот тебе и три пары... А так же куча сделанных полезных и не очень дел.

Ко всему прочему ещё и руку обо что-то порезал. Спасли всё дело вареники с вишней. Рульная штука. Правда, и среди них попадалась откровенная лажа. Кусочки теста, из которых вытекла вся вишня. Кладёшь такой в рот, ожидая, что сейчас раскусишь - и ощутишь волшебный вкус печёного вишнёвого варенья, а нифига... Сидишь и жуёшь пресное тесто, как дурак >_<.

@музыка: System of a down

@настроение: снова вишенки

21:02 

рисунки

Осенний
Появилась возможность отцифровать свои рисунки. Их совсем не много... Потому что я рисую либо на парах от скуки, либо вообще не рисую. Всё небрежно и шариковой ручкой. Так вот, хотелось бы, чтобы вы оценили. Стоит ли их выкладывать на форум на всеобщее обозрение?










А у меня всё в норме. Снова ничего не происходит. Снова тихо. Хорошая осень. Такая правильная осень. Такой я её себе и представлял.

Вчера ходили в кино. Я и Вакаба. На показ аниме-фильма. Очередная работа одного из лучших японских сказочкиков Миядзаки. "Howl's Moving Castle". Тронуло. Просто бесподобно. Тем более что на наш сеанс кинозал был заполнен только на треть... Вроде и сказка, но понять её целиком очень сложно... Напряжённо, интересно и красиво. Очень красиво. Всем советую. Такое просто не может не нравится или оставлять равнодушным.

@музыка: нет

@настроение: нет

19:21 

+1 по цельсию

Осенний
Утром шёл снег. Мокрый, с дождём. Почти не было ветра. +1 на градуснике. Отличная погода. Совсем не холодно, совсем не противно. Немножко мокро, но это нормально. Осенью положено мокнуть.

17 ноября - день студента. Сижу дома. Никто никуда не позвал. И в то же время все кругом эээ... отмечают. Ну, пьют в смысле... Да уж, тоже мне праздик. Нет, не факт, что я пошёл бы, если б кто позвал... Влом как-то куда-то идти, что-то пить, где-то шататься потом... Да и дел по горло всяких... И всё же не позвали. Жалко.

Вчера пересилил себя и сел за лабу по С++. Написал простенький калькулятор. Вот такой:

Ничего особенного, конечно... Но работает :) Мелочь, а приятно. Даже делает штуки, которых я от него не ожидал.

О! Только что заметил на книжной полке ленточну Акими... Бантиком завязанную. Ээээ... Может, её сжечь? Хотя нет, пускай весит. У меня в комнате столько хлама и борохла, что одна маленькая ленточка никому не помешает. Даже я её только сейчас заметил.

Ночью снился сон. Что-то сказочное. Теперь уже не помню почти ничего... Какая-то горничная аля Золушка и всё... Надо было утром записать. Это здорово, когда снятся такие вот сны. Проснулся точно по звону будильника, совершенно не уставший и вполне выспавшийся... Только вот продолжения хотелось ^_^ Прекрасный сон. Ну просто замечательный. Очень реалистичный и яркий. Только меня там, походу не было... Как бы со тороны смотрел. Но это не важно. Побольше таких снов и можно прекращать просыпаться по утрам в отвратительном настроении.

Завтра прогулка. Приду. Снова найду кого-нибудь и буду с ним болтать весь вечер. Если погода не изменится, то будет хорошо. Если всё же изменится, то как обычно...

Обнаружил, что постепенно просыпается интерес к аниме. Начал смотреть Kareshi Kanojo no Jijou. Видел когда-то клип неплохой и давно уже хотел посмотреть. Но последние несколько месяцев желания не было совершенно. Надо бы и Наруто досмотреть, да вот что-то не тянет... Странно, раньше я от него прото фанател, теперь засыпаю. Хочется анимешной романтики. Про школьников =))

Такие вот хроники получились за несколько прошедших дней. Я тут каждый день по много раз всё просматриваю ,а писать частенько просто лень... Нехорошо это. Просто скучно как-то. Совсем никак. Хочу на "Дум" сходить в субботу в кинотеатр, да вот не знаю, кого позвать... И тот не так, и этот не так... Хорошо было раньше: Дали на все случаи жизни. А теперь нет. Теперь надо снова на вопрос "Ты идёшь на формат?" отвечать "если найду с кем".

Да пофиг. +1 за окном.

@музыка: тихо

@настроение: среднестатистически спокойное

00:14 

Всё равно

Осенний
Сегодня приходила Алиса. Ночью ,когда все спали. Мы пили чай и смотрели в потолок. Она спрашивала "Как дела?", а я отвечал "Нормально". И добавлял "Ничего особенного". Она молчала. Искала луну. Всю ночь шёл снег. Мерзко. Дождь со снегом смотрелись лучше. Плюсовая температура была определённо нежнее нынешнего мороза. Она говорила, что на улице холодно. "Ещё бы", - отвечал я. Мороз в ноябре... Давно такого не было. Или было... Я не помню. Нам обоим хотелось дождей. Слишком быстро они прошли. Слишком рано выпал первый снег. Зато на улице сейчас спокойнее стало. Никто не бегает, не кричит. Все боятся заболеть, простудить горло, обветрить пальцы... Я тоже боюсь. Алисе всё равно. Она курит и ей всё равно. Ей всегда всё равно. Мы смотрели в окно. Мы пили чай. Нам было всё равно.

Посмотрел сегодня "DOOM" в кинотеатре. Нормально. Музыка хорошая. Концовка слабая. Фильм средний, местами неплохой. Не жалею, что ходил. Тем более в компании хорошего человека.

Говорили мало. Она в основном молчала. Странно. Неужели она всегда была такой? Или теперь всё изменилось? Или со мной что-то не так? Я больше не чувствую её интереса ко мне. Ей скучно. Мне тоже. Наверное, она тоже не чувствует моего интереса к ней. Не спать по ночам - это слишком скучно. Луны всё не было... Вязкие тучи стянули всё небо в сплошную серую массу. Мерзость.

Вчерашняя прогулка получилась какой-то странной. С одной стороны неплохо: сходили в пиццерию, посидели, поболтали немножко... С другой - не понятно: не было заинтересованности в нашем общении, какие-то скупые фразы. Чёрт. Чего я ждал, когда шёл туда? А может я просто выпендриваюсь и пишу всё это только для вида?

Она сказала, что ей всё надоело. Я сказал, что мне тоже. Что хотелось бы поскорее вырасти и не избегать фраз "может, останешься?" и "ты такая красивая..." Она говорила, что это бессмысленно. Возраст ничего не изменит к лучшему. И что не стоит на него рассчитывать. Я сказал, что она на самом деле красивая. Луна так и не показалась.

Пора идти спать. Нечего тут больше делать...

- Спокойной ночи...
- Спокойной ночи...

@музыка: Ночные снайперы

@настроение: тоскливо-коричневое

Море радости и веселья

главная