• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:16 

Ода напиткам

Осенний
Можно ли проснуться другим человеком? Говорят, что да. Не знаю... Что-то не получается. Я уже так давно не пил ни водки, ни пива, что становится противно при одном лишь взгляде на пустые (выпитые) бутылки и пьяную шваль. Когда-то нравилось, теперь кажется глупым. Если так разобраться, пиво гадкое на вкус. Вернее, оно никакое. В нём нет вкуса. Его пьют по другой причине. Единственная его особенность, это то, что его можно пить бесконечно. Как чай. Оно не надоедает и не приедается. За какой-нибудь вечер можно хоть ящик убить. Только от большого количества и отходить потом тяжело. И всё. Больше оно ни на что не способно. Чистый культ. По ящику говорят: "Это круто, все дружно покупаем и пьём!" Ай, чёт на меня нашло... Короче, если ещё когда-нибудь мне скажут "ну что, пивка?", отвечу - извините, но я его ненавижу. Водка вообще сакс. Все эти виски (самогон по сути) туда же. Культура сродни бильярду и боулингу. Уличная культура. Пропаганда везде, где только можно. Ненавижу всё это за свою притянутую за уши популярность. Короче, всё сакс. Рулит вино. Красивое, персиковое. Или кокосовое, молочно-белое. Или вишнёвое... А всё остальное - притянутый за уши попсовый отстой. Чай - вот это наш выбор. Много, много чая. Первый день Нового года с такими вот злыми мыслями. Обругал то, что когда-то боготворил. То, что когда-то принесло в мою, так сказать, жизнь много-много нового. Даже девушка на этой почве когда-то была... Я наверное уже рассказывал... Мы общались на_ощупь. Я так ни разу и не рассмотрел её лица. Мы встречали каждую ночь, и каждую ночь я был пьян просто в->хлам. И мне всё нравилось до ужаса. Я всем говорил, что так и нужно. Что алкоголь сделал из меня другого человека. Хех... А сейчас кажется тупо всё. С другой стороны, меньше бы думал, всё бы было хорошо. Удивительно, но под всей этой банальной ерундой люди легче идут на контакт. Девушки на улицах и дискотеках балдеют и борзеют от наглости бесконтрольных отморозков. Их всё устраивает. Не всех, конечно, но некоторых... Бесконтрольные отморозки рулят по жизни. Мда... Не хочется так, как все... В общем, сегодня утром я проснулся немножко другим. Что-то всё-таки произошло. Взрослею что ли? Аль очередной приступ героизма и справедливости?

В окне напротив наконец погас свет. Праздник окончился. Было неплохо.

Дурацкая запись, но пускай будет.

@музыка: Плач Iеремii - Вона

@настроение: Более-менее

19:22 

Первое-ноль-первое

Осенний
Мне пришло письмо. Бумажное, обыкновенное письмо. С маркой и обратным адресом. Отправила мне его девушка, которую я видел всего раз, мельком. Вот это высший класс. Надо написать ей ответ. Тоже бумажный. Может даже нарисовать чего. Ещё были 2 анонимные смс’ки и два звонка. Круто. Особенно письмо понравилось. Вот сижу теперь и не знаю, чем заняться. Пойти что ли прямо сейчас начать рисовать ответ? Маразматично совсем. Ем конфеты. Весь день пялюсь в монитор. Делать нечего. Идти некуда. Всё как обычно. Ноет ухо. Оно уже не болит, оно чешется. Отвратительно. Хочу, чтобы все свалили нафиг из дому. Хочу смотреть фильмы. Хочу гулять, гулять, гулять. Бананы тоже бы неплохо пошли. Этакий фруктовый салат. Уши, фильмы, люди и бананы. На вкус кисло. Особенно люди. Слишком приторные. Вязнут на зубах. И всё-таки письмо было классным. Без предупреждения, неожиданно. От человека, с которым я вообще не общаюсь. Кидаю ей плюсики в карму раз в неделю безответные. Помню вкус мандаринов. Хорошие сладкие мандарины. Клубника. В сахаре. Фраза мамы: «Надо нарядить ёлочку». Боже, я чуть не заплакал, когда услышал. До чего трогательно. До чего прекрасно. По новогоднему. Подарки утром. Очень неожиданные и щедрые подарки. Теперь братику можно купить видеокарту новую баксов этак за 110, оперативы на 512 мегабайт. Игры новые пойдут. Можно будет поиграть. Буду собирать на цифровой фотик. Что ещё нужно? Даже слишком как-то. Красивая ёлка. Девятнадцать лет. И ничего. Никакой самостоятельности. Нет ничего личного. Никогда не дарил цветов. Не дарил подарков на НГ. Не произносил торжественных речей и поздравлений. Первое-ноль-первое – всё по-старому.

Мне нравится, когда кто-то говорит: «А этот? Он всё время молчит, не обращай внимания». Да, действительно. Чем чаще я такое слышу, тем больше мне хочется молчать. Глупые, сами мне рот зашиваете =). Валяйте, мне же лучше. А что? Мне начинает нравится имидж зануды. Раньше я всех уверял на форуме, что да, да, да, я нытик. Теперь меня все в этом убеждают. Глупые, мне же лучше =). Я всё равно буду спорить и не соглашаться со всякими тупыми, очень тупыми постами всяких модных компанейских гениев. Эх, фруктовый салат получился на славу.

Скучно. Первое-ноль-первое – всё как обычно. Небо, приём. Ты свободно, чтобы поболтать со мной?

@музыка: Juli и какая-то стервозно-панковская девица без имени

@настроение: содранные наклейки, скучно

15:36 

Градусник

Осенний
- Уууу... За что ж меня так? Я же такой хороший... Я такой добрый, что порой сам себе поражаюсь... Это просто вы такие сволочи =). Надо же... Вот опять: я чувствую прилив доброты и тепла, а вы, козлы, такой момент портите...
- Замолчи ты...
- Ну конечно, замолчи... Что ты ещё можешь сказать?

Весь пол усыпан семечками и мандариновой кожурой.
- Ты совсем обнаглел.
На стенах какая-то розовая гадость. Вроде, крем.
- Нет, ты определённо обнаглел и потерял последние остатки своей никудышной совести. Ты не у себя дома, блин...

За окном пасмурно. На градуснике немногим ниже нуля. Этот грёбаный градусник - зеркало моего настроения.

- Вот блин... - сажусь на подоконник.
Там, внизу, грязно и сухо. Пустыня. Засохшая гряз на подошвах ботинок. Засохшая грязь на дисках колёс. Отвратительно. Пусть бы хотя бы холодно не было... Так нет же. Там очень холодно. Руки ледяные. Проклятый градусник никак не желает поднимать свою планку. Ночью он опустится ещё ниже. Плохое утро. Плохая зима.



Проверяю компьютер на вирусы. 13% - 150 удалённых файлов. Афигеть. Интересно, что там пошло под нож? Мирка скорее всего уже умерла...

Жду звонка. Заказал видеокарту и гиг оперативной памяти. Почти на 200 баксов. Не терпится вставить этот хлам в разъёмы и успокоится. Порадоваться гигабайту оперативы и шэйдрам версии 3.0. Отдать на растерзание младшему брату.

Через неделю первый экзамен. Надо начинать учить. Философия, Теоретическая Механика, Физика и Математика. Философия напрягает объёмами материала и безумностью преподавателя. Механика - самый халявный экзамен, главное с задачей не облажаться, как это частенько бывает. Физика - учить много, пару дней придётся убить за конспектом и книжкой. Портит всё то, что экзамен устный. Математика. Самый большой геморрой. Учитель странный. Находит описку в середине правильного решения и дальше не проверяет, ставит минус за всё задание. Вот так карают за невнимательность. Я вроде неплохо решаю, но очень невнимателен при этом. Поэтому и боюсь... Чёрт. К тому же по новым стандартам на удовлетворительную оценку (от 4 до 10) надо решить 4 примера из 6-и как минимум. Сколько же тогда надо на какую восьмёрку нарешать? Блин... Математика - отстой. С нашим преподом, как с другими, не знаю.

@музыка: Crematory, Vast

@настроение: "crexyj"

13:57 

Блинчики и пушистые рыжие волосы

Осенний
Кулинария много потеряла, когда я выбрал техническую специальность после школы. Сегодня утром такие блины отгрохал за плитой, что сам ужаснулся своему непознанному стихийному потенциалу... Обычно они у меня жирные и толстые получались, а тут нормально. Даже странно. Сперва испугался. Смотрю на блин, а он тощий такой, худосочный... Сгорел? Потыкал в него вилкой, перевернул - нет, живой. Удивительно. Даже засмущался как-то =) От гордости. Немного подгорели, правда. Но подгорели очень правильно. Даже вкуснее маминых вышли. Только вот тесто на полу и плине не есть хорошо. Попробуй его отмой теперь... Да и мама посуду немытую в раковине оставила, а сама на работу сбежала. Вот блин. Оставил пока кухню на попечительство самой себе и ушёл оттуда. Кровать не застелена, бардак какой-то кругом... Заказанное к компу барахло так и не привезли. Гуляют после праздников все эти фирмы с конторами, наверное... Вот гады.

Затеял на форуме один спор. Ну как спор... Народ высказывал своё мнение, мне не понравилось в нескольких местах, я написал маленькую критику... Там уже кто-то с кем-то спорил, меня не заметили... Потом одна девица выдаёт фразу "хватит сорить в теме". "Афигеть", - говорю я и пишу ещё один пост уже конкретно ей. Решила, что её писанина - это хорошо, а остальное - мусор. Ладно, критикую. На мой скромный взгляд, есть за что. Получаю вместо ответа минус в карму с комментарием "мне лень тратить на тебя время, с Новым Годом" (ну или что-то вроде того). "Афигеть", - снова говорю я и ставлю минус в ответ. Сначала говорят, что я засоряю тему, теперь заявляют, что я, видите ли, не достоин её драгоценного времени. Уж лучше бы вообще ничего не говорить, чем "я могу, но не хочу". Я считаю, что это понты. Заставить человек думать, что ты можешь, не сделав ничего. В комментарии к минусу пишу довольно грубые вещи... Даже потом немного жалею. Но она не растерялась и ответила мне ещё более грубо, с матом. Причём, прозвучала фраза "самовлюблённый придурок". За придурка не страшно, а вот словечко "самовлюблённый" уже звучало однажды из компании кое-каких форумных девушек в мой адрес. Возникает подозрение, что это они и подкинули ей эту мою замечательную характеристику... Ну да ладно. Минус за минус, всё в порядке. Тут появляется одна из тех самых девушек и начинает её защищать. Вернее, как защищать? Говорит, что я навязываю своё мнение, что обидел девушку и т.д. Мда... Пишу ей ответ. Что мнения своего не навязываю, но её мнение мне не нравится. А критиковать пока ещё не запрещено. Вылазит из своей норы та самая обиженная и рычит, что-то вроде "очень мило, я сидела, а ты на меня просто так набросился, твоя критика носит личный характер". "Афигеть", - в третий раз говорю я и пишу ответ и ей. Выдаю какую-то тираду, снова возвращаясь к критике, переводя разговор к теме. Добавляю, что ещё в самом начале темы автор призывает нас всех к обсуждению, а не к серии отдельных монологов. Но куда там... Она не унимается, пишет абсолютно аналогичный своему предыдущему пост. Появляется ещё один защитник. Пишет здоровенную фигню с кульминационной фразой "набросился на девушку ни за что, ни про что". Я чувствую, что меня уже начинает укачивать... Как в старых машинках-рафиках в детстве. Пишу длиннющий пост-ответ... Всё под контролем. Мне даже нравится. Давно я так не отрывался. В голове вертится это невинное словечко "девушка..." Все так и норовят сыграть на её принадлежности к якобы слабому полу. А то, что она на меня матом, это никого не волнует =) То, что её ругань в карме похлеще моей - тоже =) И уж тем более никого не волнует то, что по моему очень скромному мнению, она первая начала...

Короче, поднялся страшный флуд, сбежалось много народу. И тут нахожу потрясающую опечатку в одном из своих постов. Вместо слова "бешенство", я прочитал "беспечность". Прочитал, процитировал и написал критику на полстраницы. Но критиковал я именно "беспечность". То есть я здорово исказил чужие слова, написал в общем-то чушь (не по делу то есть). Но никто не заметил. Чёрт возьми... Все были так заняты проблемой неприкосновенности чужого мнения, что НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ
такой конкретной лажы в моём контексте! Все кричали, руки прочь от девушки и её мнения! Сколько людей - столько и мнений! Зачем ты накинулся на неё?! Но никто не вчитывался в мои слова. Никто толком не слушал мох объяснений. Никому не было интересно, чего я добиваюсь и в чём суть моего спора. Зато все знали - я обидел девушку и наехал на неё ни_за_что! Я злой, я бросаюсь на людей и, особенно, на беззащитных девушек... Выходит, все видели только то, что я пытаюсь задеть человека, наехать на него, показать, какой я крутой. "Афигеть", - в четвёртый раз сказал я и удалил все свои сообщения из этой темы. Глупые, обиженные дети...

И долго потом ещё заходил туда народ и писал "как жалко ,что зафлудили такую хорошую тему". Всем пофиг, что спор уже окончен, обидчики (то есть я ^^) наказаны... Зато каждый считает своим святым долгом пожалеть тему и поругать флудеров (то есть меня ^^). Нет чтобы удалить свои сообщения... Какой там? Они лучше выскажут своё неприкосновенное мнение и не заметят, что тем самым опускают тему глубже во флуд. Хотя куда там глубже? Там и так всякую чушь постят. Тема давно умерла, а всякие депрессивные злые детишки продолжают пинать её холодный труп.


Кстати, пушистые рыжие волосы рулят :)

@музыка: Янка Дягилева, Алый Дракон, Тэм

@настроение: Скучное

13:48 

Кран

Осенний
- Тихо, тихо, успокойся.

"Кап-кап, кап-кап", - доносится откуда-то. Из темноты. Из холодного утреннего воздуха. В четыре часа утра. "Кап-кап".

- Успокойся.

"Кап-кап". Хочется спать. "Кап-кап". Очень хочется спать.

- Я тебя люблю.

"Кап-кап". Давно не было снов. Давно не было ночных огней. Утро - все спят.

Встаю, иду на кухню за яблоком. Тихо-тихо. Каждый метр скрипучего паркета даётся с большим трудом. Когда все спят, надо быть осторожным. Надо быть как можно тише. Путь обратно легче. "Кап-кап, кап-кап".

Яблоко сочное. В четыре часа утра оно необыкновенно сочное. Оно великолепно и неописуемо. "Кап-кап". Беру телефон, запускаю какую-то игру. Хочется что-то делать. Постель, игра, яблоко и я. Я в четыре часа утра. Мне очень скучно. Я хочу спать. Болит спина.

- Всё хорошо.

Да, всё хорошо. "Кап-кап". Всё прекрасно. "Кап-кап". Мир - как это яблоко. "Кап-кап". Только вот странно...

- Не надо...

Странно, что я такая сволочь. Не пойму, когда я успел таким стать? Ведь был же раньше нормальным. А теперь никакой. Вообще никакой. Прозрачный. "Кап-кап". Меня нет.

- Прошу же, не надо!

Во что я превратился? "Кап-кап". Всё, на что я способен, это капать на нервы и обращать к себе внимание. Как этот кран. Угораздило же меня проснуться в четыре часа утра. "Кап-кап, кап-кап". Что делать, если тебя нет?



@музыка: Zeromancer, Vast

@настроение: -

01:41 

Где-то далеко...

Осенний
Где-то далеко отсюда, за окраиной города, куда не ступает нога среднестатистического человека, живу я. Живу по ночам. Живу во сне. И иногда по пятницам. Пятницы не приносят удовольствия, они просто есть. В этот день я хожу гулять. С какими-то людьми. К сожалению, это всё, что я могу сказать о пятницах. Ночами я болтаю сам с собой. С теми, кто заходит в гости. Мы пьём чай, играем в карты, смотрим телевизор, сидим у окна. Мы смеёмся, ссоримся, грустим. До тех пор, пока я не засыпаю. Не люблю засыпать. Закрыл глаза – открыл глаза. Вот и всё таинство сна. Иногда мне удаётся проснуться в четыре часа утра. Это просто прекрасно. Можно снова смеяться, ссориться, грустить. Можно делать всё, что угодно. Главное – не уснуть. Это сложно. И в этом вся прелесть. Ко мне приходят разные люди. Знакомые и те, с кем мне предстоит знакомиться. Мы выдумываем друг другу смешные имена. Мы делаем всё, чтобы не заснуть. Иначе я обречён на обыденность бытового коммунального дня. Изо дня в день. Из ночи в ночь. Где-то далеко отсюда. Днём я пью чай и слушаю музыку. Иногда появляюсь спонтанные дела, которые приходится делать. Сегодня я взял ручку и что-то нарисовал. Просто из чувства долга к своей тетрадке с художествами. Сегодня я достал из шкафа свои старые краски. Дорогая художественная гуашь. Она не засохла и не испортилась. Она такая же, как и раньше. Когда я рисовал красками. Теперь это уже не получается. Мои школьные газеты... Как я злился, когда мне поручали их рисовать от лица класса. Злился и рисовал. Приносил и слышал восторги. К сожалению, у меня нет ни одного рисунка в цвете. Я рисовал только по принуждению, я всё отдавал. Жалко. Больше я уже ничего не нарисую. Разбавив краски водой, чтобы не засохли, я отправил их обратно в шкаф. Завтра пятница. Вернее, уже сегодня. Уже сейчас. Ненавижу пятницы. Но чтобы я без них делал?

Дурацкий мобильник с каждым днём бесит меня всё больше и больше. Телефонные провода забыли моё имя.

@музыка: Vast

@настроение: Сломанные карандаши

13:59 

Утро

Осенний
Умершие во сне любуются небом
.............. в чугунной оправе
© Нау


Так тихо вокруг... Время течёт так медленно. Наверное, я умер во сне. Мне снилось, что я потерял телефон. Мне снилось, что я ничуть не огорчился. И вот теперь я сижу перед экраном в час дня и говорю сам с собой. У меня мало времени, через два часа уходить. Я ничего не делаю, но у меня мало времени... Ну разве не глупо? Так бывает только когда спишь. Надо взять ручку и рисовать. Она одна меня понимает. Понимает так, как хочу именно я.

В сети появились новые фильмы ужасов. Надо пересмотреть их и выбрать интересные. Добавить в мою маленькую коллекцию.

@музыка: Terra Cadaveris

22:58 

Актёрская свеча

Осенний
- Зажги свечу и поднимайся на крышу. Обязательно зажги, чтобы знать, куда возвращаться.

Тяжело быть актёром. Актёром без роли. Все думают, что ты сошёл с ума. Все думают, что ты играешь даже уйдя со сцены. Что ты уже не можешь отличить реальную жизнь от игры. Утром игры, днём игры, вечером игры... Все считают тебя ненормальным. Зрителям кажется, что актёры на столько безумны, что не могут жить без сцены. Они даже не могут вообразить себе, что актёры могут и не иметь ролей. Что они способны бросить своё мастерство и пойти, например, подметать улицы. Или заняться рисованием. Освоить языки программирования и вэб-дизайн. Уйти в большой спорт. Став актёрами однажды, они уже не могут свернуть. В глазах зрителей, разумеется. Всё для других. Всё для благодарной публики. Они приходят за славой и признанием, но в большинстве случаев уходят ни с чем. Только презрение дышит в затылок. Плохого актёра не хотят видеть даже те, кто никогда не смотрел его представлений.

На крыше много огней. Город спит. Город умер. Мёртвый искусственный свет слепит глаза. Заставляет щуриться. Середина зимы - самая мерзкая пора года. Снег уже давно смешался с грязью и заледенел, почва промёрзла. Всё замерло. А ждать помощи не от кого. До весны ещё очень далеко. Дворники продолжают каждое утро высыпать вёдра песка и соли под ноги прохожих. Под колёса машин.

На крыше хорошо. Замёрзшие сигареты вяло кочуют от пачки к губам. Январь спит. Январю не интересно. Ни тебе снегопадов, ни беспощадных морозов... Даже ветер не желает залазить под куртку... Только теребит шарф и клонит ко сну. По ночам ушедшим со сцены актёрам скучно. По ночам им особенно хочется жить. Дни такие муторные и однообразные. Вечера стремительные и неуловимые. Утра вообще никогда не сыскать. Только ночи.

- Эх, ты... Ступай, ложись спать. Какой с тебя сейчас прок?
- Как скажешь.

Найти бы где-нибудь бродячий театр. Где все на равных. Где каждый играет так, как хочет. Где всегда горит твоя свеча на случай, если тебе больше некуда идти.


1 неотвеченный вызов. Наверное, ошиблись номером. Я сперва даже надеялся, что перезвонят.

@музыка: Blut Engel

@настроение: вязкое и коричневое

14:07 

Осенний
Меньше суток до экзамена. Я пока ещё не сделал ровным счётом ничего. Вообще ничего. Какой-то кошмар. Что делать? Чайку себе поставить. Сходить на консультацию. Послушать одногруппников, которые уже перелопатили весь конспект, разобрали примеры возможных заданий и будут утверждать, что в их голове всё спуталось и вряд ли они получат выше четырёх баллов. Возможно, даже взыграет зависть и я всё-таки сяду за подготовку ближе к ночи.

Цветы на рабочем столе начинают вянуть. Надо найти что-нибудь более достойное тоскливого январского безумия.

@музыка: Мельница

@настроение: загадочное, немножко сумбурное

22:13 

Красота... и немножко везения.

Осенний
- Твою мать, что за бред?! - вектор силы реакции опоры категорически отказывался зависеть от угла, обозначенного чуть ниже. Нет, пожалуй, начну чуток пораньше. Ощущение обделённости и неудовлетворённости настигло меня ещё в коридоре, когда я не оказался в первой девятке вошедших в кабинет. Дебильное условие "входят девять человек, а остальные курят бамбук под дверью" означало, что я вынужден торчать ещё как минимум час перед тем, как меня впустят. Нет, что за дела? Кабинет большой. Можно свободно юзать книжки с тетрадками. Почему по девять? Ладно, если б он боялся, что мы спишем... Так ведь ему положить на это. Ладно, фиг с ним. Дождался, вошёл. Взял билет. Два теоретических и задача. Задачу надо решить обязательно, теория - чисто довесок, который все дружно переписывают из тетрадей. А теперь смотрим начало этой замечательной мессаги и понимаем, что я ощущаю, когда вижу, что эта грёбаная задача нифига не решается обычными методами. Какой-то бред, не знаю, как направить реакцию этой скрюченной в три погибели опоры. Вернее, знаю, но тогда система не решается. В общем случае получается три охренительных уравнения с четырьмя неизвестными и один неиспользованный угол. Куда его всунуть? Ну, по идее, сюда. Ладно, всунули и решили. Прошло полчаса с момента, как я зашёл. Голос мужика, потирающего мою зачётную книжку: "Ну, что? Кто там заходил десятым? Пора бы уже".
- Ну что за непруха? Эти сволочи полтора часа просидели... - добавляю в голос: - Я ещё не готов!
Дальше следует грустный монолог экзаменатора о нас - раздолбаях - с кульминационной фразой: "Даю ещё 15 минут. Где здесь ближайший буфет?" Открываю конспект, переписываю теорию. Ему как бы невдомёк, что у нас ещё есть время. И немало. Или он спешит куда-то? Успеваю тютелька в тютельку перед тем, как он таки вызывает меня. Понравилась ему моя фамилия.

- Неправильно направлен вот этот вектор. Надо вот так.
- А за каким хреном тогда тут это грёбаный угол?!
- Так тогда ведь угол вот этот тогда не используется...
- А я не знаю, зачем его тут нарисовали.
- Это что, шутка?!
- Так я тоже так решал, потом смотрю - условие не_использованное...
- Ну, мало ли что они тут написал. Карточки старые, составители могут и ошибаться иногда.
- Нет, мужик, это судьба у меня такая... Составители тут ни при чём, они вообще отличные ребята.
Думаю: "Всё труба. Сейчас скажет, что задачу не решил. Без неё много не светит."
- Ладно, общий вид правильный, я к этому вектору сильно не придерусь. Теория - гуд. Учитывая небольшой недочёт, восемь баллов.
С одной стороны, велик Аллах, что хоть так. С другой - какого чёрта?! Что за идиотизм? Какие-то рахиты составили это антигуманное условие, а я над ним ногти кусал полчаса. Почему именно я? Да ещё чуть больше сорока минут вместо хотя бы обещанного часа... Нет, радоваться такой восьмёрке даже теоретически неправильно. Зашибись. Хотя могло быть и хуже.


А дома ждали любимые конфеты "Коровка" и банан.

@музыка: Placebo

@настроение: весёлое, в принципе... банановое

16:03 

От одного к другому...

Осенний
***

Что-то мне нехорошо... Как-то сумбурно всё слишком. Вообще ни на что не способен. Лень уже вошла в привычку. Сдал математику. Получил какую-то совсем непонятную восьмёрку. Сперва шесть, потом выторговали восемь. Без моего участия выторговали. Староста, которая рядом зачетки заполняла, замолвила словечко. "А может вы ему повыше, а? Он старается..." "А ещё выше никак?" С одной стороны здорово, конечно... Спасибо большое. Сам бы я и рта не раскрыл. С другой - как-то паршиво на душе... Нет, староста не при чём. Домой пришёл и до самого вечера на кровати провалялся. Что же это такое? Через два дня философия. Я пока выучил 4 вопроса из 52. Мне на столько лень их учить, что хочется залезть на батарею и выть на ЖЭС за их внеплановые отключения горячей воды. Не знаю, что вообще делать. Абсолютно всё равно, что происходит. Видеокарту так и не заказал. Их нигде нет. Или я плохо ищу. Создаю видимость, что ищу. До ночи надо ещё хотя бы 25-30 вопросов перечитать... Что-то совсем не тянет... Сегодня в этой комнате не играет музыка.

Говорят, эта зима будет самой холодной за последние 125 лет. В пятницу ожидается до 27-и (или 37-и... ну суть важно) градусов мороза... Весело. Сходить что ли на прогулку вечерне-анимешную? Я уже было решил окончательно застрять у себя дома и никуда не выглядывать... А тут такое дело. Мороз. Хотя надо посмотреть, буду ли я живым после этой грёбаной философии. Что-то боязно. И отнюдь не интересно.


Вот красивая девушка по имени Lust. По идее она отрицательный персонаж, но что-то ближе к концу сериала всё больше на жалость давить начинает. И умирает красиво. Даже жалко... Могла бы и дальше жить. Её почему-то очень волновало то, что она не человек. Даже умерла, можно сказать, по собственной воле, когда поняла, что другой ей уже не стать. Ну, допустим так... И что? Выглядит, как человек, мыслит, как человек, - в чём проблема? Блин. Внимания ей нормального, людского, наверное, не хватало... Или просто не объяснил никто, что человек она. В духовном плане по крайней мере. Так и умерла. В конце даже какое-то прозрение нашло. Поняла, что фиговая жизнь у неё была. Бессмысленная и нелепая абсолютно. Если б чуть-чуть пораньше... Эх...



@музыка: тихо > <

@настроение: какая-то музыка

13:55 

Диалектический материализм и забытый пенал

Осенний
Я конкретный раздолбай. С этого надо начинать любой пост, в котором будет рассказываться что-либо связанное с учёбой. Этот как раз из таких. Вообще его надо было писать сразу, как только я приполз с экзамена, дабы передать прошедшее в более-менее реальном времени, но сойдёт и так. К философии я начал готовиться за три дня до экзамена. Купил книжку, достал лист с вопросами. Начал по порядку, читая частями книгу, частями тетрадь лекций. КПД такого труда был очень низкий, т.к. на более-менее простые вопросы ухолило много времени. Трёх дней было явно маловато... Не буду говорить о том, что я делал до этого. У меня была целая неделя в запасе. Но я не умею готовиться к экзаменам заранее. Тут обнаруживаю, что вопросы идут какие-то странные. То, чего мы не писали, не слушали, ну может разве что где-то мельком упоминали... Короче, у меня совсем ничего по ним нет. Книга молчит. Категории диалектики, герменевтика, мировоззрение 20-ого века, проблема человека в классической и неклассической философии... Ну, не было такого... Что-то сказать, конечно, можно, но на полноценный ответ не потянет. Нервничаю. Что делать, если такое выпадет? Дальше понимаю, что абсолютно не понимаю Гегеля, Фейербаха, Ницше, Кьергора, Шпенглера и прочих товарищей, которые почему-то вошли в вопросы, причём некоторые сразу по два в один. Половины из них в лекциях нет. Те, что есть, не радуют многообразием информации... Не понимаю, трачу дофига времени на разборы, всё равно не понимаю... С трудом дались Кант с Марксом. В тетради о них по несколько строк. Отлично. Последний день. К обеду остаётся неизученными ещё 20 вопросов где-то. Надо идти на консультацию. Думаю, что не страшно. Философ хоть и странный человек, но по словам очевидцев даёт списывать откуда захочешь. На это и рассчитываю. Помечаю радом с вопросам на листке страницы в книжке. Думаю, как дотащить да экзамена кипу книг и тетрадей по философии, чтобы быть обеспеченным знаниями со всех сторон. Консультация повергает меня в ужас. Никакой литературы, сумки оставляете у входа. Труба. Он точно дурак. Ну, какой в этом смысл? Целый семестр мы только и делали, что писали лекции. Нихрена не разбирали подробно. Кант, Гегель, Фейербах всего за половинку лекции. Круто. Всем понятно. Всем доступно. По идее на одного Канта надо было бы отвести хотя бы лекцию практики, дабы все въехали в суть и поняли, что же такого великого внёс в мировую классику этот самый Кант. Но нет. Тупо пишем. Тупо присутствуем на лекциях. В нашем предмете философии отсутствует сам элемент философии. Изучить нормально такой объём материала за семестр нельзя. Он, видите ли, не уставал повторять, что всё это сложно, но при этом нифига нам толком не объяснял. Мол, мы должны сами потянуться к знаниям. Ну, а он в таком случае для чего на трибуне стоит? Чья это работа, тянуть нас к знаниям? Это же основы, мать его. Сделай так, чтобы мы заинтересовались основами, тогда и остальное дастся легко. Тогда мы возьмём книги и будем читать. Если сложно, так почему ты не объяснишь доступно? Почему время этому не уделишь? Или ты думаешь, что люди, не понимая как следует, вступления, будут читать что-то из середины книги? Чем разбирать какую-нибудь философию Беларуси (которая, походу, рассматривалась на парах чисто из этического долга к родине, т.к. ничего сверхценного она не несла), тратить 4 лекции на социальную философии, право и пр. лучше б уделил больше внимания основам. Той же диалектике с метафизикой. Теории отрицания отрицания. Многие одного названия пугаются... Даже Word подчёркивает второе «отрицание» как ошибку.

- На всё про всё, подготивиться, продумать, структурировать и записать свой ответ вам хватит 10-15 минут. Этого будет достаточно.
- Пи**ец, - подобно дуновению весеннего ветра у подножья горы Фудзияма проносится по кабинету приглушённый ропот, выражающий объективное общественное мнение. Всё, приплыли. 15, ну пусть 20-25 минут - это реально мало. Без книг, без тетради. На вопросы, которых нихрена не совпадают с пройденным на лекциях материалом! Ну для чего? По-моему, понимание важнее тупого зазубривания. Это же экзамен, сделай человеческий подход, побеседуй, дай время подготовиться, заручившись книгами и словарями, а потом показать понимание. Оценить не память, а мышление. Где, собственно, философский диалектический подход? Мы же все стоим на точке зрения диалектического материализма… Ну и? Где всё это? Это, типа, очень круто: сходу вспомнить все категории и формы какого-нибудь там бытия по памяти? Короче, он сам подталкивает к тому, чтобы мы все скатали из каких-нибудь шпор, а его лекции даже и не вспомнили при подготовке. Нет, местами я, может, и не прав. Но мы слишком поверхностно всё проходили, чтобы упрекать меня в этом. Он не дал нам таких знаний, какие позволили бы держать всё это в голове. Нет понимания. Предмет хороший, но зверски испохабленный программой всяких умников, учреждающих программу.

Но это было только начало =) Самое весёлое началось, когда в конце консультации я узнаю, что у всех есть чудо-шпора на 54 страницы в Word'е ровненько по всем вопросом экзамена. Всё расписано. Все готовятся по ней. Все давно забили на литературу и лекции. И только я, раздобай и неудачник, возился с материалом, который ничего толком мне не дал. Я всё равно не в состоянии ответить самостоятельно. Наступает мондраж. Что за фигня? Прошу выслать мне на мыло. Прихожу домой, забираю, печатаю по четыре листа на страничку, картридж в принтере кончается, последние страницы выходят смазанными и блёклыми, разрезаю... Т.к. руки у меня на редкость кривые с самого раннего детства, то разрезаю я, естественно, криво. Залажу на текст. Психую, злюсь. Беру скотч, склеиваю порезанные по тексту билеты. Выходит неаккуратная, толстая стопка. 9 вечера. Информации много. Надо ж это хотя бы перечитать. Если выпадут какие-нибудь объемные вопросы, я ж не успею и прочитать, и написать, и подготовиться отвечать за 20 минут. Читаю до двух часов ночи. Всё плывёт. Бросаю, ложусь спать. Не спиться. Чувствую себя просто отвратительно. Можно считать, что готовиться к сложнейшему экзамену я сел только в те самые 9 вечера в последний день. Вот. Вот поэтому я и раздолбай. Чтобы я не делал, я всё равно не успею и буду нервно шкрябать ногтями по паркету, ожидая своей очереди и моля небесный эфир не вытащить вопросы из той половины, которой я совсем не знаю.

Выходят первые жертвы. Отличники. С девятками и десятками по прошлым экзаменам. Оба с четвёрками :). Списать не дали – извините, ж*па. Обещанные 20 минут на подготовку – и не просто ж*па, а широкодиапазонная узкодометральная задница. Люди выходили и выходили... Оценки – семёрки, четвёрки и прочее из той же оперы – отнюдь не радовали. Ладно, захожу я. Вытаскиваю билет, сажусь, трачу минут 10 на то, чтобы вытащить нужные листки из тех стопок, что у меня в карманах... Элемент экстрима присутствовал, т.к. нас было шестеро на крохотную аудитории, все сидели открыто. Таки достаю нужное. Списываю всё подчистую, как автомат для ксерокопий, отвечаю и получаю свою девятку. Даже останавливают на середине где-то, достаточно, мол... Ничего уже не соображаю. На радости даже пенал забыл в аудитории. Домой шёл, плывя в абстракциях и проникаясь гегелианством. Вот так.

@музыка: Blut Engel

@настроение: коммунально-обыденное

18:49 

Осенний
В оконную раму неба
Касаясь стекла губами
Вписываю
Контуры век
Слушаю шорохи ветра
Хруст башмаков
Скрипы дверей
Усталых
Старинных трамваев
Разбитых
Забытых
Испачканных краской
Бегущих
Под острым углом
Геометрически правильных
Улочек
Арочек
Полу-умершего города
Увы
Обречённо
Меняя свои точки зрения
В исходностях и безысходностях
Находя ответы
На незаданные вопросы
...
Скучаю

@темы: рифмы

21:32 

о пустых болванках

Осенний
посмотри, какая замечательная погода
там никого нет
на улице никого нет
автобусы пустые
а главное, она почти никому не нравится
чудесно
наконец-то не один я мёрзну

скоро сдам последний экзамен и уйду в технический запой
снова буду ничего_не_делать
это радует
это огорчает
кончились пустые диски и коробочки к ним
значит пришла пора надолго застрять дома
ради коробочек надо тащиться на край света
так что снова 25:
не ходить
не спать
не есть
сидеть-дома-пить-чай-смотреть-в-экран-сидеть-дома-часами-лежать-в-ванной-не-спать-сидеть-дома-не-спать...
интересно, как теперь выглядят большие экраны?
что-нибудь изменилось с тех пор, как мы перестали..... а впрочем, не стоит

зеваю
даже некого процитировать, совсем разучился читать
надоела музыка, слушать некого
ничего не нравится
экзамен, дурацкий экзамен, совсем не осталось сил к чему-то готовиться
но погода радует
пускай бы она подержалась подольше
мне нравится заматывать лицо шарфом
мне нравится тратить деньги не на билеты в кино, а на пустые болванки


@настроение: где?

20:23 

Осенний
Расклад такой. Завтра последний день физики в моей жизни. Больше её никогда и ни при каких обстоятельствах не будет. Даже больше. Стоит 7 баллов за контрльную. Это полоценки за экзамен. Объясняю: завтрашнее действо состоит из 2-х частей, с оценкой за каждую по отдельности. За первую часть у меня уже минимум 7. Это не всё. Мне абсолютно всё равно, что я получу: шесть или десять - не важно, средний балл за сессию всё равно будет 8 - 9, то есть степендия моя не изменится. То есть даже если я тотально облажаюсь и получу 6, это ни на что не повлияет. Может поэтому я совершенно не волнуюсь? Как-то не очень хорошо... Совсем не хорошо. Немного страшно, но учить нет ни малейшего желания. От этого становится ещё страшнее... Там есть такие вопросы, что мама дорогая... При том, что экзамен устный. Блиииин... Не могу больше. Скорей бы оно всё закончилось. Вообще никакого терпения не осталось. Хочу чего угодно, только не того, что сейчас. Только бы выпало что-нибудь лёгкое... Чёрт, только бы выпало. Какое-нибудь устройство лазера. Законы Максвела... Блин, скорей бы. Голова болит.

19:26 

призма Френеля

Осенний
Сперва я опоздал на экзамен. Хорошо так опоздал... Вышел из дома заранее, прошлёпал пешком до метро и только когда спустился к поездам, обнаружил, что забыл проездной и кошелёк. Отлично. Весело шлёпаю обратно, беру проездной, снова шагаю к поездам. Прихожу, под дверью кабинета уже очередь. Я последний. Ох, мамочка, торчать мне тут до посинения... Пока все, что предо мной не сдадут. А посинение, кстати, было не такой уж и далёкой перспективой... На коридоре было очень холодно. Поворачиваю голову, смотрю на себя сзади: весь заляпан грязью. Замечательно. Стоит такая шваль в конце очереди... Время идёт. Курю конспект, трясу тех, кто выходит. Никто не катает, все пишут сами. Тихо фигею... Расспрашиваю про задачи. Проходит часа три где-то. Захожу таки. Третьим с конца. Тащу билет.
- У вас по контрольной 7, вас конечно же не устроит =)
Ээээ… Ну как сказать? Вчера вечером лень победила здравую логику. Куча времени была убита в пустую. Я даже не стал просматривать волновую оптику. То есть две трети конспекта остались проигнорированными и даже не открылись. Так что очень даже устроит, ибо я нихрена не знаю по этой теме. Фишка в том, что если принять оценку за контрольную, то 50 вопросов по волновой оптике можно выкинуть в мусорное ведро, а отвечать только 17 по квантовой и задачку. Что я и решил сделать вчера вечером. Ищу место. Все жмутся по углам, только центр свободен. Сажусь по центру. Один. Полка под столом оторвана, задней крышки нет. Идея достать тетрадку с треском проваливается. Отлично. Достаю заготовленные шпоры по квантовой оптике из кармашка, написанные вчера утром, пока рассудок ещё главенствовал над ленью. Списываю соответствующий вопрос. Решаю задачу. Пока стоял на коридоре, узнал, что эта задача уже у кого-то была. Лёгкая, но с подвохом. Подвох мне уже рассекретили. Так что мне даже думать не пришлось. Короче, прошло 5 минут, квантовая и задача есть. Времени просто вагон. Начинаю рисовать. Выходит неплохой замок, надо будет потом отсканить... Времени всё равно вагон. Дай хоть почитаю вопрос по волновой. Читаю: "методы получения когерентных интерференционных источников, интерференция в тонких плёнках". Гммм.... Помню, что методов было три. Один из них - метод Юнга. Рисунок очень простой. Остальные два не помню. Знаю, что там должны быть призма и зеркало. Но рисунки там такие, что офонареть можно, рисуя их по памяти. Даже не пытаюсь. Продолжаю рисовать замок. Спустя две минуты всё таки черчу схему метода Юнга. Так, на всякий пожарный. Попутно вспоминаю тонкие плёнки. Ещё школьное. Оптическая разность хода. Формулы выводятся легко. Вспоминаю про потерю полуволны. Блин, надо посмотреть в тетрадь. Фак, сижу ведь прямо по центру. Хоть бы примерно вспомнить эту грёбаную призму Френеля с его же зеркалом. Пустое. Ладно, рисую замок. Попутно вырисовывается симпатишный профиль какой-то девицы, женские глазки и прочая ерунда, соединив которую, можно, наверное, было бы получить полноценную девушку. Проходит час. Иду наконец отвечать. Легко отвечаю квантовую оптику, задачу... Она переворачивает страничку и видит мой опыт Юнга и тонкую плёнку рядом с попытками изобразить ход ручей в линзе Френеля. Делать нечего... Открываю рот и начинаю молоть языком по вопросу. Ну, меня и понесло. Наговорил всякой фигни, на ходу лекция вся почти вспомнилась. Всё сказал. Уже даже сам себе возрадовался.
- Ну и применение... Тонкие плёнки используют в оптических проборах... Для, например, эффекта просветления оптики...
Зачем я это сказал? Типа, решил знаниями блеснуть?
- О, расскажи-ка мне про просветление оптики.
Приехали. Кроме названия ничерта не помню. Стали разбирать. Минут 10 разбирали, в итоге всё-таки я понял, что это за явление такое. И даже добавил:
- А, ну да... Поэтому ещё в объективах фотоаппаратов зелёный свет не отражается... Они фиолетовыми кажутся.
- Угу... верно.
Дальше стали думать над моей оценкой. Типа, на восемь я, конечно, вытянул... По её словам. Начинает что-то в журнальчике своём смотреть.
- А, ладно... На всех занятиях присутствовал, поставлю девять...

Забавно.

Ну, что тут скажешь? Можно только погыгыкать: гы гы гы. Может я и размазня, но размазня везучая. Ничерта не выучив, посдавать на девятки самые сложные экзамены...

Всё, сессии больше нет. Она умерла.

@музыка: Vast

@настроение: норм.

20:46 

Лень

Осенний
Леееееень... Лень на стенах. Лень на окнах. Лень в недрах микроволновки. В проезжающих мимо троллейбусах.... Она повсюду. Лезет под кожу. Действует на нервы. Прижимает тапком к полу. Корчит рожи. Выглядывает из зеркала. Машет руками. Она не хочет, чтобы я куда-то шёл. Не хочет, чтобы я ел. Не хочет, чтобы я оплачивал задолженность на телефонном счету. Я могу только спать. И таращиться в монитор. Пить чай. Пока кружки не заполнят раковину. Пока мама не придёт с работы и не настучит по ушам. Смотрю на отклеенный от старых обоев плакат. Уже третий день смотрю. Надо зашить порванный рюкзак. Уже полгода как надо. А что? Ничего хорошего, ничего плохого. Ко мне никто не заходит, так что и оценивать моё безделье некому. Кругом какой-то хлам. потрошил сегодня шкаф. Вытащил столько мусора, что сам удивился - откуда? Чуть не выкинул 160$ в мусоропровод. Лежали в стопке древних газет. Типа каникулы. Типа круто. Аниме смотрю. Больше нечего. И некого. Даж увлечься нечем. Сбила бы меня машина, так хоть жилплощадь освободилась бы. Я как мебель - занимаю пространство и привлекаю внимание. На меня постоянно тратятся деньги. Пойду какой-нибудь бред напишу. Досмотрю отвратительный Kareshi Kanojo no Jijou. Такая нудятина... Ожидал очередную мыльную оперу на манер школьной любви и ненависти, ан нет... Какие-то там дети слишком мудрёные. Я в их возрасте чупачупсы лизал и вилкой в зубах ковырялся... А они мировые проблемы решают. Философские речи друг другу изо дня в день толкают, смыслы в жизни находят.

Скоро возобновится военная кафедра. Надо стричься... Ненавижу. Ненавижу военных и парикмахерские. Впрочем, я вообще ничего не люблю =) Так что наверное это нормально.

Каникулы. Надо торт купить и завалить к кому-нибудь в гости. Вкус их ощутить. Можно конфеты. ЗЛО, я к тебе в субботу какую думаю заглянуть. А то будет совсем нагло, если на приглашения не отвечать, продолжая тут ныть, что меня никто не любит.

@музыка: Война поэтов

@настроение: зверски хочется хурмы

23:30 

Одуванчики

Осенний
Одуванчики уже начали вянуть, а лето так и не наступило. Дожди всё так же жалобно барабанили по карнизам, а небо ломаными краями упиралось в окно над кроватью. Всё так же хотелось спать. Всё так же не хотелось жить. А впрочем, всё это не мои мысли. Это выдумал кто-то другой. Я говорю про отсутствие желаний. А одуванчики мои. Они как раз росли в извилистых трещинах каменного пола моего подвала. Рядом с обожжённым кирпичом исполинской печи. Почему-то они тянулись именно ко мне. Один за другим приходили в мой дом, прося приюта. Всё новые и новые пёстрые головки пробивались сквозь прогретый пол. Пожалуй, никто, кроме меня, никогда не заподозрил бы их присутствия этой весной. Цветы не переносят такой сырости. Даже такие безобразные, как эти. Хотелось тепла. Их стебли разрастались до таких размеров, что по ночам мне становилось страшно. Они казались живыми. Но днём я был им безмерно рад. По вечерам подвал не принадлежал мне. Он был во власти нелепого лета. Нашедшего приют в моём подвале. Лета с огромными стеблями и едко-лимонными бутонами. С каждым днём оно отбирало у меня кусочек моего дома. Метр за метром. Мы вместе ждали осени. Мы вместе ненавидели весну. К концу августа я перебрался на чердак. Поближе к звёздам. Подальше от земли. Всё так же хотелось спать. Всё так же не хотелось жить. Мой дом был похож на цветочную аллею. Огромные ярко-жёлтые одуванчики выглядывали из грязных окон, неуверенно трогали мокрые карнизы, щурились при взглядах на косые полосы дождей, внося цветочную дисгармонию в этот идеально-серый мир. Одуванчики с какой-то особой, ведомой одним им, ненавистью смотрели на чёрное, свинцовое небо. Наступил сентябрь. Основания гигантских стеблей начали подгнивать. Лето умирало. Цветы чахли. Гниющие корни постепенно лишали их рассудка. Так наступала осень. Она уже проснулась и теперь карабкалась из-под сырой земли на поверхность. Цветы обезумели. Они тоже чувствовали её приближение. Их гнев отчётливо доносился до меня вместе с запахом гнили. Мне пришлось заколотить дверь на чердак. Чтобы не дать им подняться к небу. Не позволить дотянуться до меня своими гниющими пальцами. Они колотили по плесневеющим доскам, ломали свои стебли о сырое дерево, я слышал их стоны... Гнев. Страх. Боль. Спустя месяц всё было кончено. Всё так же хотелось спать...

Скоро февраль. Я всё так же живу на чердаке. Дверь, ведущая вниз, заколочена. Мне страшно туда спускаться. Там лежат сотни тысяч умерших по моей вине. Их, наверное, занесло январским снегом. Или смыло ноябрьскими дождями... Но скоро они придут снова. Небо всё такое же угрюмое. На пороге весна.

@музыка: Billy Talent

@настроение: тёмно-зелёное, ощущение фольги между зубами

00:45 

Про учителей

Осенний
Меня сегодня просто убили морально. Взяли и опустили со всего размаху. В жизни себя так нелепо не чувствовал. Хотя нет, конечно же, чувствовал, но всё равно афигеть как нехорошо мне было. Нет, тут даже и рассказать нечего. Они-то всё правильно делали. Им вообще всё было абсолютно параллельно. Просто на их фоне я выглядел непонятно зачем и откуда взявшимся пустым местом. Даже хуже, чем пустым местом. Абсолютный вакуум. В науке это, кажется, так называется. До ужаса неприятно. Это вообще к чему? А я и сам не знаю. Просто шёл домой и сокрушался на безалаберность сам не знаю кого. Вроде даже и злиться не на кого. Просто так получилось. А злюсь. Страшно злюсь. Кругом уроды. Они везде. «Заполоняют» ©

Уже целый месяц не могу купить нормальную видеокарту под AGP-разъём. На это тоже страшно злюсь. Похоже, что в нашей стране их запасы закончились, а завозов нет. Бред, если честно. Неужели эти хреновы дилеры считают, что наша страна третьего мира уже вовсю юзает PCI-Express? Могли бы уже какие-нибудь Гигабайтики с активным охлаждением завести. Их бы с руками расхватали обладатели компов двух-трёхгодичной давности. Но нет, не везут. Не везут или просто не везёт.

Интернет на CosmosTV подешевел в 2 раза. До сих пор хожу и тихо офигеваю. Во дают. Может, не такие уж они и плохие, это ребята с Космоса. Теперь довольно выгодно получается по ним в нет ходить. У меня просто выборанет, сеть домашняя загнулась практически, либо CosmosTV, либо через телефонную линию. Чёрт, очень и очень рад. Это просто прекрасно. Хоть что-то хорошее ещё периодически случается неожиданно.


А ещё что всех в последнее время клинит на мысли доказать мне, что я никому не нужен. В смысле, что, окончив универ, мне не светит высокая зарплата и всякие радости богатенькой жизни, потому что такая у нас жизнь. Под всем надо понимать моего папочку и учителей лицейских, с которыми мы в понедельник классом встречались. Блин, да мне абсолютно всё равно. Первый ненавидит меня_сидящим_за_компом, меня_расчёсывающим_полчаса_волосы, меня_вставляющим_очередную_серьгу_в_уши, меня_выросшего_слабаком. Мне даже не о чём с ним поговорить. Почему я не родился девчонкой? Ведь хотел же... Теперь про вторых. О, это отдельная тема. Все они ничего, если бы не один. Звать его великий и ужасный Кобрусев Леонид Константинович. Пожалуй, даже с нового абзаца начну. Оно того стоит.

Итак, с ним я познакомился, когда попал в математический 10 «Г» класс лицея БНТУ. Этому человеку наш класс был обязан изнурительными срерхурочными часам математики каждую неделю. На самом деле это было очень хорошо, ибо знания перед поступлением в ВУЗ лишними не бывают. Помимо математики, он частенько любил поучить нас жизни. Бывало, рассказывал анекдоты, аппозиционные идейки и прочее, не связанное с математикой, зато по его мнению очень необходимое в нашей предстоящей жизни. В принципе, мы радовались. Скрипели зубами, но радовались. Я никогда ничем на его парах не выделялся. Обычный, самый обычный середнячок. Но вот наступил одиннадцатый класс. Первая половина пролетела как-то не особо интересно и наступило время серьезной подготовки к Централизованному Тестированию. В то время я как раз утратил веру в себя. Кобрусев, казалось, возненавидел меня. Каждый мой поход к доске заканчивался одинаково: я допускал какую-нибудь ошибку и меня с огромнейшим разочарованием сажали на место. Мои оценки не поднимались выше среднего. За несколько контрольных получил тройбаны. Были звонки домой и требявания Кобрусева моим родителям взяться за мой ум. «Сделайте что-нибудь, заберите у него компьютер, потому что он НЕ ПОСТУПИТ!» Компьютер забирали. Я начал бояться математики как огня. Стоило мне услышать, как меня вызывают к доске, как сердце моё начинало искать кратчайший путь в пятки, а руки судорожно подёргиваться. Большое счастье, что те времена кобруесвского истязательства надо мной подошли к концу. Ужасно, это было просто ужасно! Мой скептицизм относительно его нравоучений рос с каждым днём. Я просто-таки ощущал его презрение к моей бездарной персоне, протирающей штаны на его занятиях. Тестирование я написал относительно неплохо, на восьмёрку. Не слишком выдающийся результат, но не на столько плохо, как это было предсказано в звонках моим родителям. И вот на недавней встрече он рассказывает о подходах к обучению. «Бывают люди, которые медленно решают имедленно думают, - рассказывает он. - Можно ткнуть ему пальцем в пример и спросить, что получится. Но от этого он растеряется и ничего толкового е выдаст. А можно указать ему на действия поэтапно. Важен подход.» Мои слишком умные одноклассники закивали, а я косо усмехнулся. Где же были твои подходы, когда у меня тряслись руки у доски? Почему мне было так страшно выходить к этой грёбаной доске? Вот так вот, уважаемый учитель, ваш ученик, будучи запугнным вашим равнодушием и брезгливостью, отказался от ваших ученичеств. Какие же тут подходы? Где они? Или такая серость, как я, их не достойна? Да, пофигу, к концу одиннадцатог класса я перешёл на самообучение в области математики, ибо такие уроки мне ничего, кроме радостного вздохе со звонком, не давали. Что ж вы так? Со всем вашим багажом знаний психологии и НЛП.... Со всякими методами и походами...... Очень неприятные воспоминания оставил. На столько неприятные, что затмили собой благодарность.

@музыка: Yonderboi

@настроение: среднестатистически убогое

17:16 

Пул

Осенний
...и домой я вернулся только в шесть утра.

Всё утро звонил телефон. Я слышал его сквозь полусон и шум в голове. Ничего не соображал, потому не мог ничего сделать. Лежать полуживым и больше всего на свете желающим, чтобы тебя оставили наконец в покое, под звуки телефонных регулярных звонков - ощущение довольно необычное. Он звонил и звонил. Позже я понял, что дома никого нет. Поэтому никто не поднимет. Наверное, на том конце трубки это тоже понимали. Но продолжали упорно добиваться своего каждые 15 минут. К счастью, я ничего вообще не понимал и не воспринимал, так что даже током не рассердился. Просто не мог никак сообразить, что же мне так мешает... Дальше зазвонил домофон. Всё. Тут отлежаться уже не получится. Приложив все усилия для того, чтобы вернуть своё сознание обратно, высунул нос из-под одеяла. Голова гудела, но, слава Будде, не болела. Абсолютно не контролируя образы своего мышления, несущиеся не понятно куда, я встал и побрёл к двери... Вот же напасть? Снова зазвонил телефон. Принципиально не собираюсь его поднимать. На часах одиннадцать. Лёг почти в семь. О, нет-нет, что вы, господа те сволочи, что так упорно повисли на телефонных линиях? Я отлично выспался.

Сегодня день встреч выпускников. Наши лицеисты решили собраться вчера, дабы найти свободное кафе-бар. По какой-то спонтанной случайности я тоже попал на это мероприятие. Не планировал, просто мимо проходил. Что можно сказать о моём лицейском классе? Для постороннего человека может показаться, что это сплочённый, дружеский коллектив. Встретились вместе, сели за один большой стол, пораспрашивали, кто и где учится... Но это только на первый взгляд. Среди них есть компания, самопроизвольно выделяющая себя из общей массы. Ребята дружно мнят себя основными. Активисты-попсовики. Каждое их действие отдаёт такой попсовостью и деловитостью, что становится немного не по себе. Мне по крайней мере. Странное дело, но им нравится то, что, на мой взгляд, нравится не может вообще. Даже шутки носят какой-то свой особый характер, совершенно не доступный моему пониманию. Может я придираюсь, но мне скучно в их кругу. Есть ещё одна компания - тусовщики-раздолбаи. Алкоголь и нездоровое влечение к женскому полу в возрасте от 14 до 40 - вот их подытоженная черта. Вообще парни неплохие. По крайней мере иногда с ними забавно. Есть нейтралы, которые не входят ни в число первых, ни в число вторых, а держатся сами по себе и иногда примыкают то к одной, то к другой группе. На встречах стараются держаться вместе. С первыми я не вожусь, хотя когда-то состоял в их рядах. Со вторыми иногда.

Кафе было отстойным. Активисты снова отстранились от раздолбаев, мы почти сразу разделились на два круга общения. Как будто бы и не знакомы. Это дико не понравилось. Я примкнул к раздолбаям. Хотя и держался на своей волне. Рассказывал бывшей старосте о фильмах. О книгах в стиле "писатели поколения Х" или попросту трэш. О противоречиях толкнистов и перумовцев. Чутка покритиковал музыку окружающих. Самую малость. За что меня дружно окрестили панком. Спиртного почти не было. Пиво. Наверное, моё первое пиво за полгода. Нафиг пиво. Наступило одиннадцать, кафе закрылось. Я предлагал идти пешком вдоль линий метро. Активисты даже слушать не стали, а завернули в метро и были таковы. Остальные почесали на вокзал. Раздолбаи планировали раздолбайничать всю ночь. На вокзале пива не оказалось. Я уговаривал всех взять чай. Опять же, никто не послушал. После от "фруктайма" с булочками у них разболелись животы :). Нас осталось четверо. Я тож решил побыть ещё, в конце концов живу прямо у вокзала, могу пойти домой в любой момент. Дальше эти критины двинули играть в бильярд. Три раздолбая-тусовщика и псевдопанк.

Бильярд - игра забавная. Но у неё есть два больших недостатка: 1) он дорогой; 2) его очень любят гопники. Как правило, по ночам там собирается не сама приятная публика. Это раздражает. Ну да, забавно. Попинать шарики в пул. Но 18 тысяч за два часа - удовольствие недешёвое. Тем более в тех условиях, в каких приходится там находиться. Каждый второй пьян и мнит себя великим мастером. Воняет сигаретами и спиртным. Этот запах вряд ли вообще когда-нибудь оттуда выветрится. Да и просто этот бильярд слишком популярен в кругах пошловато-хамского населения, меня одно это уже отталкивает.

Домой пришёл у шесть утра, уставший, прокуренный чужими сигаретами и вообще никакой. С одной стороны и не плохо было, с другой - скучновато... Хотя часа в четыре утра в бильярд-клубе практически не осталось людей и царила приятная тускло-сумеречная атмосфера покоя и умиротворённости... Да и в шесть утра зимний город смотрится очень даже достойно. Никого нет, все спят. Темно. Шикарно. Но чтобы дождаться этой поры, пришлось изрядно вымотаться. Так что тоже особо гулять не тянуло. Спать, спать, спать – вот, чем полнилась голова в те минуты.


И всё-таки странно: булочки для хотдогов такие большие, а сосиски такие маленькие...

@музыка: Placebo & Легкая Зима

@настроение: а чёрт его знает... вроде нормальное, растормошенное

Море радости и веселья

главная