Что я люблю.



Дёргать себя за волосы. Ездить на поездах. Заглядывать в окна. Жечь спички. Стрелять по проводам. Вообще ничего не делать. Спать. Или просто лежать. Видеть сны. Прыгать. Говорить сам с собой. Смеяться, когда смешно. Смотреть в зеркало. Чай с лимоном. Старые обои. Пирожки с вишней. Разломанные троллейбусы. Бродить по кукурузным полям. Цветы. Деньги. Запах новых книг. Фильмы ужасов. Стук дождя по стеклу. Лазить по заборам. Рисовать в тетрадях и на руках. Мечтать. Лежать на кровати. Улыбаться. Спать в обнимку. Солёные орешки. Море. Заброшенные заводы и промышленные парки. Разрушенные дома. Текущую по щекам тушь. Ванилин. Летать. Никуда не торопиться. Ртуть в градусниках. Её. Себя.

Ничего не происходит, только самые обыкновенные вещи. Всё идёт своим чередом. Всё так, как должно быть. Только самые обычные вещи.



Постепенно надоедает...





Хочется разнообразия. Надо будет на свой несчастный День Рождения собрать более-менее близких людей и нелюдей и двинуть в "Граффити" на весь день. Да, пожалуй, так и сделаю.

Взято с дневника freeker. Хоть мне и не очень по душе такие штучки, но любопытство взяло верх... Вот теперь отрабатываю: выполняю седьмой пункт.



1. Отмечаетесь комментом.

2. Рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.

3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сама.

4. Моя первая мысль об авторе коммента.

5. На какую божью тварь похож автор коммента.

6. Персональный вопрос автору коммента.

7. Автор коммента отправляется в свой дайри писать аналогичную шнягу.

Холодно. Рук и кончика носа почти не чувствую... Противно. Хочется согреться. Дурацкое лето. Ненавижу лето. Обычно за невыносимую жару, но теперь за мерзкий холод. Встаю из-за компьютера, выключаю монитор, закрываю форточку и иду на кухню. Надо согреться. Но при этом не хочу надевать свитер, мне хорошо в майке, шортах и стареньких потёртых тапочках. Пойти что ли заварить чаю? Неплохая идея. Чайник недавно кипел, вода ещё горячая. Лью её в кружку, разбавляю заваркой, сыплю сахар. Три ложки. Это много, чай получится сладким. Сейчас мне хочется именно сладкого чая. Открываю холодильник, ищу спиртное. Нахожу маленькую бутылочку бальзама, почти пустую, содержимого еда хватило бы на три чайные ложечки... Выливаю всё в кружку. Мешаю. Сахар приятно похрустывает, бальзам мутными тёмными полосами постепенно растворяется в горячей воде с заваркой, придавая сладкому раствору ещё более насыщенный коричневый цвет. Пахнет здорово. Ещё бы лимона... Надо будет попросить маму купить лимон. Замечаю, что ужасно хочу есть. Нахожу в холодильнике нарезанного копчёного угря, выкладываю на тарелку свежий лук, перец, помидор, ломтики хлеба. Должно помочь.



Утром ездил в университет узнавать расписание на завтра. Военная подготовка. Весь день. Чёрт. Ненавижу военных. Целый год терпеть из издевательства. Они любят дебилов и широкие морды. Я не люблю ни то, ни другое. Они в свою очередь не любят таких слабаков, как я, учащихся на факультетах с высоким конкурсом и поступивших на военную кафедру, дабы откосить от армии. Это будет весело. Целый год веселья. Пошло оно всё... Пью чай.



Сегодня разругался с одним человеком. Не в реале, даже не интерактивно. По интернету, на форуме. Он говорит, что ему нравится плевать людям в душу. Говорит, что это доставляет ему страдания и неописуемое удовольствие одновременно. Говорит, что ничуть не жалеет об этой маленькой привычке. Говорит, что ищет единомышленников. Я влез и написал большой пост про всяких моральных уродов, сволочей и садистов... Сказал ему ,что он ничем не лучше, что он просто демонстрирует свою силу слабым, ничего больше. Что он сам слаб, потому что не унижает равных себе, а ищет тех, кто не может ответить грубостью на грубость... Со мной многие согласились. Многие написали, что я умён, многие выслали мне свои респекты... А он послал всех во главе со мной куда и подальше. Блин. Как-то хреново я себя чувствую. Ну чего я влез? Реально пришёл и испоганил человеку тему. Хотя с другой стороны он относится к разряду пофигистов, которые любят говорить в стиле "да что ты знаешь?! выпей йаду и убей себя, йоптЪ!!!" Я таких не люблю. Также не люблю "фот такую фот манйэру разЪговороффф". Но всё равно неприятно. Чувствую себя такой же сволочью... Чем я лучше? Привычка всем доказывать свою правоту и навязывать своё мнение - вот, походу, каков мой диагноз. Что ж, буду иметь в виду. А хотя... Пошло оно всё. Просто пью свой чай.



Итак завтра новый день. Новая жизнь. Учёба, военная кафедра... Придётся рано вставать, много думать, что-то делать, напрягаться, торопиться, волноваться, переживать, расслабляться, недосыпать, учить, забывать что-то важное, стараться, бегать туда-сюда, проявлять усердие, лениться, бороться с ленью... Впрочем, может это и к лучшему. Будет меньше времени на скуку. И всё-таки не чувствую никакого рвения ко всему этому. Блин, хочу ещё лета. Пусть и паршивого, холодного или жаркого, но лета. Хочу сидеть дома, хочу... А, не знаю я, чего хочу. Клубники хочу. Любви хочу... Чистой и искренней. Как в сказках. Вот. Нет, ничего я на самом деле не хочу. Просто сидеть здесь, в своей коморке, слушать музыку, о чём-то думать и пить свой сладкий чай. Ага, знаю! Я хочу ещё чая. И всё, и больше ничего...



Удачи всем. С долгожданной осенью.

Берём бочку мёда и начинаем лить туда дёготь. Много дёгтя. Попутно сыпем соль и корицу. Добавляем подсолнечного масла и гречневой крупы. Ставим на медленный огонь. Огонь должен быть ярко-красного цвета, иначе ничего не получится. Не повредит зелень: укроп, трава, растущая на подоконнике под проливными угольно-кислотными дождями, и капустные листья. Перезревшие и местами подгнившие помидоры. Рокфор с плесенью. Побольше красного перца и чеснока. Коньяк. Ещё дёгтя. Клубничный сироп. Спирт. Много спирта. О, снова мёд... Я думал, он кончился... Ещё на прошлой неделе, когда мне захотелось плюнуть им в лицо и никогда больше не смотреть в их сторону. Ещё дёгтя. Они смеются, болтают о какой-то ерунде, пока я здесь... Им хорошо. Им всем очень хорошо вместе. Они говорят: "Смотри на рассвет - это красиво!" Они говорят: "Смотри на луну, на звёзды - это так прекрасно!" Они не понимают, как на это можно не смотреть. Они меня не понимают. Иногда они зовут меня к себе, но не переживают, если я не прихожу... А если прихожу, то в упор не видят. Я - камень. Я - мебель. Меня нет. Дёготь, спирт, перец. Это зависть? О, да... Пожалуй, это она... Когда я забываю о них, они шлют мне письма, звонят, стучат. Они спрашивают, куда я пропал... Разве я куда-то пропадал? Я здесь. Я всегда был здесь. В этих четырёх стенах и светящемся экране по центру. Я здесь. Чёрт возьми, если им так интересно, тогда почему при встречах они все такие надменные и гордые? Почему я не могу дотянуться до их подбородков даже встав на ноги? Почему я вижу только их спины? Почему я один? Потому что я так хочу. Мешаем всё это огромным деревянным черпаком, пока вкус и запах мёда окончательно не исчезнет под массой новых вкусов и запахов. Пока цвет не станет бурым. Ненавижу их всех. Это для вас, всё это только для вас. Вам смешно? Что ж, мне тоже. Вам хорошо? И мне... Только вот причины у нас разные. Я никто. Вы тоже никто, но пока ещё не знаете об этом. Человека делают человеком не поступки, а отношение к нему окружающих. Отношение определяет его характер и настроение, его привычки и манеру поведения, стиль жизни и образы, всплывающие у него в подсознании. Вот и мой мёд - тоже образ, который я вижу, думая о них. Когда-то он был приятным на вкус, теперь он отвратителен. Даже не хочу его пробовать. Пускай выкипает и оседает бурым осадком на стенах, пока сосуд не опустеет для чего-нибудь нового. Сумбур в мыслях, сумбур в поступках, сумбур на стенах.

Несколько дней не появлялся здесь... Голова болела, всё время хотелось спать, лень было что-либо писать. Да и ничего интересного не происходило... Вот последние три дня всё же кое-как на мне отразились...

Четверг

Сегодня мне предстояло посетить выставку индийского искусства, книжную ярмарку и маленький уютный клуб с дешёвым пивом, отличной атмосферой и незамысловатым названием "Графити". И всё это в компании одной интересной особы женского пола с экзотическим именем Илона. Программа обещала быть обширной и интересной. Тем более, что вот уже несколько дней я безвылазно сидел дома и страдал ничегонеделаньем... Встав рано утром, скушав какой-то непонятный завтрак, я отправился на место встречи с Илоной. По какому-то странному стечению обстоятельств вышло так, что она опоздала почти на полчаса и встретил я её как раз в тот момент, когда уже собирался уходить. Ладно, дело-то житейское... Я сам часто опаздываю, так что не стал придавать этому большого значения. Спустя ещё полчаса оказалось, что мы малость промахнулись с адресом выставки... По крайней мере в том месте, куда мы пришли никаких выставок и в помине не было. Зато рядом была книжная ярмарка, и мы двинули туда. Я очень люблю смотреть на новенькие книжки. Брать их в руки, листать, читать аннотации, расспрашивать продавцов... Иона в свою очередь любила всякие магические штучки, ароматизированные свечки, веера и прочую красивую и приятно пахнущую, но не очень полезную ерунду... И того, и другого на ярмарке было предостаточно. В общем, застряли мы там на долго. Но ничего не купили. Я собирался, но потом решил, что останется мало денег на "Графити", и мы ушли, пообещав когда-нибудь туда вернуться. Так как с выставкой мы пролетели, то у нас остался ещё целый вагон свободного времени... Идти в "Графити" было пока рано: надо было подождать до обеда, когда к нашей маленькой компании должны будут присоединиться какие-то знакомые Ионы. Стали думать, что делать... Иона пригласила к себе домой, и я не долго думая согласился. Добирались на метро, потом ехали каким-то раздолбанным автобусом с нервной кондукторшей... Ох уж мне эти кондукторы... В конце-концов мы приехали и очутились у неё в квартирке, где я был тут же накормлен до отвала пиццей. Чем можно заняться с девушкой в квартире, в которой кроме нас и огромной пушистой кошки больше никого нет? Правильно, сесть за компьютер. Часиков через пять мною был выпит годовой запас чая, съедено всё печенье, посмотрено несколько фильмов, поглажена кошка и сказано множество каких-то слов, которые чем-то могли походить на разговор... В "Графити" мы так не пошли. Ближе к вечеру мы вышли прогуляться... Посидели около леса, за что поплатились собственной кровью (нас чуть не съели комары)... Побродили вдоль шоссе, покидали рябиной по проезжающим машинам, посидели на скамейках... Вернулся я домой уже затемно, поздно ночью.

Но что меня удивило, так это полное отсутствие интереса ко всему, что со мной происходило в тот день. Короче, мне не было интересно. Илона - хороший человек, у нас много общего (например, как оказалось, мы оба запиваем горячий суп холодной водой, никто больше этого не понимает), но мне с ней скучно. Не знаю почему. Просто не знаю. Сижу с ней и ловлю себя на мысли, что одному у себя дома сейчас было бы лучше. Досадно как-то... Вот ещё один человек ко мне тянется, а я от него отворачиваюсь. Что поделать? Досадно...

Пятница

Сегодня мне почему-то захотелось посетить анимешную реалку, которая проходят каждую неделю, но на которых я не появлялся уже Аллах знает сколько... Реалка эта представляет собой вечернюю прогулку по Минску, обычно по проспекту вдоль линии метро. Начались такие прогулки ещё зимой, и надо сказать, что я был в числе организаторов этого маленького безобразия. Первые прогулки мне нравились: собиралось немного народу, мы дружно и весело бродили по городу... Кто-то уходил пораньше, чтобы успеть на своё последний троллейбус, кто-то гулял до закрытия метро, кто-то (я, например) отправлялся провожать тех, кто всё-таки опаздывал на свой последний троллейбус... благо, живу рядом с вокзалом, где, как правило, все прогулки и заканчивались, а потому мне не нужен был транспорт, чтобы добираться до дома и можно было какого-нибудь опоздавшего проводить... Но всё рано или поздно заканчивается. На прогулки стало приходить всё больше и больше народу, наша толпа разрасталась и распадалась на толпы поменьше... Народ начал разбиваться по интересам. Этому способствовало ещё и то, что к нам начали приходить дети. Или флудеры, как я их называл. Школьники лет 16-17, которые тащили за собой друзей и создавали свою большую шумящую компанию, которая игнорировала всех, кто не входил в их круг общения. Да, я сам не старик и не на много опережаю их в возрасте (а в плане роста и телосложения даже отстаю от них), но их несерьёзность и глупость меня просто убивала. В результате я отбивался от общей массы (общую массу эти самые детишки и составляли) и плёлся где-то позади в маленькой кучке таких же недовольных, как и сам. Постепенно дошло до того, что нас вообще перестали замечать, на всякие просьбы идти помедленнее (всё-таки прогулки, а не пробежки!) и им подобные нам отвечали что-то вроде "Не нравится - валите!" Я разобиделся и перестал туда ходить. Как это обычно случается, среди довольных рано или поздно появляются недовольные... Их дружная шумящая тусофка тоже распалась и рассорилась между собой. Большая часть народу тоже забила на эти прогулки... Вот я и подумал: "А почему бы не придти и не посмотреть, что там да как?" Пришёл, посмотрел. Собралось человек двадцать. Собирались, как обычно, на вокзале. Разговаривал я там мало с кем... Больше стоял в стороне и о чём-то усиленно размышлял. Стояли мы час на этом вокзале, стояли, потом чем-то не устроили друг друга, разделились на две кучки по интересам и двинули в разные стороны. Я пошёл кучкой поменьше и посерьёзнее. Было решено пойти домой к человеку по имени Найти Эльф, куда он совсем недавно переехал и жил со своей подругой полуэльфийкой Тинарлин. По дороге попали под сильный ливень, промокли до нитки. Дома у Эльфа было тепло и уютно, особенно после ливня в мокрой одежде . Посидели, пообщались, попили чайку, покушали купленного тортика... Я даже умудрился оцарапаться о маленькую чёрненькую кошечку, которая любила играть с теми, кто пытается её погладить, нежно покусывая своими кошачьими клыками. После снова под дождь. Мокрая одежда стала ещё мокрее, кеды набрали воды, рюкзак за спиной можно было выжимать... Домой я пришёл, как будто в озере искупавшись... В одежде, разумеется. да, ливень был хороший. Словно река, поставленная вертикально. Жаль я зонт не взял да в плеере аккумулятор разрядился... Единственным желанием было залезть в сушку стиральной машины, включить и заночевать там.

Было весело, я рад, что сходил. Даже промокнув под дождём, я чувствовал некое удовлетворение. Придя в общество совершенно неинтересных мне людей, нашёл небольшую, но хорошую компанию на вечер. День прошёл не зря.

Суббота

Вечером ходили с Дали в кино. "Остров" называлось. Фильм - шлак: первая половина ещё более-менее интересна, остальное - скучно и нудно, местами до ужаса банально и глупо. После фильма по традиции гуляли. На этот раз дольше, чем обычно. Да и маршрут малость изменился... Прошли черепашьим шагом пять станций метро и вышли к вокзалу. Постояли немного на улице и двинули во внутрь (на улице становилось прохладно). Вокзал у нас большой и яркий, можно даже сказать, красивый... Искали еду, ничего толкового не нашли. Вдоволь насмеявшись с вокзальных хотдогов, пошли кататься на метро. До самого его закрытия болтали у турникетов...

Как обычно Дали мучила меня всяческими вопросиками, вроде "в чём для тебя смысл жизни?" или "из каких кирпичиков [имеется в виду цвет] выложен твой внутренний мир". По возможности я стараюсь отвечать, но иногда вопросы слишком сложные и неоднозначные. Как-то раз она спросила: "Кто живёт в комнате, в которой все стены и окна обклеены газетами, а из мебели есть только кресло и зеркало?" Я ответил, что на такое способен только человек, который ненавидит себя. Тогда с нами было ещё несколько людей и один из них озвучил версию, прямо противоположную моей: тот, кто очень любит себя. До того дня я считал, что ненавижу себя. Ну или как минимум недолюбливаю. Что всё меня в себя раздражает и огорчает. Рост, волосы, глаза, руки, характер, поведение, манера общения - всё. Потому и избегаю общения, не умею чувствовать себя своим в больших компаниях, гружу себя какой-то ерундой и т.д. За это и недолюбливаю. Было такое стойкое убеждение. [Только не подумай, уважаемый читатель, если таковой найдётся, что я жалуюсь. Вовсе нет, я лишь рассказываю о своём отношении к себе самому.] А теперь вот вспоминая тот вопрос, сижу и думаю, что быть может это никакая не ненависть? Может, я, напротив, так сильно люблю себя, что ищу каких-то особенных, почти идеальных людей, а всех остальных не замечаю или даже игнорирую? Этакий привереда, подпускающий к себе только избранных... Мысленно стремлюсь к общению и пониманию, а сам только и делаю, что всех критикую да одариваю недружелюбными взглядами и молчанием... Хороший вопрос. Недаром говорят, от любви до ненависти один шаг.



_________________________________________________________________________________
Однажды я случайно удалил одну из своих самых любимых записей, о чём тут же пожалел и принялся искать её сохранённую копию в интернете.
А когда нашёл, решил добавить в этот пост, т.к. он ближе всего по дате.
Сегодня 26 апреля 2010 года. Привет из будущего.
_________________________________________________________________________________

19:19 Как жаль... Вторник, 23 августа 2005

Её зовут Алиса. Красивое имя. Ей очень идёт. Невысокого роста, очень худенькая и с маленькой грудью, из-за которой она частенько комплексует. Чёрные слегка вьющиеся волосы спускаются чуть ниже её < маленьких > плеч. Иногда она < очень застенчива, а иногда чувство извечной вины покидает её и она забывает о том, что такое стыд и совесть... Обычно она молчит и не делает ничего такого, за что её можно было бы упрекнуть. Но иногда она говорит, не умолкая. Тогда мы меняемся ролями и молчу я. Мне нравится её слушать. Порой её сложно разговорить. Ещё сложнее втереться к ней в доверие. Обычно она не пьёт спиртного, но иногда может выпить бутылочку другую пива. А иногда и водки. Ей нравится красное вино. Не столько вкус, сколько цвет. Ей нравится красный. Но больше, чем красный, она любит чёрный. Чёрный её любимый цвет. Но при этом она не носит чёрную одежду. Не любит однообразие. Это слишком скучно. Она не пользуется косметикой, лишь иногда чем-то мажет себе лицо и красит чёрной тушью ресницы, чтобы казаться ещё бледнее, чем она есть. Из-за её чёрных волос лицо кажется совсем белым. Она не курит, но у неё под рукой всегда есть распечатанная пачка сигарет. На всякий случай. Я говорю ей, что это глупо. Но она не слушает меня. Она говорит, что сигареты успокаивают нервы. Что нервные срывы случают у людей куда чаще, чем рак лёгких. Я улыбаюсь. Иногда я курю с ней за компанию. Хоть и считаю, что это это глупо. Она любит цветы. Розы, гвоздики, тюльпаны - ей всё равно. Цветы - это знак внимания. Только вниманием и искренностью можно заслужить её доверие. Она никогда не обижается за искренность. Это одна из лучших черт её характера. Она любит дожди. Она любит снег и холод. Её руки всегда тёплые, а губы бледно-розовые. При этом ей всегда холодно. Она живёт в каком-то своём придуманном мире. Наверное, там каждый день идут снега и дожди. Наверное, там постоянно дуют северные ветра и совсем нет солнечного света. Наверное, поэтому ей всегда холодно. Она любит смотреть, как капли дождя стекают по стеклу и о чём-то сосредоточенно думать, глядя на тяжёлые свинцовые тучи перед дождём. Ей нравится отвечать вниманием на внимание, искренностью на искренность. Она постоянно покусывает себе губы. Как-будто что-то постоянно гнетёт её изнутри. Наверное, поэтому они не теряют цвета даже на морозе. Она говорит, что это просто вредная привычка... Что-то вроде грызть ногти или ругаться матом. Она непредсказуема. Она любит меня удивлять. Иногда она может злиться на пустом месте. Тогда я просто иду рядом и молчу. Мы оба молчим. Мы можем молчать часами. Пока не появиться что-то, что заставит её отвлечься. Иногда мы ругаемся, но тут же миримся. Иногда мы не знаем, о чём поговорить и просто мечтаем. Иногда мы болтаем о какой-то ерунде. Иногда мы играем в ассоциации. Иногда мы сочиняем стихи, придумываем какие-то глупые истории, дразним друг друга, брызгаемся грязной дождевой водой из луж, пялимся в потолок, готовим по кулинарной книге, читаем вслух, кидаем камни в реку, кормим уток или просто делаем какие-то глупости. Наверное, это и есть любовь - делать вместе всякие глупости, не боясь быть непонятым. Как жаль, что Алиса всего лишь рисунок на листке в клеточку. Как жаль, что я сам её выдумал. Как жаль, что все они такие разные и непонятные. Как жаль, что их романтика не похожа на мою. Как жаль, что я не могу быть таким, каким хотел бы. Как жаль, что нас так сложно понять. Как жаль...

Это было даже не письмо... Просто листок формата А4, аккуратно завёрнутый в изящный самодельный конвертик. Я получил его два дня назад на прогулке после похода в кино от одной хорошо знакомой мне девушки по имени Вероника.



Вероника младше меня примерно на два года, учится в десятом классе. Знакомы мы с ней благодаря форуму анимешников и всяческих анимешных реалок и тусовок (аля походы в кино, какие-нибудь там прогулки или чаепития на квартирках). Дружили мы с ней, надо сказать, слабо (в моём понимании слова "дружить" . Она восновном ходила к компании подруг, которых я знал, не хуже, чем её. Пару раз они зазывали меня на чаепития, игру в твистер и так называемые "карточные посиделки". Ни с кем из них один_на_один я практически никогда не общался. Только целиком со всем компанией. То есть по отдельности у каждой из них уровень индивидуальности стремился к нулю. По крайней мере таково было моё мнение о них. Плюс характер мой не очень подходит для общения с группами таких вот девчёнок. Да, я мог шутить и всячески смешить их, умничать, подкалывать или просто о чём-то рассказывать, но всегда делал это с умным, серьёзным лицом и держался очень сдержанно. Когда ближе к ночи, их пробивало на истерический смех, я становился мрачнее грозовых облаков во время торнадо на диком Западе. Моя причёска, кстати, этому очень способствовала: стоило немного опустить голову и сдвинуть брови, как волосы падали на глаза, скрывая их от посторонних взглядов. Получалось очень эффектно и мрачно. Но тем не менее, отноились они ко мне хорошо. Я был единственным парнем, которого они приглашали на свои посиделки. Меня это даже как-то смущало Общение с ними местами выходило очень напряжным, а местами лёгким и ненавязчивым. В их обществе моё настроение было совершенно не предсказуемым.... Но я всегда приходил, когда они звали. Я не знал, хорошо мне с ними или плохо... Но впрочем, речь сейчас не о них...



Итак, я получил письмо от Вероники, которая, ничего не сказав, развернулась и быстро ушла. Я был крайне удивлён такому повороту событий. Не надо быть ясновидящим, чтобы предугадать, что это за письмо. Я сунул его в рюкзак и на какое-то время выбросил из головы. Придя домой, тем же вечером я достал конверт...



Не то, чтобы Вероника мне совсем не нравилась... Просто... Ээээ... Нет, пожалуй, она мне не нравилась... Как ни печально было это признавать. Но врать самому себе - это последнее дело. Я открыл конверт и достал полностью исписанный лист бумаги. Она много чего написала, ей хотелось о многом мне рассказать. В письме говорилось о том, как приятно ей находиться в моей компании, как нравится слушать мои рассказы, споры, рассуждеия... Что я наполняю её мир красками. Но нигде не было ни слова про любовь. Я облегчённо вздохнул. Хотя, конечно, было ясно, что я ей далеко не безразличен, просто она не написала об этом прямо. А ещё она предлогала стать моим другом. Можно предложить дружбу, но разве можно попросить человека с тобой дружить? Её [дружбу эту] заслужить надо. Это как уважение: нельзя попросить кого-то себя уважать. Нельзя стать другом по договорённости. И что же мне ей ответить? Ей вряд ли удастся стать для меня кем-то большим, чем просто знакомой. Она мне не интересна, как человек. Даже так... Чтож, по крайней мере я честен с собой. Придётся сказать ей правду. Только вот находиться теперь в её компании мне станет ещё труднее... Жаль, я только начал привыкать...

Сегодняшний день оказался поинтереснее нескольких предыдущих. В чём-то меня он даже порадовал. Но в чём-то и разочаровал.



Ещё утром мне пришлось выслушать небольшой выговор на тему "Ты считаешь, что это нормально, когда компьютер включается раньше, чем успевает застелиться постель и приготовиться завтрак???". Отец снова мной не доволен... Впрочем, мне не привыкать. Да и правн он как-никак: бардак в комнате, желудке и голове - это не есть хорошо... А испорченное папино настроение - это ещё хуже. Спустя час после выговора я был озадачен вопросом "Ну что, едем завтра в деревню?". Похоже, ещё не придуманные планы на выходные накрылись медным тазом, по скольку вопрос по сути риторический. Ясно, значит выходные я проведу в деревне. Это не радует, но и не огорчает. Абсолютно всё равно. Хотя место это я не очень-то люблю: непривычная еда, грязь, какой-то хлам и тряпьё по всему дому, запах плесени и мышей, скука... Тем более, что везут меня туда скорее в воспитательно-исправительных целях, нежели для какой-то помощи по хозяйству... Ну да ладно. Острого нежелания туда ехать я не испытываю, а значит всё не так плохо.



Дальше был переустановлен Windows. Наконец-то, а то уже две недели откладывал на потом. Ещё один шаг в сторону, противоположную лени и скуке . 1:0 в мою пользу.



Ближе к вечеру я сделал то, что запланировал ещё в начале недели: отправился в кино. "Кровь и кости", в главной роли Такеши Китано. Имя, широко известное в кругах анимешников, к которым я каким-то боком отношусь. Мне в принципе глубоко безразлично кто, где и как снимается, но фильмы Китано в большинстве своём мне нравились. Соответственно от этой картины я тоже кое-чего ожидал... Компанию мне, как обычно, составила Дали, о которой я уже как-то упоминал. Плюс, собралось очень много знакомого и отчасти хорошо знакомого мне анимешного народу (на громкое имя Китано, видимо, сбежались). Шумная и задорная, надо сказать, вышла у них компания... Мне это не очень-то понравилось, т.к. такие "галдящие тусовки" вызывают у меня восновном только негативные эмоции и раздражение. Было принято решение держаться от них за стеной молчания и безразличия. Сели мы с Дали во второй ряд, т.к. наш любимый первый оказался целиком занят...



Я был разочарован - ожидания не оправдались, фильм не понравился. Совсем. Пример того, что не стоит предавать много внимания актёрам и режиссёрам в анонсах и афишах. В кинозале со свех сторон доносились чавканье, хруст, смех и просто разговоры... Пару раз зал нарушал более-менее тихую атмосферу дружным хохотом и апплодисментами, на мой взгляд не совсем уместными. ИМХО, хамство и отсутствие какой-либо культуры поведения в кинотеатре. Здорово раздражало. Но что поделать? Явление, нынче довольно частое в кинозалах... По окончании сеанса мы с Дали вышли на улицу и ненароком влились ту самую "шумящую кампанию", от которой уже один раз убежали. Поздоровались, с кем ещё не виделись, и отошли в сторонку. Моей спутнице фильм также не понравился. Её также раздражали люди вокруг и она несколько раз порывалась уйти. Я уговорил её задержаться ненадолго и пообещал проводить после до работы (через два часа ей предстояла ночная смена >_< )



Сказать по правде, я ожидал, что часть этой толпы расползётся и мы останемся в окружении нескольких более-менее близких и интересных мне людей... Но этого не случилось. Те самые близкие_мне_люди не проявляли интереса ни ко мне, ни к Дали. Мы просто шли за ними и болтали исключительно между собой. Моё терпение было убито наповал телефонным разговором одного из идущих впереди... Суть: к нам собиралось присоединить ещё кучка весёлых анимешников_с_пивом... Дали уже давно хотела отсюда уйти и я решил, что её общество куда интереснее, чем не в меру разговорчивые пьяные анимешники. Мы развернулись и пошли в обратном направлении, даже не попрощавшись. Чувства были двоякими... С одной стороны плохо получилось: там были люди, которые хорошо ко мне относились и просто-напросто могли обидеться. Ведь я их проигнорировал и бросил, дал понять, что они мне не интересны. Но с другой - сами виноваты. Если меня не ценят, так зачем мне с ними находиться? Или может быть во мне взыграла гордость? Желание обратить на себя внимание? Возможно. Но в любом случае я чувствовал, что мне скучно. И я ушёл.



Настроение было паганое, хотелось оскорее проводить Дали и пойти домой. Шли медленно, мня тезал голод. Разговор получался сам собой, легко и ненавязчиво. Приятно, когда не приходится напрягаться, чтобы донести свои мысли до собеседника. А Дали - хороший собеседник. Мне начала нравится такая прогулка. Ей, по-видимому, тоже ^_^. Дойдя до остановки, где нам предстояло распрощаться, вдруг произошло то, чего я никак ну не ожидал - Дали передумала идти на работу. Позвонила и сказала, что слишком устала и не придёт. Я был удивлён и рад . В ещё более медленном темпе мы побрели дальше... Говорили о цветах, пиве, одежде, снах и уже даже не помню, о чём ещё . Сны оказались самой интересной и увлекательной темой. Так и гуляли, пока не опомнились, что автобусы вот-вот перестанут ходить. Вовремя опомнились... Дали успела на свой 38-й и поехала домой, а я отправился в метро. Оттуда пешком до дома... В наушниках размеренно и спокойно пел Placebo, как-раз под настроение... Удовлетворённости и лёгкости. День прошёл не зря. Ради таких замечательных прогулок даже не жалко два часа в кинозале просидеть. Скука почти повержена, взвесив все события за сегодня делаю вывод - 2:1 в мою пользу .

Итак, моя первая запись... С чего бы начать? Наверное, с того, для чего я здесь. Я и сам не знаю... Мне скучно. Мне грустно. Мне одиноко. Наверное, по этому. Пару месяцев назад был разочарован (или, быть может, даже предан) теми, кем дорожил. Ну и банально: просто влюблён. В общем, причин вроде хватает. И вот я здесь.



Кто я? Да в общем-то никто. В том смысле, что нет во мне ничего особенного. И хотя желание измениться и стать кем-то другим - более ярким - есть, но на практике толком ничего не выходит и, чтобы я не делал, всё равно остаюсь прежним. По крайней мере, таковым я себя вижу со стороны. Впрочем, об этом лучше как-нибудь в другой раз.



Опыта всяческих дневников и рассказов о себе у меня немного (вернее, его и вовсе нет), так что я не особо представляю, что из всего этого получится, но, думаю, попробовать стоит. Тем более что делаю я это скорее для себя, нежели для кого-то другого. Хотя, наверное, мне только так кажется... Ведь любые, даже самые засекреченные записи делаются для того, чтобы кто-нибудь и когда-нибудь их прочитал. Иначе, зачем я здесь? Можно ведь было и со стенкой поболтать...



Ой, что-то затянулось моё вступление... Всё, закругляюсь.