12:19 

351(2)

Осенний
О боже... Я проспал консультацию. Это плохо, это очень и очень плохо. Уснул с будильником в руке, так и не успев его завести. А проснулся с чётким непониманием ситуации в голове и решил, что время на "немножко поваляться" у меня ещё найдётся. Ну ещё бы... Оно всегда найдётся. Когда же ещё забивать на дела, как не утром после четырёх часов сна? Потом только вгляделся в часы получше, мысленно перевернул их в нормальное положение относительно моей висящей над полом головы и понял, что дела - хуже некуда.

Придётся теперь самому вникать и разбираться. На пары не пойду сегодня, ибо я больше не верю в справедливость этой жизни. Зачем ходить на лекции по экономической теории, если тесты экзаменационные с этими знаниями написать не возможно? Плюс экономичка - безумная тётка, под конец года в конец испортившаяся. Жалко, не было у меня фотоаппарата в тот день, когда она, протянув руки к небу, восклицала: "Господи, сделай меня стервой!" Мало того, что с нервами и языком не в ладах, так ещё и считает себя доброй и лояльной. Она психопадка, когда-нибудь врачи всё же найдут её и увезут домой.
Вторая пара - это операционные системы. На лекциях в этом семестре был всего два раза. И, говорят, мне очень повезло, что как раз тогда преподавательница тоже была. Потому как её чаще нет, чем она есть. В отличие от экономистки, в операционистку никто не верил с самого начала семестра. Все знали, что предмет раззвиздяйский, а преподавательница - его важнейшая составляющая по этому вопросу. Собственно, двадцать-какого-то января у нас с ней будет маленький экзамен. Хотя бы познакомимся.

Итак, что-то мне не весело. Третью ночь сплю по три-четыре часа. Это, конечно же, не впервой - когда-то, когда в РО играл, было и пострашнее, - но держаться в метро за поручни, дабы, уснув, и не упасть на пол - довольно непривычно. Ходишь себе, моск отключается то там, то тут... К вечеру становится нормально, и можно снова не спать всю ночь. Ещё зачёт по математике... Оценки по контрольным: 3, 5, 1 (или 2). То есть как бы не очень здорово, на автомат или хотя бы какие-нибудь поблажки на итоговой контрольной не тянет. Как получить эти несчастные четыре балла? Блин, что за лажа? Никогда ещё такой фигни в жизни не было: пишешь, чтобы только сдать, чтобы только не "два". Это тоже слегка угнетает. А зная нашу математичку, скорее всего эта работа вряд ли будет чем-то отличаться от предыдущих. Оценки по которым можно посмотреть чуть выше.

Пора заняться каким-нибудь делом. Поспать то бишь. А то всё про учёбу, да про учёбу...

@музыка: аудиокнижка (трудно быть богом)

@настроение: ой, жесть... Господи, убей мою стервозность и ненависть ко всем, кого я считаю уродами...

00:20 

без вешалок

Осенний
Что может рассказать о себе какой-нибудь шкаф без полок и вешалок? Совершенно пустой шкаф, в который при желании можно положить всё, что угодно. И так же беспрепятственно это извлечь. Он не видел мира, не делал ярких покупок и не отмечал знаменательные события. Большую часть времени он проводит один. Иногда в нём кто-нибудь прячется, что-то ищет или скрывает от посторонних глаз. Тогда он полезен. Он чувствует гордость за свои большие габариты и прочный материал. Но чаще он пустует в темноте. И тогда он ничем не отличается от прочей мебели в своей комнате. И от этого щуплого коротышки с искривлением позвоночника и хроническим гастродуоденитом, вечно ворчащим под самым боком. Что может рассказать миру обыкновенный платяной шкаф, сделанный из опилок и шпона? Ничего. Абсолютно ничего. Даже то, что он умеет чувствовать мысли своего сожителя, ведущего сейчас ночной и бездарно потерянный в скуке образ жизни, не сможет наполнить его знаниями. Он чертовски никчёмная штуковина. Хотя и мог быть нужным кому-нибудь, стоило только захотеть.

Разве можно рассказывать людям о своём одиночестве? Разве сможет кто-то понять эти жалкие, невнятные утрирования о до безобразия банальных проблемах? Никто не любит? Вокруг одни уроды? Не везёт в любви? Ну и? Это лишь жалкое подобие того, о чём так любят говорить малолетние философы в разгаре плохого настроения. На столько не настоящее, что хочется плакать от злобы. Ведь по сути жаловаться на себя некому. Только считанные люди могут быть поняты; те, кому действительно не повезло. Я не вхожу в их число. Чуть было не сказал «к сожалению, не вхожу». Ведь тогда бы можно было говорить всё, что только вздумается. И все бы одобрительно кивали головами, говоря, что он заслужил это право. А так… Нет никакого одиночества. Это дурацкая выдумка тех, кому просто нечем заняться, кроме как сочинять притчи о своём настроении. Кому хочется больше, чем он может себе позволить. По внешности или складу ума.

А мне хочется очень многого. На столько, что я даже не могу себе представить пределы. Они растут с каждым днём, разыгрывая в голове всевозможные сценарии. Самых разных жизненных ситуаций. В случае плохого дубля сцены повторяются, пока не доходят до полного идеала. До самой скучной стадии, когда всё идёт как по маслу. Когда фразы в голове срываются с губ воображаемых героев и меня самого уже выучены наизусть. С лиц вымышленных девушек исчезают прыщи, черты становятся всё совершеннее... Парни худые и высокие, с красивыми глазами и длинными волосами. Мир подстраивается и принимает любых гостей. Пока всё не надоедает, и не приходится писать новый сценарий. С новыми персонажами. Всё с нуля. Это сложно, проще переделывать старое. Но с новыми приходят и новые эмоции. Последний мой герой держится уже около полугода. Меняется лишь обувь и пирсинг на лице, декорации, некоторые элементы одежд. И совсем чуть-чуть характер. Со временем сознание привыкает к постоянным гостям и те начинают жить своей собственной жизнью. Иногда они сами говорят, без моего участия. Они мыслят, делают поступки в соответствии с теми характеристиками, которые я им даю. Они оживают. Поразительно...

@музыка: Antimatter

@настроение: вселенское безделье

02:53 

разговоры на ночь

Осенний
Всё, я пуст. Как горшок из-под жвачек. Да, был у меня в детстве такой горшочек. По воскресеньям я доставал оттуда одну, а фантики собирал. Теперь в нём хранятся семечки, когда они есть. Так вот курсовая съела всё внутри, как червяк - яблоко. Чертишь всякие мелочи, что-то не сходится, что сходится... А работы меньше не становится. Она поистине необъятна. И мне вставать завтра рано. Очень. И день завтра трудный. И жизнь не мила. Что-то на романтику прошибло. Даже стих о любви написал. Но по соображениям цензуры пришлось уничтожить. Он был на столько банален, что мне стало противно. Я медленно уходил в загруз и антуражную депрессию, нагонял на себя тучи. Еле вырвался.

Эх, мать... двадцать лет. А. Васильев песню о жизни в этом возрасте написал и исполнил, а я дятел. Так и не научился на гитаре играть по-человечески. Хотя и умею много довольно, даже обучать неумеющих могу азам. Баре там всякие брать, переборы... Но блюза ни одного так и не сыграл. Вообще жизни не представляю своей. Вот у меня нагрузка с этим курсовыми - просто ахренеть можно какая. А люди все говорят, что с третьего курса надо работу искать, чтобы от распределения откосить. Да как такое на дневном обучении реально-то? Что за лажа? Везде требуют полный рабочий день, часов шесть хотя бы... Где взять? Тем более, если каждый год смены чередуются? Нет, есть места, наверное, когда берут и так... Лишь бы числился и ходи, когда хочешь. Слыхал истории о тех, кто учился сразу в двух университетах и ещё работал. Но я даже для одного образования не годен. И работать могу только декоративной мебелью. Подставкой для вазы. Но как можно совмещать это с учёбой? Если даже при одной смене пары ставят так, что первый месяц никак не можешь привыкнуть, что то встаёшь раньше, то ложишься позже...


Перекур окончен. Ну-ка, форматы мои любимые, идите-ка сюда... Куда побежал?! Стой! Стой! Кому уговорю? Вылезай, немедленно вылезай! Ууууу!... Мерзавец...
А не пойти ли мне спать?

13:13 

Осенний
Нет ничего необычного
Спишь по часа четыре
Мёрзнешь в своей квартире
Жизнь весьма ограничена

Как пропадают желания?
Нет их в тарелках с ужином
Кем-то рубашки утюжены
К чему мне столько внимания?

Нет ничего непривычного
Всё уже кем-то поделено
И трогать руками не велено
Все вещи сугубо личные

Лбы обернулись затылками
Сверху права расписаны
По плошке на душу рисовой
И тише греми бутылками

Нет ничего необычного
Фары пестрят с симпатией
Меряют чувства кроватями
Место для смерти отличное


Жесть... Как я не хочу сегодня никуда идти. Я осознал, что просто ненавижу свои курсы по английскому. Группу, преподавателя и время занятий. Всё, что мне сейчас нужно - это лечь и поспать часика два. И всё. Вот только ближайшие недели.... Гмм... Словом, жить мне осталось месяц, а потом можно смело забываться.

@музыка: Placebo

@настроение: нет

@темы: рифмы

01:48 

Осенний
Это ужасно. Всё на столько ужасно, что хочется тихо рыдать в каком-нибудь углу. К субботе надо закончить курсовую по деталям машин. А у меня проблемы. Большие. Ещё не всё посчитано, постараюсь этой ночью досчитать. Не начерчен ни один из форматов А1. Первый в тонких линиях, этой ночью буду его править, останется только обвести и заштриховать. Второй лист готов где-то на половину. Не знаю, как я мог забыть атлас в универе, но без него этот лист начертить нельзя. Я дятел. Это надо было очень постараться: забыть одну из самых важных вещей накануне конца света. Третий лист даже не начат. Может, сегодня начну. Но опять же, без атласа мне с ним даже нечего возиться. Ещё есть такая штука, как спецификация. Это жесть. Я рассчитывал на помощь родителей, они это умеют. Но, наверное, зря. Отец всё время на работе, мама спит. Утром меня нет дома. Как мне с ними пересечься? Блин, что делать? Сам я ничего не напишу... Дальше пояснительная записка. Знающие говорят, что набирается она где-то за три-четыре ночи. Преподавательница велела начать ещё на этих выходных. Куда там... У меня нет ничего предыдущего. Внутри всё сжимается, пустота какая-то. Не успеваю, ничего не закончено. Что-то вообще не начато. Третьи сутки сплю по четыре часа, но самое обидное, что зря. ничего за это время не сделал толком. И столько всего впереди, что сейчас я сижу и не знаю, за что взяться. И лечь не могу, в таком состоянии мне как-то не спится совсем. Ещё атлас этот грёбаный.... Как я так мог? Сейчас бы хоть второй лист добил. А так только руками развести остаётся. 19 декабря. Завтра начинают принимать вторую курсовую Я не брался. Даже не смотрел, что там. Оох... Пропал я. не знаю, что делать, совсем не знаю. Впервые в жизни такая пустота. В голове нет абсолютно никаких мыслей. А что будет в четверг на последней консультации, когда надо будет уже принести всё готовое? До четверга надо сделать все листы, все расчёты и спецификацию! Мне стыдно приходить завтра на консультацию. Мне нечего там спросить. Разве что поискать атлас. Многие в группе ушли вперёд, укладываются в график, на что-то рассчитывают. Звездануться можно...

19:13 

Осенний
Очень хочу спать. Второй день болит голова. Не то, чтобы очень, но ощущается. Где-то чуть выше правой брови. Если я всё же сдам курсач до комиссии, а потом ещё и следующий, и математица не отправит меня на пересдачу с незачётом, то на Новый Год напьюсь до безобразия и просплю пару суток. Пусть голова болит от алкоголя, нежели от недосыпания катастрофического.

Грядёт кровавая пятница. День великих зачётов и зачётных итоговых работ. Сегодня я впервые в жизни радовался четвёрке по контрольной. Не долго, т.к. математичка вскоре объявила , что четыре балла отныне в её понимании хорошей оценкой не считается. А зачёт по физкультуре обошёлся мне в 2$. Я бы мог отработать свои четыре пропуска, но решил, что оно того не стоит. Некогда отрабатывать. Тут даже на поспать нет свободной минутки. Вернее, минутка-то есть, но если я лягу, то встану часов только через пять-шесть, и то если повезёт. Нынче даже сидеть опасно. Вот пишу этот пост, а клавиатура приближается к носу всё ближе и ближе. Утром ездил на консультацию за атласом. Если бы не он, я бы ни за что не поднялся так рано. Это поистине неописуемое ощущение. Стоишь посреди комнаты, смотришь на звенящий в руке будильник и не понимаешься, что здесь происходит. И откуда эти звуки? Где я? Кто я? Зачем я поднялся? Когда моск начинает что-то соображать, а я понимаю, что что же за вещь держу в руках, она переводится на 20 минут вперёд, я ложусь отдохнуть от такого утреннего шока. Вернее собираюсь, но он тут же принимается звонить снова. Вновь перевожу. Не успеваю голову на подушку опустить, как будильник опять надрывается. Чертовщина какая-то. Самое обидное, что такая жесть творится только, когда вставать надо рано. Если спать можно вдоволь, то заводи, не заводи часов, ничего интересного не случается. А жаль, состояние довольно забавное. Только очень болезненное и красноглазое в данный период жизни.

Меня уже реально так пошатывает. Звуки в ушах приглушённые слегка, прислоняться к вертикальным (а к горизонтальным - и тем более) плоскостям опасно. Но спать нельзя. И лягу я нескоро, а встану рано. Эх... Какая же тут лирика?

Всё, экран перед глазами плывёт.... Пойду чего поделаю.

@музыка: Йовин

@настроение: 4 балла

16:25 

Осенний
Ступаем размеренной поступью
Минуя торчащие гвозди
Под звёздной малиновой россыпью
Друг к другу в незваные гости

И долго потом удивляемся
Что выйти на встречу некому
Что цель твоя где-то шляется
С каким-то не тем человеком

Кому-то везёт на случайности
Всё выглядит так, как положено
Не нужно бояться странностей
Плохие контракты расторжены

Другому везёт с неудачами
Одно за другим падения
Закончен, никем не начатый
За крайностью поля зрения

А я наблюдаю за улицей
За всем, что внизу останется
Когда мой покой нарушится
И небо на землю свалится

Вместо курсача, нарисовал вот картинку на задний фон... Поражаюсь своему таланту убивать свободные часы и заниматься какой-то фигнёй. Тут такое смутное время наступило, что пора уже прекращать спать вообще. А я рисую картинки стандартными кистями... Дибил, млин. Сегодня даже английский прогулял в пустую.

...а тем временем на кухне от переохлажения скончалась ещё одна чашка чая.

@музыка: Placebo

@темы: рифмы

22:31 

ад

Осенний
Да что же это творится такое? Что происходит? Откуда столько жести? Всё не просто плохо, запущено или не укладывается по срокам. Всё ужасно. На столько, что слов не находится. Откуда взяться словам, если внутри пусто и до потери сознания сонливо? Я сижу и сутками набираю формулы, строю эпюры и пересчитываю почему-то не сходящиеся величины... Когда надоедает и душа требует немножко развеяться, иду чертить. Надоедает чертить, иду считать и набирать. Потом обнаруживаю, что уже утро и пора на консультацию. Потом, что уже снова вечер и пора бы опять сесть за счёты. И после очередной ночи без сна приходится ещё и корить себя в том, что показать-то преподавателю почти и нечего. То есть время убито, страшно убито, безжалостно так, а результатов нет. Ты делаешь, делаешь, забиваешь на всё на свете, делаешь и делаешь, а дело-то стоит на месте. Оно не сдвигается, не приближает финиш и отнюдь не обнадёживает. Чем дальше – тем только хуже. Потому что времени всё меньше. Вернее, его уже совсем нет. Мне на завтра столько всего придётся сейчас сделать, что руки, не начав, уже упали. А самое главное, что дальше просвета не будет. Я сдаю курсовую по деталям машин, пусть даже на каких четыре балла, это уже не волнует, а дальше вторая курсовая. Её надо начать параллельно с первой и сдать на следующий день после сдачи первой. Ещё два зачёта, которые мне упорно не желают ставить. Но это херня, курсовые - вот самое главное. Я сдаю их, и тут же наступает Новый Год. Буквально в тот же день. А третьего или четвёртого первый экзамен. Очень гадкий и гнусный экзамен, который хз как сдавать. Нет времени даже на то, чтобы напиться в хлам и отвести душу. Последняя радость =( Пашешь лишь за тем, чтобы допуститься к ещё большей жести. Млин, нервов уже не остаётся. Завтра, послезавтра - и всё. На большее меня не хватит. Лучше сдохнуть. И так на универ совсем забил, хожу только на зачёты, с пропусками больше не считаюсь....

Вчера нашёл нестыковку в расчётах. Да такую, что та повергла меня в страшнейший шок. Я не знаю, как это исправить, но если исправлять, то по-любому поменяются размеры редуктора. Другими словами мне надо будет всё перечерчивать. Всё! Понятно, что это невозможно. Понятно, что о нормальной оценке тогда можно окончательно забыть. Если эту нестыковку заметят. А мне почему-то кажется, что так оно и случится. Люди там все прошаренные, глупостей из виду не упускают. Проклятье... Как же я так мог? Что теперь с этим делать? Голову в петлю сразу или ещё помучаться?

Ещё сегодня успешно прошла кровавая пятница. Из четырёх планируемых зачётов получил три. Да - фигня, но вот третий - это было круто. Математика, современные главы и что-то там ещё. Ощущение, словно экзамен сдал. Один из самых жутких зачётов. Всю пару на иголках просидел, дважды был отправлен думать при попытке сдать свою работу. Карту Карно никак не мог построить. В общем, хотя бы что-то хорошее. Ещё зачёт по Интеллектуальной собственности прошёл прекрасно. Подошёл, попросили зачётку, похвалили и свободен. Патент мой приняла, патентный поиск тоже, ответы на пачку вопросов, написанные левой ногой - тоже приняла. Словом, всегда бы так. Зато никак не могу сдать энергосбережение. Самый придурочный и бесполезный предмет с отморозком, вместо преподавателя. На лабораторных нам обещали автоматы, на лекции разрешали не ходить. Но мне не поставили автомата, ибо всей группе, видите ли, нельзя. Нужны лохи, кто пойдёт на зачёт. Хотя работали мы одинаково все. Походу, мне просто не повезло. Староста не сказала, просто перед фактом поставила. Что мне надо как-то получить зачёт своими силами, отдельно от доброй половины группы. Теперь вынужден ловить лектора, пытаясь уговорить разрешить мне написать тест. И всё бы ничего, только таких ещё человек сто. К нему не пробиться.

Ох... Я падаю с ног. Не знаю, сколько уже не спал. Ложусь обычно часов в 5 утра, встаю в 7-8 всё того же утра. Сплю в одежде, не стеля кровати, среди кучи книг и листов с расчётами. Лицо ужасное. На английском сегодня так прямо и спросили: «Что тобой?» Вместо приветов. Всё плохо. Не могу дождаться, когда, наконец, вырвусь. Чтобы хоть как-то начать дышать по-человечески. И спать, спать нормально! Под одеялом и все дела... Хочу жить > <

@настроение: убейте

11:49 

Осенний
Вчера шёл на консультацию с какими-то надеждами. В голове был план и уверенность, что ещё можно успеть до комиссии. Потому как на комиссии уж точно кранты. Там будут спрашивать: по теории, по сборке, по методам выбора масла, подшипникам, кольцам, втулкам и прочей хрени, которая по сути никак не относится к моей работе. Но консультация была что надо. Такая жесть, что я в знак протеста даже подходить не стал. Пытался что-то спросить, но меня не услышали, оставил свою записку пояснительную, две ночи набираемую, но так и не набранную полностью на проверку, и ушёл. Оказывается, что эту записку надо сдать ей на проверку, её проверят и вернут, и только после уже можно идти сдавать что-то. То есть крайний срок сдачи был ещё в четверг. А теперь получается, что я оставил, её будут править и вернут с пометками только во вторник - последний день сдачи. Ну что за лажа-то? У некоторых приняли так... Просто просмотрели на месте, сказали, что где корректором подправить и одобрили. Я, млин, грёбаный неудачник. И лузер. Мне ж там столько начёркают, что ниакой корректор не поможет. У меня вопросы на консультацию только по записке были. "Сдавай, я проверю". И хоть ты сдохни, никак не уложишься до вторника.

Вернулся домой. Ночь не спал. Даже постель для вида не стелил. Настроение что называется "а ну его всё нафиг", включил аудиокнижку и прилёг. Ибо в метро чуть концы не отдал. Еду и ловлю себя в полёте не пол, ухватившись за поручень. Только становлюсь обратно, как тут же снова падаю. Выхожу на остановке и вижу, что не там вышел. Не то, что на другой остановке, а вообще не там... Стены зелёные и исписанные чем только можно, люди какие-то ободранные. Иду, куда глаза глядят, потом просыпаюсь на "Кастрычнiцкай". И не понимаю, что это было. Вроде ж вышел только что... На всякий случай посмотрел на наклейку с маршрутом, дабы убедиться, что еду в нужном направлении. Так вот как лёг в одежде, так и проспал почти 20 часов. Почти что сутки. Со включённым компом и играющей книжкой. Пришла мама, будить не стала, только пледом накрыла и сделал потише.

Когда я случайно просыпался в жутком бреду, то слышал отрывки из книги, поправлял одеяло и тут же отключался в акой-нибудь неудобной позе. В результате под утро, в голове у меня звенел красивым голосом совершенно несвязанный сюжет книги Маркеса, полный тубус мукулатуры, и болящее в шестнадцати местах тело.

Остаётся только начертить всей семьёй мои чертежи, не поспать ещё две ночи, набирая записку, и рассчитать вторую курсовую. Во вторник мне зачитают приговор. Как обычно: жду худшего, считая, что мне уже всё параллельно.

Заметьте, учёба и ничего, кроме учёбы. Никакой лирики, никакой атмосферы, никаких праздников. А так же сна, здоровья, еды и мыслей хотя бы мало-мальски отвлечённо-лирический. Даже по темам неразделённой любви и бессмысленности жизни как таковой загоняться не хочется. Если дальше не станет лучше, начну ругаться матом и посылать всех, кто подвернётся под руку. Будет здорово, если ночь с 31 на 1 я встречу за чертежами, расчетами и книгами.

@музыка: Animal ДжаZ

@настроение: %;№;"

02:35 

Осенний
Давай, чего ещё тут медлить?
Вперёд, в пучину тёмных грёз
Напрасно думал ты, что в лодке
Я ухмылялся не в серьёз

Не бойся, там тебя не тронут
Акулы не грызут мешки
Они не лезут в тёмный омут
Им не порвать мои стежки

Я обметал брезент с душою
Твой камень бережно гранён
Оставь мольбы, нас только двое
Маньяк, мешок и жертва в нём

Чего изволим напоследок?
Глоток мартини, скотч со льдом?
Ну хватит дуться, ну что за дело?
На дно, так с музыкой! Споём? :)


Первый курсач готов. Через шесть с половиной часов отправлюсь пытать судьбу и везение.

@темы: рифмы

17:39 

катарсис

Осенний
Это должно было случится. И случилось. Но довольно необычно.

Пришёл на сдачу утром. Рано. Поспал по уже устоявшейся традиции три часа. Решил таким образом сил набраться перед сегодняшней ночью, когда моя жажда к знаниям достигнет своего апогея. Так вот, пришёл, а там уже шесть человек. Ничего, думаю, должен успеть. После приходит ещё человек двадцать, приходит преподавательница (пухом земля моей симпатии к ней). Но не просто приходит, а приноси с собой записки пояснительные, которое сдали ей в субботу. Которые она не захотела проверить в субботу. И которая стала главной проблемой в процессе сдачи. Беру в руки, открываю, а там всюду поправки и вставки. То, что я на сегодня распечатал (всю ночь сидел почти, набирая), подправить на ходу не получится. Слишком много и круто. Прикидываю время, показываю ей чертежи, получаю благословление в добрый путь и устремляюсь домой, дабы перенабрать и перепечатать. Бегу, дома ошарашено тормошу Word и свой задумчивый принтер, бегу обратно. Весь запыханый, уставший и при этой невероятно сонный, захожу в кабинет, а там толпа огромная. Все пытаются сдать или проконсультироваться... А я вроде как доволен, щас может поставят оценку. И заиграет мир красками. «И будут праздники, и сгинут недруги...» И тут....

И тут я обнаруживаю, что впопыхах оставил дома листики с эпюрами. Когда прибегал, чтобы перепечатать. Всё, думаю... Но всё же подхожу к ней, показываю записку. Она листает недовольно. Типа, чего я подошёл с не подшитой запиской? Тут народ сдаёт уже, а я ещё только на проверку. Объясняю, что я как бы тоже сдавать, у меня уже проверяли. Она чего-то там копается, ничего серьёзного не находит... И эпюр не находит. И отправляет меня на все четыре стороны. С довольно гнусным и презрительным видом. Мол, зря отнял время.

И не волнует её, что всё у меня есть. Что чертежи у меня готовы, начерчены просто на загляденье красиво (аж сам удивлён, спасибо родителям за помощь с обводкой), записка без ошибок (как выяслнилось в процессе отнятия времени), всё прекрасно. На просьбу встретиться когда-нибудь сегодня или завтра да отдать эти несчастные эпюры отвечает: «Я и так много времени на вас трачу». Мда... Вот так. На кого-то много, а мне 5 минут уделить нельзя. Это как старенькая история про то, как один чувачок слопал два яблока, а другому не досталось ровным счётом ничего. А в среднем они скушали по яблоку. В среднем мне тоже уделяли внимание.


Короче, самое разумное - это повеситься на косяке двери. Ибо я больше не могу так. Очень хотел сдать до комиссии, столько не спал, с ног валюсь, млин.... сделал всё, что надо, выполнил все условия, но оказался слишком большим раззвиздяем для такой тонкой работы. Это ж надо.... забыть каких-то три листа дома. Идя сдавать самую такую жестокую курсовую работу. Вот жжешь... Здравствуй, комиссия. Прощайте, праздники. Скончаюсь в своём грёбаном одиночестве, под завалом книг. В тишине, даже winamp ничем не радует > < Что же это такое...

20:16 

Осенний
Ах, какое странное лунатическое состояние... Шатает, нет аппетита, перед глазами пелена и тотальный пофигизм, чередующийся приступами беспричинной паники. Это даже забавно, не ходишь, а плаваешь... Утро ли, вечер - это теперь совсем не важно. Со мною прощаются в аське, желая спокойной ночи и тут же здороваются, поздравляя с наступлением нового утра. Хотя проходит буквально минут двадцать... Затем мне желают приятного аппетита, советуют не опаздывать на занятия и интересуются, чем это я занят нынче вечером. И снова прощаются. Полный цикл проносится вокруг меня, пока я сиджу и считаю дэмпферы да жёсткости. Если вокруг темно, значит пора готовить очень крепкий кофе, если болит голова - отламывать кусочек от огромной таблетки анальгина, на холод отвечать сонным потягиванием. Странно только, что мне при этом нехорошо... Этой ночью я переживал за голодных детей сереной кореи. Мои мысли витали где-то далеко, взгляд блуждал по развлинам и руинам, являющимся мой комнатой. Или пыточной. Иногда мне приходится убегать на кухню от этого хлама, бардака и книг. От постоянной атмосферы сна в её пределах. Глаза ошарашенно нарезают круги, боясь быть спойманными веками. Внутри что-то жмёт. Наверное, под рёбрами... Зато снаружи как-то привычнее стало...

Хотя кого я обманываю? Просто очень хочу спать. Просто очень раздосадован тем, что не смог сдать курсовую по деталям машин во вторник, что не сделана вторая курсовая... Я просидел за ней ровно сутки, без перерывов. Но по сути не сделал ничего, т.к. просто не могу толком разобраться. И что мне не хочется ставить зачёт этот старый мудак по энергосбережению. Писать тест итоговый надо на 80%, не меньше. Да это пофиг, написал бы... Другое дело, что там таких желающих ответить человек 50. А компьютеров с тестами целых два. Это же просто потрясающе. Он молодец, такую классную систему придупал.

И что на всё про всё осталось 3 дня. И всё. Про всё. И наступит жёсткий и кровавый Новый Год. Это типа должно быть радостно? Где-то кто-то сказал слово "праздник"? А я всё больше опасаюсь, что сдать мои долги до НГ не получится... От этого начинает болеть живот.

Вчера случилась презабавнейшая история. Только я сел за курсач, как у меня на глазах умирает винда. Я с холодным спокойствием час пытаюсь её восстановить, потом ещё час мудохаюсь с установкой и адаптацией Windows ME (первое, что нашёл), который приходится снести из-за конфликтов с моей сетевухой, затем ставлю ХП, не форматируя ничего... Ещё час. И без толку, винда ставится, но колмп не грузит операционку совсем. Пришлось потратить ещё минут сорок на копирование нужных файлов, потом отформатировать часть веника и поставить туда абсолютно новую винду. Когда я закончил, на часах было полпятого. Днём раньше прямо за набором пояснительной записки у меня умер Word, прожевав все открытые файлы и соизволив выплюнуть их чтолько через два часа. Даже мой софт меня ненавдит....

А сейчас мне надо отключиться хотя бы на два часика, чтобы ночью мне не пришлось бить себя по щекам и водить носом аля указкой по столу...

14:58 

Осенний
Сдал детали машин. На восемь, как самый последний неудачник. Комиссия оказалась очень засадной штукой. Там спрашивали и спрашивали сильно. По расётам, чертежам, формулам, по определениям.... Жесть, я что-то отвечал, что-то вспоминал, что-то не знал... В итоге оценку мне ставила уже моя преподавательница, основываясь на том, что комиссия вынесла. Задумалась на минутку: а не поставить ли мне девятку - и не поставила. Чёрт. Ведь после народ с девятками уходил... Ни в жизни не поверю, что они там намного лучше меня отвечали. Что за лажа такая? Её же даже совесть теперь не мучает. И не вспомнит даже. Могла бы мне настроение поднять, видела же, что хожу на консультации и всё такое... И даже хотела. И графика моя ей понравилась. Ай, блин...
Понятно, что ерунда это. Что восемь за то, за что я был готов принять любую оценку, - это даже более чем. Но когда при тебе преподаватель думает, что поставить, и ставит худший вариант, это угнетает малость. Особенно когда видишь, как другим за те же знания ставят и выше. Фигово это. Что-то радости нет, эмоций никаких нет. Сдал и сдал. Как же так? Где результат трудов? Я представлял себе этот торжественный момент как-то иначе...

Но ложиться спать ещё рано. Хотел сходить за зачётом по энергосбережению. Но преподавателя не оказалось на месте. Только записка, что он будет завтра, а потом только 3-ого. То есть если не сдаю завтра, то мне будет очень плохо. Значит, надо сдать. Ещё вторая курсовая, которая находится на самом начальном этапе. Всего одна ночь работы. Чертовски мало. А стоит закрыть глаза, как я тут же проваливаюсь и пропадаю.


Какой мне прок от всей этой кутерьмы, если я получу свои стандартные оценки - чуть выше среднего - и уйду, безразличный ко всему? Пусть бы что-нибудь когда-нибудь поменялось. Как год назад на экзамене по философии, когда чуть ли не я один только девять баллов получил. Вот тогда мне было хорошо, действительно облегчение наступило, гора с плеч свалилась. А тут... Мне не становится лучше. Мне остаётся также. И только я так подумал, как разлил на себя чай. Причём это "также" делает меня очень скучным и сонным. Отстойно как-то всё...

@музыка: Subway To Sally

00:21 

Осенний
Смутные времена
Осторожно
Завтра была война
Теперь всё можно...


Всё, остался последний курсач. Долгая, почти затяжная ночь впереди. И победа, лай-ла-ла... Я уже чувствую дуновение грядущей субботы. Схожу с кем-нибудь в кино, а лучше позову к себе на домашний просмотр. Куплю вина. Водку пить не с кем и отходить потом некогда. Убью в себе обиду за плохие оценки, тяжёлые зачёты и преждевременные поздравления с НГ, пока я горбатился у экрана без сна и покоя. Напьюсь и встану только вечером 31-ого. Чтобы купить ещё вина и пойти в гости. Загадать желание (: И может быть даже подумать на счёт того, чтобы всё-таки сделать Её дамой сердца. Она, вроде, не против. А то скучно и неинтересно жить без этих зубочисток в голове. Непременно выспаться. Эта ночь - мой предел, больше я не протяну. Трое суток без сна делают со мной странные вещи. Мне начинает казаться, что всё вокруг носится по кругу с бешенной скоростью. Это взгляд не желает останавливаться на одной месте, дабы удержать веки открытыми, а тело в состоянии равновесия. В общем, даёшь реверсивную хронику развития событий.

Смутные времена
Одним махом
Завтра была война
Пошло всё прахом...

@музыка: Веня Дркин & Янка Дягилева

@настроение: садоводническое

07:07 

Осенний
Вот это жесть... Уже шесть утра, а я только сейчас кое-как вышел из положения полной, простите, задницы. Сел вечером налегке записку оформлять, как вдруг обнаруживаю, что курсовая программая моя совсем неправильно работает. Я в ужасе. Утром сдавать, причём, это уже последний день сдачи. Совсем последний, дальше уже только с недопуском к первому экзамену. Все мои планы рушаться, дополнительную часть на девять-десять баллов делать я уже не успеваю. Но меня это как-то мало волнует, теперь уже ребром становится вопрос: "а как вообще сдать-то?" Как сдать неработающую программу? В общем, пока я бился лбом в стену, пытался перерешивать системы, бросал, понимая, что за одну ночь это нереально, искал ошибки, пробовал всякие переменные подставлять прочие... Хотя после каждой новой подстановки программа загружала мне процессор до 98% минут на 10-15. Так вот, пока я это делал, наступило утро и теперь я сижу, разбитый и выжатый как апельсин на проезжей части и считаю пиксели не экране. С горем пополам подобрал какое-то странное значение переменных, при которых моя оптимизация работает действительно как оптимизация. Но чёрт возьми... Что мне теперь с такой ерундой делать? Как сдавать такую чушь? Блин. Так и не прилёг за ночь из-за этой фигни... отвратительно.

@музыка: Пилот

@настроение: заберите меня отсюда...

01:36 

Осенний
Ну что? Как дела? Как прошёл праздник и зачёты? Как подготовка к первому экзамену? Да и вообще жизнь? Есть ли девушка? Увлечения? Работа? Чем думаешь заниматься в новом году? Что читаешь? Чего хочешь? Один ответ – всё нормально… Может, махнём на всё это рукой и смоемся к чёртовой матери, а?

Прошло как-то само собой. Курсовые сдал. С боем, но сдал. Было классно, надолго запомню. Теперь просто смотрю все скопившиеся фильмы под одеялом при свечах. За окном дождь. Здорово. Нет, действительно… Я ненавижу снег, холод и вообще меня раздражает типичная сезонная погода. Зима – отстой. И эти праздники… Я рад, что в этот раз всё прошло на столько тихо и изолированно от внешнего мира, что даже ощущение квартирной локальности запомнилось. Как я валялся в кресле с кружкой десертного вина и небольшой компанией неподалёку, и было всё совсем неплохо. Читая отзывы всяких придурков о том, как буйно и шумно прошли их новогодние ночи нет абсолютной никакой зависти и мерзости. Ну, хочется кому-то похвастать – ради бога. Наверное, это оттого, что они не ощутили чего-то того, чего собирались ощутить в полно мере. Теперь пытаются восполнить пробелы криками и тыкая в себя пальцами. У меня напротив, всё здорово (: Давно со мной не случалось такое приятного безразличия и спокойствия. Нет, многие личности как были мудаками, так ими и остались, но вот все неприметные и посторонние вещи больше не раздражают при остановке на них взгляда. Они светятся только положительными ионами. Смотрю, даже любовь к старому доброму року проснулась. Мать честная, никакой агрессии. Это, наверное, первые симптомы моего желания – записанного на листочке, сожжённого и выпитого вместе с глинтвейном.

Есть правда, проблема. Не знаю, как готовиться в экзамену по экономической теории. Он 4-ого числа. Там очень большой объём информации да ещё в такой форме, что учить по книгам и тетрадкам бесполезно. Я уже пробовал. Мы пробные тесты на практиках когда писали, пытался сам. В смысле с тетрадкой, но сам. Остальные обычно из книжки списывали, откуда эти тесты брались. Находили нужные вопросы и катали правильные варианты ответа, даже не читая до конца вопросы и остальные ответы. За это некоторым даже автоматы поставили. В общем, самому написать только по лекциям на положительную оценку не возможно. Надо делать шпоры. Как когда-то на экзамене по философии. Вот только по чём делать-то? Надо как-то с одногруппниками кооперироваться. Обещается быть весёлой эта сдача.

Ещё решил, что снова буду играть в РО. Реальная жизнь мне не вставляет.

@музыка: Зимовье Зверей

@настроение: фисташки, которых я никогда не пробовал

00:59 

Осенний
Кошмар какой-то... Параллельная группа сдала сегодня экономическую теорию со следующими результатами. Из пятнадцати допущенных выше трёх получили только девять. Из них четверо имеют по четыре балла. Как это мило. ЧТо-то я не припомню ещё таких суровых экзаменов. Программистов-инженеров они учат, млин...

Чем занимаюсь я. Я учу правильные ответы на вопросы, по которым мы будем писать тест. Всего их четыреста, в тесте двадцать и полчаса времени. Я просмотрел порядка трёхсот за этот день. Моск убит, мне страшно ложиться спать. Идти на экзамен, не ложившись ещё страшнее. Последние три темы смотрел без понимания, то есть совсем. Просто пытаясь запомнить в глаза вопросы. Ещё пять тем, на которых я не был на лекциях. Самая что ни есть жесть... Мне конец. Я случайно усну на экзамене и упаду лбом на торчащую из руки ручку. А наша неадекватная и сумасшедшая экономичка, как обычно, нифига не заметит. Скажет перед началом: "А чего вы пришли? Я так надеялась, что хоть сегодня дадите мне отдохнуть..." Хех... Мне конец, определённо. Как осилить эти пять тем и ещё поспать хотя бы немного? о.О

/gg
Да прибудет со мной сила.

@музыка: Antimatter

04:40 

Осенний
Прекрасно, я выучил 400 вопросов и осилил психоделический учебник толщиной в 655 страниц. Опять же, всё за эти сутки. Правда, не факт, что данные труды и насилие над собой принесли мне хотя бы какие-то мало-мальски полезные знания... Через два часа уже вставать придётся. Чтобы на экзамен попасть в здравом уме и как там его дальше... А не с синими веками и впавшими глазами. Там час всего - и результат известен. Хех... мне страшно представить момент своего пробуждения. Сутки зубрёжки экономики, аннигилированный разум и сон в полтора часа... Большое такое задумчиваое "Мда..."

@музыка: Antimatter

02:23 

Осенний
Она написала мне в зачётке «зачет». Вместо оценки. Почти как «жжеш», или «пеши исчто». Молодец, преподавательница, начёркала мне там от души. Зато теперь мне воздалось за мою восьмёрку по деталям машин, пришла справедливость. Ибо и в самом деле отжёг: написал тест с 20-ю правильными ответами на, собственно, все 20 вопросов. Это стоило суток банального выучивания наизусть четырёх сотен ответов, нервов, выключенной аськи, бессонной ночи и активного муштрования 655’страничного учебника. О чёрт, как же я горд собой… Пришёл на экзамен ночь не спавши, чуть не рухнул где-то посреди вагона метро, т.к. поручни обступили какие-то злодеи и пришлось сонно хвататься за воздух, да с головой тяжелее пудовой гири. Ну ещё бы, столько информации за раз получить – тут у кого хочешь крыша поедет. Зато на экзамене красота. Беру вопросы и за минуту на всё отвечаю. Просто по памяти, даже в суть не вникая, все вопросы узнались. Она даже варианты ответов местами не меняла, всё сделала моя рука, пока голова витала в прострациях и боролась со сном. Всего три человека в общей сложности с девятками получилось, похвалила, хотела опрашивать сначала, дабы узнать, на сколько оно у нас закономерно, но потом отпустила на все четыре стороны. Их двоих с оценками, а меня с «зачОтом».

По дороге домой вспомнил, что у мамы Денно Рожденья. Не нашёл ничего лучше, кроме как купить цветов. Выбор пал на большие ярко-розовые розы. Малой купил вазу. Дома решили, что мы сговорились (:

Как пришёл домой, так и спать сразу отправился. Проснулся уже ночью. Попил чайку, перебрался в свою комнату и снова ложусь спать. А малой всё это время качал моего аколита в РО. Вот это жизнь (:

19:35 

Осенний
Что-то не так. Что-то определённо выбилось из колеи и теперь влачится сдутой шиной по асфальту с неприятным шаркающим звуком. Я проспал весь вчерашний и сегодняшний дни. Не делал вообще ничего. Даже не скучал, страдая какой-нибудь очередной безделицей. Но после всего этого мне по-прежнему хочется спать и болит голова. Более того, она болела всякий раз, когда я просыпался. Стоило мне сесть за комп, как зашёл отец и рявкнул: «Спать!» Это как бы проспать весь день, чтобы потом насильно лечь снова. Встать утром, отнести и посадить своё тело в кабинет английского языка, вернуться домой и снова «прилечь» на часиков семь-восемь. Гадко как-то до безобразия. В раз обострились все нудные и омрачающие в конец мысли. Вспомнилось… Впрочем, что мне только не вспоминалось. Афигеть просто. Наверное, на солнце что-то опять рвануло и породило новую магнитную бурю. Или кто-то бросил мне под кровать куклу Вуду. А может соседи жертвоприношения практиковать начали. Снег призывают. А то у нас дожди да дожди. По слухам знаю, что народ хочет снега. Требует даже. По мне так пускай погодка ещё на пару градусов вверх взмоет.

Серьёзно взялись с малым за РО. Качаем персонажа в две смены. Ночью я, остальное время за ним. Просыпаюсь, ползу наполнить чашку чаем, попутно заглядываю к компу, посмотреть как там у него дела. Зеваю и отправляюсь убиваться дальше. Как на зло не снится ничего. Засада. Во вторник самый суровый экзамен в этой сессии – детали машин. Дубль два, продолжение головомойки после курсовой по деталям машин. Тогда мне влетело по полной. Даже как-то интересно вспомнит она (преподавательница) меня или нет. А то ж смешно очень вышло. Все, кого я видел вместе с собой на консультациях на протяжении двух месяцев, сдали курсовые на девятки. Все! И только я – лузер – будто и не при делах. Посмотрим, что ты мне на экзамене расскажешь… Млин. Да, тоже вот вспомнилось.

На английском спровоцировали. Отвечаем, значит, на вопросы. Суть в том, чтобы все ответили, а ведущий должен сказать, с кем его ответ совпадает. Вопрос: сдадите ли вы своего племянника родителям, если застанете его курящим. Я говорю «нет», остальные хором – «да». Ну и получают по минусу, т.к. ведущим в данном раунде был я. И добавляют: «О, мы не учли возраст Алексея». Следующим идёт почти аналогичный вопрос, только в роли родителей друг, в роли племянника его девушка, а сигареты – целующаяся с каким-то левым человеком. Т.е. ситуация: девушка друга целуется с каким-то проходимцем, расскажу ли я другу? Я – «нет», все – «да». «Писец… - думаю. - Куда я попал?» Получил репутацию ребёнка и бунтаря. Дальше трындели о музыке. Я благоразумно молчал. Уже вторая моя группа по английскому и такая вот лажа. Пора, наверное, бросать это дело.

Голова, голова…Блин, читаю свои форумы и даже сказать нечего. Какие-то отморозки заполонили и кричат: «не гоните на новичков! Вообще не читайте, если не нравится!» А мне голова болит, я даже послать их всех да поругаться не могу… Последнее отнялось. Всё, я овощ. Пойду умру за клавиатурой в РО. Ибо нихрена у меня сегодня не получается. Всё из рук вон. Плохо.

@музыка: Addis-Abeba

@настроение: нифига не согласен с тем, что у меня в колонках играет... регги грёбаное =\

Море радости и веселья

главная