• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:07 

Сумбур

Осенний
- Что, уже вернулся?
- Как видишь. А ты почему всё ещё здесь?
- А что?
- Эй, не сыпь пепел на подоконник.
- Как в деревне? Снега много?
- Много... Подвинься.
- Как там кот поживает?
- Растолстел на зиму... Не поднять...
- Не очень-то ты разговорчив...
- Зато ты что-то разговорилась сегодня... Неужто скучала?
- Смотри, вон она...
- Кто?
- Луна.

[молчание]

- Нога прошла?
- Нет, болит ещё.
- Завтра ты её совсем сотрёшь в своих берцах.

[молчание]

- Ей, ты ещё тут?
- Тут.

[молчание]

- Что это у тебя?
- Бусы новые купил.
- С шипами? Их никто не увидит, сейчас зима.
- Не важно...
- Ничего так смотрится...
- Угу... Хотел шапку вроде колпака длинного найти... Ну, чтобы назад свисала... Можно даже с помпоном на конце. Так эти продавцы на "Жданах" только посмеялись с меня. Сказали, что такие вышли из моды лет 5-6 назад. Что их, типа, панки носили... Козлы...
- Не обращай внимания. У них нет того, что тебе нужно, вот они и стебутся над тобой.
- Не страшно. Попрошу маму связать мне такую.
- С помпоном?
- С помпоном.

[молчание]

- Бабушка снова плакала. Говорила, что ей там очень скучно.
- Ну ещё бы...
- Вот ведь как... А говорят, что счастье в детях... Уехали её дети в Минск жить. В столицу. Из забытой Богом деревни. Где единственное раздолье по ночам - это самогон и гашиш. Радоваться по идее должна... А она плачет. Хотя, что ей ещё остаётся?
- Дрянь эта ваша столица...
- В самый раз для таких лентяев и бездарей, как я.
- Таким, как ты, надо жить в глухих деревнях, беспробудно пить и работать на добитых фабриках каким-нибудь электриком. Получаешь гроши, топчешься на месте всю жизнь, по вечерам смотришь телевизор с шестью каналами, по утрам гоняешь корову на пастбище... И всё нормально.

[молчание]

- Как ты думаешь, мне пойдёт ошейник с шипами?
- Какой ещё ошейник?
- Как у тебя.
- Ни разу не видела на улице парней в ошейниках.
- Так я поэтому и спрашиваю... Хочу себе ошейник.
- С шипами...
- Да, с шипами. Небольшими, чтоб под рубашкой не мешали.
- Не знаю, попробуй. Могу, поспорит, ты не решишься.
- Вот и я думаю...

[молчание]

- Сколько можно курить?

[молчание]

- Я пойду.
- Ну, пока.
- Пока.
- Может, через дверь выйдешь?
- Нет, спасибо.
- Увидимся...
- Может быть.

@музыка: Blut Engel

@настроение: Чёрно-белое

23:05 

Без названия

Осенний
- Почему ты медлишь? - спросил тихий и до боли знакомый голос.
- Мне страшно... - ответила она.
- Чего ты боишься?
- Смерти...
- Глупая, это вовсе не смерть. Сколько ещё раз тебе надо умереть, чтобы понять это?

Холодно. Пронизывающий ветер бьёт прямо в лицо, путает волосы, трепет промокшее от моросящего дождя платье. Пахнет солью... Значит там, за краем пропасти, скрывается бушующее море... Она никогда не была на море. И всегда мечтала увидеть. Хотя бы во сне. Но сейчас другой случай. Это мёртвое море, пустые скалы и ненастоящий ветер. Он не умеет создавать живое...
- Да, не умею. Всё это создано тобой. Я художник, рисующий на холсте только то, что ты хочешь увидеть.
- Все твои картины так похожи друг на друга...
Он смеётся. Очень тихо, почти беззвучно. Но она слышит. Его голос нельзя не слышать. Ни ветер, ни бушующий шторм, ни даже редкие раскаты грома не могут заглушить его слов.

Осталось совсем немного... Всего несколько шагов. Ветер бушует, сковывает движения, заставляет прикрывать глаза рукой. Словно хочет удержать... Мелкий гравий под ногами впивался в босые ступни, каждый шаг отзывается острой и резкой болью в висках. Всё равно что идти по битому стеклу. Чем ближе к краю, тем труднее. Она снова останавливается. Вокруг ни души... Ей всегда казалось, что на любом побережье должны быть птицы... Но здесь нет никого. Только чёрные камни с налётом из горькой морской соли...
- Я помогу тебе.
- Не надо...
- Тогда иди.
Она делает ещё шаг. Свинцовое небо озаряют всполохи сразу нескольких молний. Дождь сменяется ливнем. Ветер становится невыносимым, жгучим и режущим. Где-то внизу вскипают былой пеной в негодовании волны. Он снова смеётся.


Интерлюдия первая. Одна.

Осень в этом году выдалась затяжная. В кленовом парке с деревьев уже успела опасть вся листва, а дожди всё не прекращались... С каждым днём становилось все холоднее. Трава давно выцвела и окрасилась в тёмно-коричневый цвет, смешалась с грязью. Сегодня тоже весь день лил дождь. Сильный и холодный... Сопровождаемый внезапными мимолётными порывами ветра. Зонт бился из стороны в сторону, так и норовил вырваться из замёрзших рук своей хозяйки. Было холодно. И очень одиноко. Сегодня она поняла, что даже самые близкие люди имеют свойство забывать тех, кому они дороги. Сегодня она осталась одна.


Интерлюдия вторая. Ложь.

В тот вечер шёл первый снег. Крупный и мокрый. Огромные хлопья лениво опускались на землю, время от времени зависая в воздухе, подхватываемые легким и приятным ветерком. Было тихо и сыро. Где-то между ветвями деревьев и крышами домов виднелась февральская луна. В этот день она узнала, что такое ложь. Не какой-нибудь мелкий обман или хитрость... А настоящая скупая и бессердечная ложь. Состоящая из недосказанной правды, опущенных глаз и мнимого безразличия. Такая ложь рано или поздно заканчивается предательством и тяжёлой обидой на многие годы. Это тяжело, когда тебя предают... Но ещё тяжелее, когда при этом прячут взгляд и уходят от разговора... Тяжело когда врут, выдавая чужие мысли за свои, тяжело, когда рушится твой мир. Когда твои слова больше ничего не значат. Когда твои слёзы больше никому не нужны. С того дня у неё больше не было никого.


Интерлюдия третья. Прошлое.

Сегодня снова шёл дождь. На этот раз она наблюдала за ним из окна своей маленькой квартиры. Вместе со стекающими по стеклу ручейками пришли воспоминания. Далёкие, уже давным-давно забытые. В ту ночь она плакала. Впервые за несколько месяцев. С тех пор она больше не пыталась уйти от прошлого. Не пыталась смотреть в будущее. Просто жила настоящим. Каждый день ходила на работу, слушала по вечерам радио и читала какие-то книги. Иногда, в дождливые и ненастные дни, её видели в кленовом парке. И лишь старая гитара с треснувшим от сырости грифом да собрание сочинений Блока вносили в её размеренную и неторопливую жизнь какое-то разнообразие.


Интерлюдия четвёртая. Знакомство.

Лето выдалось жарким. Она не любила жару. На работу выходила рано утром и возвращалась затемно. Чтобы не попадать под палящие солнечные лучи. Но сегодня небо с самого утра заволокли густые облака и поднялся сильный ветер... От летнего тепла не осталось и следа. Впервые за несколько недель она сидела в парке и читала какую-то очередную книгу... Ветер трепал волосы, переворачивал страницы, отвлекал. Шумели деревья, где-то совсем рядом проезжала мимо электричка... На человеческие голоса она не обращала внимания.
- Здравствуйте, - услышала она прямо над собой и растеряно подняла голову, поправляя очки в изящной дорогой оправе.
Прямо напротив неё стоял парень какого-то неясного возраста. Молодой, не очень высокий, худощавый. Лицо вытянутое и бледное. Стоял и как-то неловко улыбался. В правой руке его была розовая гвоздика.
- Вот, это вам,- сказал он, протягивая цветок.
- Мне?.. - она неуверенно протянула руку и взяла тонкий стебель.
Парень улыбнулся. Стих ветер, успокоились клёны, откуда-то сзади доносился весёлый детский смех... Он улыбнулся ещё раз, после чего повернулся и не оборачиваясь побрёл прочь. Она долго смотрела ему вслед, пока не заметила, что тоже улыбается.
На следующий день она опять пришла на тоже место и провела там весь день. Он не пришёл. Впрочем, он и не должен был. Никто в этом мире никому ничего не должен. Но она приходила в парк каждый день. Приходила и ждала. Взгляд блуждал между строк, пальцы перелистывали страницы, но мыли были далеко... Она вспоминала отражение неба в его зелёных глазах. Когда ждёшь чего-то определённого с нетерпением, остальное уже не важно. Так продолжалось три недели. День за днём она искала его между строк. Но так и не сумела найти.



Она чувствует солёный привкус на губах. Морская соль?
- Слёзы? Ты плачешь? - в его голосе появились едва уловимые нотки удивления.
Она молчит. Она дошла. Ценой страшных воспоминаний, ценой своих слёз...
- Я знал, что ты справишься.
Ветер стихал. Видимо, он понял, что проиграл и нехотя отступал.
- Остался последний шаг.


Интерлюдия пятая. О смерти.

Она часто спрашивала себя, в чём смысл её нелепой жизни? Для чего она здесь? Для кого? Жизнь нужна только тогда, когда можно посвятить её кому-то другому. иначе в ней нет смысла. Она боялась старости, потому что не видела в ней ничего, кроме ещё большего одиночества. Умирать страшно... Но ещё страшнее умирать одной. Шли дни, недели, месяцы... Шли годы... Но ничего не происходило. Обычные вещи, самые обычные мысли... Город серых стен и пыльных дорог. Город вечных дождей. Тысячи пустых лиц, мириады бесцветных глаз... Так мало красок. "зачем я здесь?" - шепчет она, сидя у окна. Сигарета тает, растворяясь мутным дымом в тяжёлом сыром воздухе сентября. В квартире холодно - маленький обогреватель не справляется с осенней сыростью. Лето окончилось слишком рано. Она ещё не успела привыкнуть к холоду... Сегодня она думала о смерти. О том, каково это... умирать осознанно. Ощущать, как жизнь по медленно покидает тело и стук сердца в груди с каждым новым ударом становится тише...


- Прекрати!
Она отступает на шаг назад, падает на колени и обессилено опускает голову, пряча лицо в ладонях.
- Тебя нет, это просто сон. Всё это - сон...
- Сон? Тогда почему ты плачешь? Разве люди плачут в собственных снах?
- Да что ты можешь знать о людях?!
- Лишь то, что им не нужны такие как ты. Они бесчеловечны и жестоки. Тебе нет места в мире людей.


Интерлюдия последняя. Мир людей.

Каждый приходит в этот мир с какой-то определённой целью. Одни следуют ей до самого конца, другие сворачивают на полпути, третьи останавливаются и смотрят назад. Ей некуда было смотреть. В её прошлом осталось мало чего интересного... В основном утра ты и разочарования. Но были и приятные моменты. Когда на неё обращали внимания, давали понять, что она не одна. Когда она в кого-нибудь влюблялась. Когда ей говорили комплименты, дарили цветы. В такое моменты она испытывала окрыляющую радость. В такие моменты ей хотелось идти дальше. Не бывает одиноких людей, бывают лишь неудачники, которые считают, что жизнь их не удалась с самого начала. Что поздно что-то исправлять, но при этом тяжесть прошлого не даёт жить настоящим. Такие ищут свободу в своём собственном мире. Мир людей им больше не интересен. Впрочем, как не интересны и сами люди. Иногда они встречаются друг с другом и их миры пересекаются. Но чаще они просто уходят, становятся прошлым. Ей не хотелось уходить. Она верила в то, что кто-нибудь обязательно придёт и спасёт её.
В тот день небо было чистым и безоблачным. В такие дни она непременно в кого-нибудь влюблялась. Было тепло. Она шла по оживлённой улице и пристально всматривалась в витрины. Лёгкий ветерок приносил прохладу, хотелось закрыть глаза и прилечь где-нибудь в тени... Вот только сложно это посреди большого города... А дальше случилось что-то для неё совсем необычное.
- Девушка, как вас зовут? - как-то совсем неожиданно прозвучало рядом.
Она уже знала, в кого влюбится на этот раз. Уголки её губ дрогнули и на лице засияла красивая, немного смущённая улыбка...
- Лена. А вас?



Мир менялся. Тучи рассеивались... Сквозь чёрную завесу пробивались первые лучи солнца. Шторм стихал, вода принимала красивый бирюзовый оттенок, морская пена таяла. Волны уже не бились о скалы с отчаянием обречённых. Ветер угомонился и принялся рисовать на сияющих каплях дождя радугу... Скалы таяли, теряли чёткие очертания.
- Что ж, таков твой выбор... - он вздохнул.
- Прости...
- Не извиняйся. Просто знай, что я всегда буду ждать тебя. Ты знаешь, где меня найти.
- Прощай... - сказала она и открыла глаза...

На часах 9.30, за окном май. В душе пустота. Не одиночество, не тоска, а именно пустота... И ей предстояло наполнить её содержанием. Это был его прощальный подарок...

@музыка: Мельница & Rammstein

@настроение: вафельно-притерное, скучно...

22:53 

Ночь, когда погасли звёзды. Отрывок.

Осенний
...

Свет... Тьма... Нет уж извольте... Это не для меня. Тьма пуста, Свет слеп. Многие говорят, что лучше всего стоять по середине, лавировать на грани противоположностей... Ложь. За этими словами кроются лицемерие и эгоизм. Лишь только чаша весов хрупкого равновесия склонится к одной из сторон, они не колеблясь шагнут к другой. Чтобы сохранить равновесие. Это же просто... Моё место - в стороне. Не мешай. Не жги мостов, пусть их жгут другие. У тебя нет друзей, только знакомые. Безликие маски, пожимающие тебе руку при встрече... дарящие ничего не значащие улыбки. Ложь! Всюду ложь... У тебя нет никого. Нет, это даже нельзя назвать одиночеством... Ты просто один. А вокруг темно... На столько темно, что даже безлунная ночь показалась бы ясным солнечным днём.

Тишина... Она тоже обманчива и непостоянна. Впрочем, как и всё в этом глупом мире. Мутный матовый свет старенькой лампы медленно, но верно тускнеет... Опять перебои в электросети... Где-то во тьме дверного проёма капает не плотно закрученный кран... Тяжёлые капли одна за другой падают на проржавевшее дно раковины... Ритмично и бойко. Удары глухо отдаются в глубине сознания, сбивая и путая ход мыслей в голове. В такт им глубоко под кожей пульсирует кровь... Тихонько, едва слышно... Единственное напоминание о том, что ты ещё не мёртв. Это отвлекает, мешает сосредоточиться. Лампа гаснет... Становится темно... Молчит залитое смолой небо. Ни звёзд, ни луны... Даже ветер, бушевавший сегодня днём, оставил в покое обшарпанный карниз за оком и притих. Словно само время замедлило свой безумный бег, чтобы эта ночь тянулась вечно. Будь я поэтом, непременно произнёс бы вслух что вроде: "Ночь, когда погасли звёзды..." Но я не поэт... Губы не подчинились... Слова умерли в груди, не успев вырваться на свободу... Холодно... Одиноко? Да, одиноко. Страшно? Нет, не страшно. Тому, кто всегда один, тому, кто стоит в стороне, не бывает страшно. Мне хорошо... Такие ночи бывают редко... Раз или два - не больше. Грусть, печаль, тоска... Сколько эпитетов и все так хороши... Сложно выбрать какой-то один, оставлю их все. Бойкий ритм падающих капель начинает складываться в какую-то замысловатую мелодию. Каждая нота бьёт по вискам, проникает глубже... Возможно, именно так и сходят с ума... Постепенно, ни куда не спеша. Стоящему в стороне не за чем спешить. Лампа загорелась и тут же погасла... Забавно... Я бы даже сказал смешно... Я улыбаюсь. Тупой скальпель ехидно сверкнул в мимолётной вспышке искусственного маслянистого света... Почему-то мой взгляд упал именно на него. Я продолжаю улыбаться...

Ломать миры других? Зачем? Зачем нужны другие, если можно создать свой собственный?.. Отгородить себя от всех этих безумцев, толкающих вперёд свою правоту. Свои смешные истины... Ложь, кругом ложь. Но я не буду вмешиваться. У меня свой мир. Мир для одного человека. Я создал его сам, своими мечтами и снами. Своей кровью и слезами. И потому я больше не плачу. Мои глаза холодны, теперь в них сверкают хрусталики льда... Мои запястья исчерчены тонкими шрамами... Мне не нужны истины. Потому что в моём мире нет никого, кто мог бы их воздвигнуть.

Симфония капель меняет свой ритм. Удары становятся громче... Я замечаю, что по подбородку стекает что-то тёплое... Во рту знакомый металлический привкус. Кровь. Похоже, я слишком сильно сжал зубы, сопротивляясь звонкому бою капель. Закрываю глаза, закидываю голову назад и делаю глубокий вдох... Это позволяет на минуту отвлечься. Лампа снова загорается и издав мягкий щелчок гаснет. На этот раз навсегда - тугая вольфрамовая нить не выдержала... Примерно такая же раскалена до бела у меня в висках... Прочь, всё прочь! Пытаюсь расслабится, подумать о чём-то приятном... Бесполезно - бездушная дробь водяных капель рывком выдёргивает меня и мира фантазий... Давит, с каждым ударом глубже проникая в подсознание, вспарывает вены... Что ж, ладно... продолжим. Вглядываюсь в темноту. Глаза уже успели привыкнуть, зрачки расширились... Повсюду неясные очертания, бесформенные тени... Кажется, я ошибся... Потому что мне страшно...

Так тихо... В моём мире всегда царит тишина. Я люблю её. Здесь она не сможет меня предать. Я запретил ей. Это жестоко... но только так я смогу остаться с ней навсегда. Она - царица и в то же время пленница моего мира. Она единственная, с кем мне хорошо, единственная, кому я верю... С каждым днём мне становится всё труднее открывать дверцу в свой мир... С каждым часом мы отдаляемся всё дальше и дальше друг от друга... Я боюсь... Я действительно боюсь того, что когда-нибудь не смогу её услышать... что когда-нибудь останусь совсем один... Ведь это страшно, когда рядом нет никого... даже тишины... Это называется смертью...

Я опускаю руки и тёплый скальпель падает на пол. Мир замирает...

Это действительно страшно... Мы будем ловить каждое мгновение, каждый вздох... Пусть эта ночь длится вечно. Ночь, когда погасли звёзды...


[3:04]

@музыка: Наутилус Помпилиус

@настроение: конфетки и камушки, чёрное

20:18 

Пельмешки

Осенний
Ближе к шести голод всё-таки дал о себе знать. Пришло лёгкое и ненавязчивое понимание того, что дальше сидеть и ждать, пока придёт мама и накормит, никакого терпения не хватит. Отодвинул клаву, сонно зевнул и поплёлся на кухню. Попутно бросил недовольный взгляд на выглядывающие из-под кровати тапочки. Прихожу, значит, на кухню, ставлю чайник. К чаю ничего нет. Брат съел последние запасы провианта быстрого приготовления... Это очень подло. Есть то, что не принадлежит по праву тебе одному. Что поделать? Демократия... Пришлось извращаться. Снизойти до уровня банальных и утомительных пельменей. В недрах морозильника обнаружилась вскрытая упаковка вышеупомянутых. Вернее, о том, что она вскрытая, я узнал только когда пельмени дружно и звонко рассыпались по полу... Пришлось собирать. Ползать по кухне на четвереньках. Вытаскивать их из-под стола и холодильника. Бросать обратно в пакет... Решил пожарить. Зря, конечно... Но тогда я ещё об этом не знал. В смысле, не знал, что зря. Ну так вот, достал я сковородку, полил подсолнечным маслом и принялся раскладывать на ней пельмени. То ли я огонь сделал слишком большим, то ли надо было их (пельмени) разморозить сначала... В общем, они прилипли. Капитально так прилипли. Вооружившись лопаткой и пообещав себе не впадать в панику прежде времени, я начал их отдирать. Пельмени отдирались неохотно, шипели горячим подсолнечным маслом, разваливались и прилипали обратно. Двадцать минут неустанного фехтования лопаточкой привели к какому-никакому но всё-таки результату... Пельмени утратили своё первоначальное аккуратное состояние и форму, но на вкус оказались очень даже ничего. Мой желудок оценил. Однако по внешнему виду сковородки и кухни в целом можно было сказать однозначно и уверенно - мне конец. Мамы такого обычно долго потом не прощают... Ну, что делать? Драить эту проклятую сковородку? Только я встал с табуретки, как ощутил, что стою в луже чего-то мокрого и холодного. Ну, конечно. Кусочки льда с рассыпанных полчаса назад пельменей растаяли. Замечательно. Теперь понятно, чего испугались тапочки. У них определённо чутьё на такие дела. Дурацкий день... Ненавижу воскресенья. Особенно вторые их половины.

Снова потянуло на Рагнарёк. Начать играть где-нибудь бардом и хантером. Скорее всё-таки бардом... Может даже продолжу на Оскоме. Только 100 метров патчей надо скачать > < Несладко... Зато там у меня шмотки есть. Продам их, куплю себе бронь арчеровскую, композит, соберу для него набор карт на панков... Плюс ещё витату и крими оставлю. И будет у меня нормальный средненький бардовский эквип. Выбью тару фрог - вообще хорошо станет. И будет всё в ажуре: быстрый кач и небо в рарах. Бард - это вам не хухры-мухры. Не то ,что мой старый саг. Он и качается быстрее и денег больше загребает. Оском не нравится, так это тем, что там слишком много богатых людей. У которых есть всё. Они составляют костяки сильнейших гильдий, держат лучшие замки. И за счёт этого богатеют ещё больше. А мне не светит... Но всё равно, там у меня есть хоть какой-то шмот и деньги. Начинать с нуля - это вообще жестоко.


Вчера был в гостях. Собралась кучна народу, пили чай с тортами, играли в шахматы, шведки, карты и какие-то словесные игры (которых почему-то считаются интеллектуальными). Ничего так. Хотя ничего особенного. Но всё же... Лучше, чем ничего. Позавчера был на прогулке. Вообще лажа. Скучно... Говорить не о чём. И почти не с кем. Запомнились только хотдоги. Дёшево и сердито. Остальное никак. В следующий раз не буду до конца оставаться, побуду немножко и пойду домой. Спать или в РО играть.

Наклеил на стенку ещё три плаката. Места для последующих почти не осталось. При желании можно ещё максимум три постера наклеить. А дальше всё. Либо старые переклеивать и располагать их более компактно, либо клеить поверх. Забавно. Мне нравится. Вся эта пестрота придаёт моей комнате ещё более неряшливый вид. И мне вместе с ней.

Скучно. Тотально и всесторонне. Это даже не зелёная, это серая тоска.

@музыка: Zeromancer

@настроение: сонное

00:48 

Кончики пальцев

Осенний
Наша жизнь такая, на сколько мы хотим её исказить.

Я хочу быть мрачным и грустным. Всегда. Я не люблю говорить. Я стараюсь молчать, когда нет необходимости что-то произносить вслух. Я считаю, что идти рядом в тишине гораздо приятнее, чем трезвонить до хрипоты, как это чаще всего получается. Чем произносить "я тебя люблю", "ты нужна мне", "без тебя моя жизнь была бы чем-то другим... чем-то холодным и страшным" лучше легонько провести кончиками пальцев по её шее, положить голову на ей плечо... Не смотреть в глаза, не целовать, не обнимать. Просто молчать, гладя друг друга кончиками пальцев. Ни о чём не думать. Обязательно дарить ей цветы. Держать за руки. Бродить по станциям метро. Наверное, поэтому я всегда стараюсь молчать и не смотреть в глаза. Потому что так не бывает в реальной жизни. Не в моём возрасте. Не в моём окружении. Всё так тупо, что хуже и быть не может. Мне говорят "позвони ей". Они говорят "ты обязан ей позвонить!". Они говорят "Тебе не хватает решительности!". Нет, мне не хватает реалистичности. Мне не хватает красок. Мне не хватает внимания. Внимания, чтобы увидеть тех, кого я хотел бы найти. Хотел бы, но не ищу. Я бы с удовольствием предпочёл бы курить по выходным марихуану в компании безбашенных друзей детства, которых у меня нет, слушать тяжёлый драм и проводить ночи в клубах. Тусоваться на сэйшенах. Слушать то, что не слушает никто, кроме меня и моих придурковатых друзей-наркоманов, которых у меня нет. Ничего этого нет. То, что есть, чем-то не устраивает. Ну, кому нужно моё молчание? "Ты должен ей позвонить и точка!" В их мире оно означает нерешительность. Сейчас даже марихуану так просто не достать. А уж друзей-наркоманов - тем более. Если, конечно, не брать во внимание всяких гопников и псевдопанков в ночных парках. Настоящих друзей. Когда-то я занимался брейк дансом. Пустая трата времени. Ни к чему это не привело. Это была глупая попытка выделиться из толпы. Проблема в том, что некому было поддержать меня в моих стремлениях. Некому было оценить мою оригинальность и неповторимость. Одному слишком скучно. Ей-богу, лучше бы я продолжал пить каждую ночь в своей забытой Богом деревне. Да, когда-то было и такое. Когда-то у меня была девушка. Ну, пусть не девушка, а какое-то безмозглое существо женского пола, с которым я даже толком и не разговаривал. Но она была. И я был не один. И меня всё устраивало. А теперь почему-то не устраивает... Я больше не общаюсь ни с кем из моего не слишком далёкого прошлого. За последние два года во мне изменилось девять десятых меня прежнего. Поэтому я люблю молчать. И я хочу найти того, кто будет молчать вместе со мной. Гулять в метро. Гладить кончиками пальцев. Не смотреть в глаза. Класть голову на плечо.

А впрочем, не важно. Мне нравится такое состояние. Мне нравятся корейские фильмы. Мне нравится смазливая романтика. Истории о людях, которым не повезло в жизни. Мне хочется думать, что мне тоже не повезло. Мне нравиться загонять себя в угол. Да, такой он - я. Истории о безнадёжной любви неудачников. Не американско-европейских романтиков, а именно неудачников. Корейцы умеют выбирать актёров. У них есть как невероятно красивые, так и до ужаса безобразные герои. Они умеют драматизировать так, как это люблю я. Так, как не бывает в жизни. Нашей с вами жизни. Мне нравится жалость. Просто хочется, чтобы были те, кто посочувствует и не отвернётся даже в самых отвратительных ипостасях нашего настроения. Вместо "Ты сам виноват! Надо было позвонить ей!". Вместо безразличия в ответ на безразличие. Понимание. Ради бога, не надо изображать понимание только из благих побуждений. Если нечего сказать, лучше молчать. Это мой нынешний принцип. Но я не хочу, чтобы вы [те, кто это читает] легко приняли это на веру. Мне важны ваши комментарии. Я жду их каждый день, внимательно слежу за количеством просмотров. Говорите даже, если нечего сказать. Но не надо изображать понимание только для того, чтобы........ Нет, сдаюсь. Я не знаю, что хочу сейчас сказать... Пишите, что хотите и в любых количествах. Я буду рад. Честно.

Сейчас я лягу спать, а завтра всего этого уже не будет. Завтра всё начнётся с начала и к вечеру настроение снова изменится. Станет таким, как я захочу. Так что не стоит придавать написанному большого значения. Я пишу то, что думаю в данный момент. Я пишу, чтобы потом прочитать. Потому что мне скучно. У меня полно работы, но я ничего не делаю. Я скучаю, я никуда не хожу. Я сам задаю своё настроение. Я люблю валяться в кровати и воображать. Только мой мир. Никого из вас там нет.

Я завидую немым людям. Если бы я был одним из них, всё, о чём я здесь написал, имело бы смысл.

Возможно, когда-нибудь она поймёт, что я не просто самовлюблённое существо весом в 56 кг. Что моё молчание - это нечто большее, чем нежелание говорить или отсутствие интереса. Возможно, когда-нибудь ей станет меня жаль. Я хочу, чтобы она сказала "Прости". Такого не говорят в корейских фильмах, но тем не менее...

@музыка: Zeromancer

@настроение: я, она и молочный шоколад

01:16 

О дружбе

Осенний
Почему-то мне вспомнилась Дали. Мы уже давно не общались. Я бы даже сказал, очень давно. Да, она и не нравится мне в той степени, в какой хотелось бы, но всё же... Даже так я всё ещё помню о ней. А это что-то да значит. Не так всё просто... Слишком сложный она человек, чтобы так легко забить на наше общение. Что-то случилось. В конце концов это она должна была на меня обидеться, а не я на неё... Наверное, она и обиделась. Наверное, ей хуже, чем мне... Наверное, я поступил плохо... Наверное, надо будет позвонить ей, позвать в кино на формат 4х4... Не знаю, что делать. Сплошные "наверное". Мне жалко её. Её настроение чаще печальное, нежели радостное. А ведь когда-то она радовалась встречам со мной. Когда-то я был уверен, что она всегда составит мне компанию в кино или просто на прогулке... Хрупкая получилась дружба. Но я считал её настоящей.

Самое страшное, что скорее всего я не позвоню ей.

@музыка: Ундервуд

URL
03:22 

Путешествие во времени

Осенний
Уже некуда выше
И пора возвращаться домой...
(c) Мультфильмы



Давайте перенесёмся на пару часов назад. Туда, где я иду по улице среди знакомых мне людей. На моём лице царит молчание. О чём я думаю? Давайте перенесёмся на второй этаж "Макдональдса", между столиками с сочными полуфабрикатами, называемыми вкусной и быстрой едой, и стульями, заваленными одеждой. Туда, где я сижу среди знакомых мне людей. Я изредка говорю. Я изредка зеваю. Я слушаю. Я рисую на бумажках зарисовки и отправляю их выбранным людям. Тем, кого знаю. Пишу на них какие-то надписи. "Something wrong?" "Anybody here?" "Who am I?" "Where is my mind?" "Why?" "Somethimg inside" "Let's high" "You eyes are wild" Большинство из этих знакомых_мне_людей на самом деле мне не знакомы. Я понимаю это, глядя на столик напротив. Чуть позже я пойму это ещё раз, идя позади всех. Давайте перенесёмся в тот момент, когда меня слушают. О чём я думаю? Увлечение? Интерес? Радость? Спокойствие? Мне весело? Перенесёмся на полчаса вперёд. Когда мне начинает казаться, что я не интересен окружающим. О чём я думаю? Мне грустно? Ещё пятнадцать минут вперёд... Почему я молчу? Почему мне не интересно окружение? Перенесёмся в мою комнату, в настоящее. О чём я думаю? О том, как часто менялось моё настроение сегодня? Перенесёмся за час до выхода из дома. Я понимаю, что мне не хочется никуда идти. Я понимаю, что если я не пойду, то потеряю шанс сблизиться с этими знакомыми мне людьми. Если я не пойду, то буду обречён сидеть субботними вечерами дома и играть в проклятый Рагнарёк. Перенесёмся в момент моего выхода из метро. Я приближаюсь к кучке знакомых мне людей. Что я чувствую? Интерес? Увлечённость? Перенесёмся в момент входа в "Макдональдс". Я рад. Мне интересно. О чём я думаю? О том, будет ли это весело? Как меня воспримут окружающие на этот раз? Перенесёмся на "нулевой километр", мимо которого мы проходим после выхода из "Макдональдса". В моих руках пустая коробочка "Клюквы в сахаре", в моих ушах молчащий плеер, в моей голове тишина. Неожиданность? Это она? Перенесёмся в реальность. Всё-таки это было лучше, чем если бы я просто остался дома. Спасибо всем. Даже за это. Перенесёмся в реальность.


Давайте вернёмся во вчерашний день. Когда я вышел из дома на прогулку. Не просто прогулку, а организованное гуляние большой компании знакомых мне людей. Перенесёмся на три часа назад, когда я сижу на паре по "программированию", жду её окончания, чтобы забежать домой на два часа и пойти к ним. Перенесёмся на четыре часа вперёд. Когда я стою один между нескольких групп_по_интересам среди знакомых мне людей. Стою один, стою один, стою один, стою один, стою один, стою один, стою один, стою один, стою один, стою один, стою один....... Чёрт возьми! Перенесёмся в тот момент, когда я ухожу. Я иду позади всех, поэтому никто не видит. Я сворачиваю в метро, не оборачиваясь. Я иду как можно быстрее, чтобы мой уход остался незамеченным. Перенесёмся в момент моего прихода домой. Мама спрашивает, почему я вернулся так рано. О чём я думаю? О том ,что неплохо бы поиграть в Рагнарёк перед сном. О том, что скоро воскресенье и можно будет выспаться. О том, что я всё равно пойду на следующую прогулку. Я не могу не идти. Кроме этих знакомых мне людей почти никого нет. Наверное, просто не повезло, подходящие люди сегодня не пришли. Они придут в другой раз. Вот так.


Цитата в начале поста… Она не про меня.

@музыка: Delerium & In Strict Confidence

@настроение: не знаю, хочется спать

13:31 

Позёрство и предвзятость (найти десять отличий)

Осенний
А в принципе неплохо... Проснулся поздно утром и даже пожаловаться не на что. Немножко завидно. Немножко скучно. Немножко тоскливо. Немножко отрешённо.

Есть мнение, что всё, что я делаю, всё, что я пишу, - это простой выпендреж. Позёрство. Причём, мнение это отнюдь не одного человека. Что ж… Может оно и так. Им-то со стороны виднее. Особенно если учесть ,что каждый из них смотрит под каким-то своим особым углом. Я верю в то, что говорю и думаю. Правда, это не означает, что так оно и есть на самом деле… В смысле то, что я говорю и думаю. Но всё-таки… Позёрство – это как-то слишком… Такую характеристику надо давать, только когда уверен наверняка. А им-то откуда знать? Они почти не разговаривали со мной. Они меня очень плохо знают. Они всё понимают по-своему. Моё субъективное в их субъективном. Копия, снятая с копии. Получается так, что даже когда мне, допустим, становится на самом деле плохо, они по-прежнему будут считают, что я работаю на публику. По-моему, это называется предвзятостью. И это при том, что каждый из них сам постоянно позирует перед кем-то. Когда они смеются в компании, когда что-то рассказывают друг другу о себе, когда откалывают какие-то шутки в своём кругу, чем они лучше меня? Каждый из нас чего-то хочет. Позёрство, блин… Пусть. Но в таком случае их поведение можно считать предвзятым. По сути они тоже играют. Свой стили, своя индивидуальность, своё чувство юмора… У каждого их нас. Чем не позёрство? Чем не предвзятость? Чем мы лучше друг друга? Мда… Пошёл загруз. Основная мысль потеряна. Просто немножко обидно такое слышать от некоторых симпатичных мне людей. Обидно осознавать, что их мнение обо мне не самое лучшее. И что его уже вряд ли удастся изменить. Среди них и та, о ком я всегда вспоминаю с грустью...

Ещё меня назвали популярным. Да уж… Популярность так и прёт. Тоже неприятно. Ведь нет этого. Разве популярные люди страдают от недостатка внимания? Впрочем, кому какое дело? Главное сказать своё мнение. И думать ,что оно правильное.

"Почему такое хорошие люди, как мы с тобой, всегда одиноки?"
© Один из героев-неудачников "Весеннего метро"



Ещё мне приснился дурацкий сон. В нём произошло то, чего никогда бы не случилось в реальной жизни.

@музыка: System of a down

@настроение: только проснулся, не определил ещё пока

00:22 

Кукла

Осенний
Я могу часами лежать в ванной. Даже почти без воды. Пары сантиметров над уровнем ножек ванной вполне хватит. Кран с горячей водой всё время открыт. Эмалированная поверхность чугуна быстро нагревается. Когда уровень воды поднимается на столько, что я не чувствую холода, его нужно понизить. Потому что должно быть именно холодно. А сама ванная должна быть горячей. Это даже лучше, чем просыпаться в пять часов утра под тёплым одеялом в середине осени. Когда на улице уже холодно, а отопления всё ещё нет. Просыпаться и лежать. Стараться не уснуть... Это лучше горячего чая ранним январским утром в деревне… Когда в доме ещё не натоплено, когда пальцы и нос немеют от холода с непривычки. Постепенно привыкаешь к шуму падающей воды. Стараешься как можно сильнее прижаться к горячей поверхности. Рассматриваешь неровности на потолке, капельки испарины на трубах, влажный кафель. Можно что-нибудь читать, смотреть, слушать. Можно читать вслух. Можно даже рисовать. Водить пальцем по кафельным плиткам на стенах. Главное не забывать во время выпускать воду. Главное постоянно чувствовать холод. Поэтому вам не следует давать мне книги. Я верну их вам разбухшими от влаги. Горячий пар делает бумагу влажной и мягкой. После она становится жёсткой и мятой. И так до тех пор, пока в дверь не начинают стучать.

Сегодня в метро я встретил очень необычного человека. На столько необычного, что на протяжении нескольких станций не мог отвести взгляд... Она была похожа на куклу. Очень похожа. Бледное фарфоровое лицо и пышные золотисто-медные волосы. Высокие каблуки, красивый пушистый воротник. Взгляд застыл в одной точке. Такая красивая и безжизненная...

Стеклянный блеск в ее глазах
И клей засохший в волосах
Целуешь час, целуешь два
Она прекрасна и мертва
© Ногу Свело

@музыка: Сплин

@настроение: так просто...

01:10 

5 маразмов и мораль

Осенний
маразм №1: Было сказано придти на военнку при параде - пиджак, брюки, рубашка, галстук - по причине приезда некой проверки и угрозой серьёзных воговоров тем, кто ослушается.

маразм №2: Ну я и пришёл.

маразм №3: После третьей пары нас срывают с занятий и отправляют на стройку Национальной библиотеки... Мол, приказ ректора - всем отработать по 4 часа на этой развалине. Я, как последний дурак, отправился в чёрном костюме на стройку, вносить свой вклад в национальное достояние.

маразм №4: Мыли полы. Якобы. Рамазывали грязь, опилки, штукатурку и пр фигню, по которой постоянно ходили рабочие и втаптывали в разведённое нами болото своими грязнющими ботинками. Мыли сначала пятый этаж, кран с водой работал только на шестом. Сломали. Открыли резервный (последний рабочий) на восьмом. Слить воду можно было только на седьмом. После вместо обежанного "помойте - и мы вас отпустим" отправили драить шестой. Потом седьмой. Потом девятый. Потом снова пятый... После чего наше терпение окончательно лопнуло и мы убежали в недры библиотеки до наступления лучших времён и окончания нашего рабочего времени.

Короче, я пришёл домой весь в побелке, пыли, грязи и штукатурке. Больше никогда не пойду на военнку в костюме. Не знаю, как его теперь чистить... На ботинки вообще смотреть страшно. Туда завезли на автобусе, обратно забрать не удосужились. Работа наша была абсолютно бессмысленной, т.к. когда полы высохли, их вид ничуть не изменился по сравнению с первоначальным. А ведь там ещё строить и строить.... Она нас туда для вида что ли забросили? Мы ж только хуже сделали... Чуть тележку, что книги по монорельсу развозит, не сломали. Она на какое-то время заглохла, потом спецы её починили... Но криков много было. За сломанный кран тоже именно нас ругали... Короче, кому-то захотелось создать видимость занятости всего населения в проекте такого размаха, вот он и навыпускал глупых указов.

И наконец... маразм №5: на следующей неделе меня отправят в этот штукатурно-побелочный ад ещё разок. Сегодня было от военной кафедры, а там - от факультета. Бурные апплодисменты.

Мораль этого бреда заключается в том, что куда не плюнь, везде сволочи. Они вокруг нас. Нас взяли в кольцо. Красота спасёт мир... А уроды его погубят. Всем плевать, кто я, что я, где я, в чём я... Что придя домой, я буду оттирать краску со своих камелотов жидкостью для снятия лака с ногтей и выковыривать всякий хлам из протекторов, что буду долго и упорно чистить свои единственные брюки, которые я одел потому, что они же сами меня и попросили... Откопай яму, закопай яму. Круглое носим, квадратное катим. Короче, вот вам и Национальная библиотека. Сначала заставляли всю страну деньги на её строительство сдавать, теперь ещё и отправляют на её строительство. Только сев в метро, я ощутил, как всё-таки вымотался за этот день.


И всё-таки скучно. Ужасно скучно. Просто тотально, всесторонне, глобально и абсолютно скучно. Надо делать курсовую. Надо делать типовой расчёт по математике. Надо делать расчётно-графическую работу по теоретической механие. Надо сдать две темы по английскому, три лабы по программированию, как минимум реферат по философии... Это называется ****. Да, так и называется. А ещё разгильдяйство. И лень. Отсюда и скука. Не пойду я в субботу ни на какие флеш-мобы и собрания... Нафиг надо. Лучше курсач поделаю. Пользы в разы больше будет. И настроение никто не испортит. Как это обычно случается на подобного рода мероприятиях с подобного рода людьми... А потом "нехорошо уходить не попрощавшись...", "в следующий раз не поленись попрощаться..." и т.д. Всем пофиг на моё присутствие, но важно, чтобы я попрощался. Почему пофиг на присутствие? А потому что мы с ними даже не здороваемся :). В основном.

Купил новый мобильник, старый маме отдал... До сих пор не проверил сигнал при звонке. Никто не свонит. Вообще. Дали 1 смс'ку прислала... Вот так. За две недели. Тишина. Становитесь такими, как я, и будите платить по 2-3$ в месяц за свою мобилу. Вроде акции.

@музыка: The Sins Of Thy Beloved, Marlyn Manson, Muse

@настроение: какое счастье, что завтра нет первой пары... хоть что-то радует

12:54 

Аквариумные рыбки или ксерокопии в реальном времени

Осенний
Лажа полнейшая... Вообще делать нечего. Некуда идти, нечего смотреть, не во что играть, не с кем говорить. Нет, вещей и людей вокруг хватает. Бери и делай с ними, что хочешь. Но что-то не хочется... Пусто. Тихо. Мёртво. Тоска убийственная. Мне некого позвать в кино. Люди есть, а позвать некого... Скоро "формат 4х4". Один не пойду. Придётся звать того, с кем не очень-то и хотелось бы... Придётся делать, то уже заведомо не принесёт радости. Тупо как-то... Вчера пошёл гулять с людьми. Людьми с форума, который я с недавних пор перестал считать "родным и близким". Интуитивно догадываясь, что всё равно будет плохо. Всё равно не понравится. Просто потому, что надо. Надо быть на виду. Просто, чтобы не забыли. Потому что уже сколько раз убеждался: всем пофиг на твоё отсутствие. На присутствие в общем-то тоже, большинству по крайней мере, но хотя бы поздороваются... Короче, скучно. Кого-то не хватает. Всё ненастоящее. Натянутый смех. Когда одному весело, а другие смеются за компанию. Натянутые лица, натянутое настроение. Тупо, тупо, тупо! Копия, снятая с копии точно такой же копии... О чём писать? О чём говорить?

Вчера общались с Дали. После долго перерыва. Не сразу заговорили. Сперва шли в толпе, не замечая друг друга. С ней болтала одна девчонка. Как оказалось, болтала обо мне. Спрашивала, почему мы перестали общаться... Глупая :). Неужели нельзя понять, что не так-то просто заговорить с тем, кто дорог. С тем, на кого обижен за какой-то пустяк. С тем, кто одновременно и нравится, и нет. Нужно тишина, нужно какое-то время пройтись рядом в мёртвом молчании. Нужно пнуть ногой снежок и изобразить интерес к рекламным стендам вдоль дороги... Дали взяла меня за рукав и отвела в сторонку. После мы о чём-то болтали... Снова о каких-то глупостях. Пытались напоить друг друга молочным коктейлем. Ну, почему она такая? Почему она вызывает то отвращение, то симпатию? Вот сейчас мне не хочется даже смс'ку ей написать... Даже голоса её слышать не хочется. Вообще никак. Одна из немногих, кто ужился со мной. И одновременно такая чужая... Досадно... Очень. Не повезло... Но самое интересное было в конце. Когда основная масса народу шла впереди и не остановилась, когда ей - Дали - надо было свернуть к своей остановке. Никто не заметил, как мы отстали и тупо смотрели им вслед, ожидая, что кто-нибудь обернётся. Ну да, никто и не должен был. Хорошая компания. Правильная. Все на равных. Все должны что-то делать. Как минимум передвигать ногами или быть на виду. Если кто-то остановился, если кого-то не заметили, то это его проблемы. Наша радость в компании - лишь копия настоящей. Наше общение - чья-то глупая выдумка. Моё лицо кем-то нарисовано. В нас нет ничего первоначального. Мы - это совместное усилие окружающих нас людей © Ч. Паланик Весь вчерашний день был просто ужасен. Ужасен, ужасен, ужасен.

Короче, всё не существенно. Я тянусь к людям, которых ненавижу. Которым руки бы не подал при других обстоятельствах...


Что запомнилось из приятного, так это обсуждаемый вчера способ шикарного самоубийства путём "прикинуться кормом для рыбок и прыгнуть в аквариум" :). Это было мощно... Даже круче, чем броситься под асфальтоукладочный каток, идущий на малых оборотах :). Это было хотя бы смешно... А так всё отстойно до безобразия. И тупо. Если ничего не будет меняться, то нахрен туда вообще ходить? Походу, лучше сидеть дома, чатать книжки в ванной, смотреть в монитор... И снять со стены старую гитару... Вытереть пыль... Настроить её... Вспомнить аккорды и переборы... Надо искать новых друзей, старые своё отжили. Когда меня в последний раз вообще прогулка радовала? Забить на всё и не показываться на глаза. Обидно. За время моего полуторогодового пребывания на форуме, который в какой-то степени изменил мою жизнь, я ничего оттуда не вынес. Ни-че-го. Никто не скучает. Никто не знает. Никто не смотрит. Никто не видит. Глупые, на вас они тоже забьют, когда придёт время :).

Алиса, где же ты?


Я
Ты
И наши сны
Что не боятся высоты
Я жив
Пока в глазах твоих
Рай...

© 7я Раса

@музыка: тихо, все умерли

@настроение: двести пятьдесят шесть оттенков серого

17:13 

Осенний
Ладно, проехали... Здорово меня протащило сегодня утром... Всё нормально. Видеть никого не хочу. Все весело смеются. В воздухе цветные ленточки. На губах таят конфеты. Парит конфетти. Плавают мандарины. В гостиной пусто.

Скоро Новый Год. У меня есть смутное подозрение, что встречу я его, лёжа на кровати перед телевизором.

Руки, вроде, потеплели. Порез затянулся. Мама принесла хурму.

URL
00:36 

О прекрасном

Осенний
Прекрано просто. Это на случай, если меня спросят "как у тебя дела?" Ну, мало ли... Вдруг кому-то интересно станет? Ведь находятся же такие =) Стучат в асю и спрашивают... Те семеро, что у меня в френд листе, они всегда стучат, чтобы не случилось. И это тоже прекрасно. Ну, так вот о прекрасном. Чёт мне как-то стыдно даже стало за то, что я тут понаписал пару дней назад. Нет, блин, понимаю, что плющило и чемоданило сильно, но всё же... Негативно очень вышло. Как сейчас посмотрю, так бред бредом. Рациональное зарно есть, но фигни тоже много. Ну да ладно... О прекрасном. Сегодня хороший день. Нет, мороз, конечно, на нервы действует... Но сейчас о прекрасном. Так, что о морозе не будем. И о мёрзнущих пальцах тоже не будем. Чёрт, если бы сегодня была какая-нибудь очередная анимешная прогулка, обязательно бы пришёл. Пришёл и сиял бы там. Лучезарность и всё такое. Ни капельки раздражения. Был бы приветливым и может даже разговорчивым. О да... Обязательно пришёл бы домой очень поздно и в хорошем настроении. Да, да, да. Так и только так. Сегодня хороший день. Ни грамма плохого. Его нет. Посмотрим, что будет дальше. Дальше, дальше, дальше... Вперёд, короче. Нечего тут на месте топтаться. Курс на практикум по великому и всестороннему забиванию. Так вот о прекрасном... Всё просто прекрасно :). Никакой иронии и спаленных спичек. Никаких неправильных пчёр с их неправильм мёдом. "Всё прекрасно, даже это, вот так!" (с) Ночные снайперы И я это серьёзно. Сегодня всем хорошо. Счастья всем. Пусть никто не уйдёт обиженным.

@музыка: Наутилус

@настроение: Хо-ро-шо

00:49 

Три патрона на пятерых

Осенний
Уфф... Затишье. Писать нечего. Мыслей нет. Ничего не происходит. Тихо. Настроение предательски спокойное. Даже отвратительно. Ничего не хочу. Никто не нужен. Разве что варенья вишнёвого... Хотелось бы. А так даже рассказать не о чём. Курсовую сдал. Лабы про программированию сдал. Типовой расчёт по математике сдал. Осталось ещё немного... Но это всё не то. Скучно и неинтересно. Нашёл увлечение себе. О, это уже получше... Давно на компе ни во что не играл, а тут зацепило. Half Life 2. Сильно и внушает. Вчера убил всю ночь на город с мертвецами. Игра, в которой количество патронов далеко не всегда совпадает с количеством врагов. Игра, в которой атмосфера виртуального мира пробирает до мозга костей. Наверное, сложно передать, что чувствуешь в момент, когда на тебя прут пятеро трупов в узкой комнатке, а в барабане револьвера всего три патрона... Или когда срываешься с карниза и летишь на мостовую переулка, кишащего на редкость противными и опасными тварями... Шансов выжить почти нет. Брошен всеми на обломках мёртвого города. После четырёх часов игры в кромешной темноте... Свет от редких фонарных столбов бьет по глазам, как солнце в середине июля. А человеческий голос в динамиках как бальзам на душу - наконец-то кто-то живой... Это прекрасно. Для пущей убедительности был выбран самый высокий уровень сложности. О да, появился интерес. Появился стимул спешить домой после пар. Появился стимул что-то делать.

Дали зовёт на Новый год... на очередное сборище анимешников. Посмотрел состав идущих и ужаснулся. Нафиг. Галдящие, несносные товарищи... Половину из них я вообще не хочу видеть. Остальные либо безразличны, либо я делаю вид, что мне всё равно. Всем будет весело. Но придёт Шоутайм и испортит всем праздник. Своей тощей кислой рожей. Не, нафиг. Прости, Дали.

Новый год видится мне мерзкой отвратительной ночкой злой зависти и зелёной тоски.

Акими вспомнила обо мне... Надо же... Но всё равно это ничего не изменит. Совсем скоро она опять забудет.

Отвратительно. Мерзко и отвратительно. Хорошо, хоть Half Life меня понимает. Любимый револьвер работает безотказно. Пойду спать лягу. По крайней мере кровать - это то, чего я всегда жду с нетерпением. Снов... Хочу снов. Любых.

@музыка: Наутилус, Конец фильма, Пилот, Сестра, Спирали

@настроение: нет

20:23 

Таким, как все...

Осенний
Всё, я забыт. Окончательно и, увы, бесповоротно. Она меня больше не помнит. Боюсь, теперь на фоне толпы она даже не различит моего хрупкого и миниатюрного силуэта (фи, как самокритично). Ни одна, ни другая... Все. Сразу и по отдельности. Обидно и в то же время хорошо. Приятно чувствовать себя брошенным и ненужным. Таким, как все. Странное это ощущение: или нужен одному человеку, или не нужен никому.

В понедельник экзамен по каратэ. А я как на зло сегодня разочаровался в своих возможностях. Сото-уки нифига правильно не получается. Ката хромает. Майя-гери неуверенное. По поводу стойки сегодня замечания слушал. Чёрт... На последней тренировке перед экзаменом я узнаю, что капитально отстаю. Это плохо. Надо было лучше на шахматы идти. Там я хоть что-то умею. А здесь сейчас ещё и экзамен не сдам... Вообще весело будет. Все посдают, кимоно наденут, я, как ламер последний, буду повторно обучаться... Ай, сплошные разочарования.

Сдаю постепенно предметы, почти все допуски уже есть. Новый Год всё так же отвратителен. Прочитал сегодня название какого-то фильма на обложке газеты: "Пережить Рождество". Во-во... Именно пережить. Гадкий, гадкий праздник. Исключительно для тех, кому хорошо. Остальные курят в сторонке и смотрят "Голубой огонёк" по ящику, больше известному в народе как телевизор. А потом читают отзывы о том, как это было круто. Как грандиозно и масштабно. Интерес к компьютерным играм снова угасает. Жалко. Мне нравилось. Снова хочется сидеть дома и никуда не вылазить. Хочется спать. Хочется всякого приятного бреда. Хочется хурмы. Чаю. Хочется чего-то хотеть.

Сеть снова не пашет, mIRC не работает. Наконец-то кончились деньги на телефоне. Заблокированы входящие и исходящие. Это мы так с Дали поболтали на днях. Поэтому я очень удивился, когда мне сегодня позвонили на домашний. Денег платить нет. Да и не нужно. Абонент не доступен.

@музыка: Placebo

@настроение: где-то далеко отсюда

19:41 

Рано утром

Осенний
Вишнёвое мороженное растаяло и заляпало всю рубашку. Руки сделались липкими и сладкими. На полу мусор и грязь. На полу ватные палочки. Окно закрашено старым бесцветным лаком. Оно мутное и маслянисто-жёлтое. Город кажется выцвевшим и заспанным. Цвета старых газет. Кожа на руках обветрена. Губы искусаны. На локтях ссадины. На плече тёмно-синяя гематома. Такое случается, когда от частых нагрузок или ударов синяк долго не проходит. Кожа в этом месте постепенно темнеет и становится почти чёрной. Обои изрисованны. Когда-то хотелось сделать их красивыми и яркими. Но то, что тогда казалось красивым, теперь стало отвратительным. На стенах и потолке громоздятся рисунки, наклейки, вырезки, ленточки, рамочки, гвозди, карты, ключи, следы оборванного скотча и обрывки обоев. Болит голова. Кровать не застелена. Уже несколько недель. Сильно болит голова. Лак на паркете покрыт сеточкой густых трещин. Он разбит и изрезан. На нём следы женских шпилек и некогда уроненных предметов. Лёгких и тяжёлых. Битое стекло. Оно кругом. Разбитые новогодние игрушки, бутылки, очки, вазы, чашки, сувениры. Пустая оправа метрового зеркала стоит под грязным подоконником. На подоконнике песок и поролоновая труха. Размазанная грязь и пыль. Оконное стекло дребезжит на ветру. Назойливый сквозняк уже давно стал причиной постоянных простуд. Батареи кое-где изъедены ржавчиной. На днище кровати плесень. На столе разводы пролитого кофе и круглые коричневые ободки, оставленные протекающими кружками.

Протягиваю руку и поднимаю с пола будильник. 3:57. Отбой, конец света отменяется. Рука так и остаётся висеть над краем кровати. Он зазвенит в полседьмого, как и договаривались.

Серое солнце на спицах
Тлеет за грязным стеклом
Смотрит в усталые лица
Те, кому ночью не спится
Машут ему рукавом

@музыка: Placebo

@настроение: нормальное, кисло-малиновое

@темы: рифмы

21:39 

Ёлка

Осенний
Зеркало запотело и стало матовым. Где-то в глубине голубого кафеля плавились кинескопы и микроволновки. Чуть выше и правее закипал чайник. Температура воды, падающей из крана, постоянно скакала то вверх, то вниз. То жарко, то холодно. Страницы медленно набухали паром. С потолка капали ледяными капельками рубашки и брюки.

Ситуация. Вы - невзрачный, невысокий, худощавый паренёк - стоите напротив девушки, которую любите. Она что-то говорит. Она хочет чтобы вы улыбнулись. Вы жутко смущаетесь и отворачиваетесь. На вашем лице появляется улыбка. Она тоже улыбается. Вам хорошо. Она красивая и добрая. Она - само радушие и непосредственность. Внезапно к вам подходит какой-то кретин и обнимает её. Что вы чувствуете? Мерзость? Отвращение? Злобу? Кого вы больше ненавидите: его или её? Я бы выбрал её. Она отвратительна.

Хорошо вот так просто лежать в ванной. Под бой падающей воды. С капающей сверху одеждой. С закипающим где-то в недрах кухни чайником.

Ситуация. Вам шлёт письма девушка. Вы её оппонент. Вам интересно. Но вот вы общаетесь и узнаёте друг друга получше. Она начинает вызывать у вас раздражение. Вы считаете её твердолобой дурой. По вашему мнению, она пишет очень сухо и слишком драматизирует. По вашему мнению она говорит одно, а на деле выходит совсем другое. Вам кажется, что её мнение о вас ошибочно, но никак не можете его изменить. Вы считаете, что люди, с которыми она общается, вас предали. Они выкинули вас из своего круга за непригодностью и несоответствием стандартам "замечательного человека". Хотите ли вы от неё избавится? Я бы хотел. Я бы написал что-то грубое и неприятное, чтобы она обиделась и впредь при редких встречах проходила мимо, гордо подняв нос.

Сколько-то дней до Нового Года. Сегодня тоже какой-то праздник. Папа купил ёлку. Небольшую. Искусственную. Хорошая ёлка. Я боялся, что он купит настоящую.




Военная кафедра на ближайший месяц окончена. Пойду на этой неделе ухо себе ещё разок проколю. Дали за компанию позову.

@музыка: Vast, Тэм

@настроение: не знаю, ушло куда-то, ловить, чтобы спросить, лень

11:33 

Два в одном

Осенний
Где-то глубоко под толщей жестяных кожухов и рамок, в пёстрой копне туго переплетённых проводов и шлейфов, в мутных сплавах микросхем и беспорядочных ёмкостях конденсаторов, в запутанных логических схемах, в бесчисленных кодах, сквозь бесконечные мультиплексоры, триггеры, счётчики, дешифраторы, сумматоры, схемы сравнения и совпадения... В самом сердце этого структурированного ада...

Где-то в недрах прогретых и гниющих изнутри пластов железобетона и паркета, в разбросанных клеточках с сонмами переходов и лестниц, среди вмурованных в камень заживо труб и проводов, с выходами к свету через каждые полметра, с потолками под цвет неба, с лампами под цвет солнца, с надрывающимися чайниками и кастрюлями... За грязными стёклами, в самом сердце этого коммунального рая...

Две стороны одного и того же. Мир с двумя выходами в реальность. Мир с двумя противоположными входами. Одна дверь покрыта шпоном, другая текстурами. Одна закрыта ночью, другая - днём. Когда они пересекаются, что-то меняется. Что-то ломается, что-то теряется, что-то забывается. На что-то и вовсе перестают обращать внимание. Бывает и наоборот. Второй выход становится парадным, первый забывается за каким-нибудь шкафом или книжной полкой. Надо смотреть по обстоятельствам, где всё-таки лучше. Надо думать об этом с самого начала.

@музыка: Louise Attaque

@настроение: спокойное, утреннее

21:45 

Какой-то день какого-то месяца

Осенний
Афигеть. Коротко и лаконично. На севере сейчас грустно. Там выпал снег и все уснули. На юге очень тихо. Все скучают по ушедшему. У нас хорошо. В меру грустно и в меру тихо. Поют динамики. Стучат пальчики. Танцуют тени на обоях. Мы смотрим какой-то фильм. Нам немножко смешно. Хочется танцевать. На потолке чьи-то следы. Мы почти спим. На востоке сейчас восходит Солнце. Оно всегда восходит на востоке и садится где придётся. Вчера, например, оно уснуло на моём окне. Неделей раньше просто обошло нашу комнатушку стороной. На западе всегда темно. Там горят огни и ползут хороводы. Ползут огни и горят хороводы. Им в общем-то всё равно. Я хочу к ним. Алиса говорит, что ей тоже всё равно. Она согласна идти на запад. Ночью, когда все уснут. Надо подумать, что взять в дорогу. Надо успеть вернуться к утру.

Сдал все зачёты, теперь дело за малым - учить что-нибудь и не завалить экзамены. Сдал экзамен по каратэ. Было не так уж и стрёмно. Хотя и устал порядком.

А вот вишнёвое варенье закончилось как раз вовремя.

@музыка: Thursday

@настроение: далеко отсюда

14:26 

Непослушная лампа

Осенний
Здесь тепло. Здесь светит солнце. Моросит лёгкий дождик. Шлю всем привет. Подарков не ждите. Никто в этом году не получит от меня подарков. Впрочем, как и всегда. Здесь смешно. Играет музыка. Никто не скучает. Не то, что у вас.

Вчера грелись у костра. Не здесь, там, в реальном мире, на площади Победы. Под холодным дождём и ветром. Было красиво. Было приятно. Было хорошо. Просто хорошо. Без всяких "если". Пока нас не выгнали. Иногда кажется, что всё не такое уж и пустое... Иногда попадаются такие вот забавные вещи. Интересные вещи. Увлекательные вещи... Редко в последнее время. Как-то совсем редко. Пришла какая-то смс'ка с поздравлением. Без подписи, просто текст и смайлик. Как на это реагировать? Ведь то же самое можно и на открытках в магазине прочитать... Ан, нет, кто-то послал. Не пожалел 120 рублей и времени. Вспомнил о том, что где-то в дальних закоулках сети спрятано в пыльной и безобразной комнатке одно молчаливое и серое существо. Спасибо, незнакомка. Хоть и догадываюсь, кто ты.

Горит свет. И так светло, но он всё равно бессовестно горит. Ненадёжный скотч позволил ещё одному плакату отклеиться от старых, обшарпанных обоев. Болит проколотое ухо. На столе, как обычно, бардак. Нет, здесь слишком хреново и безобразно. Надо возвращаться обратно. Не тушите свет, к вечеру вернусь. Ах... Совсем забыл. Сегодня какой-то праздник. Ну, ладно... пусть не "какой-то". Вот, собственно, с ним вас и поздравляю. Чтоб потом не говорили, что забыл и не поздравил. Надо в шкафу порыться... Там где-то питарды были... Много. Когда-то мне нравилось покупать их на "Динамо" и прятать от родителей в дебрях своего шкафа. Теперь уже всё равно. Музыка, музыка... Сказал же, к вечеру вернусь. Не грусти, незнакомка. Не грусти, влюблённая в меня Илона. Не грусти, позабывший меня прежнего мир. Вечером, всё вечером.

@музыка: Янка

@настроение: Серо-вишнёвое

Море радости и веселья

главная