Ну что? Как дела? Как прошёл праздник и зачёты? Как подготовка к первому экзамену? Да и вообще жизнь? Есть ли девушка? Увлечения? Работа? Чем думаешь заниматься в новом году? Что читаешь? Чего хочешь? Один ответ – всё нормально… Может, махнём на всё это рукой и смоемся к чёртовой матери, а?



Прошло как-то само собой. Курсовые сдал. С боем, но сдал. Было классно, надолго запомню. Теперь просто смотрю все скопившиеся фильмы под одеялом при свечах. За окном дождь. Здорово. Нет, действительно… Я ненавижу снег, холод и вообще меня раздражает типичная сезонная погода. Зима – отстой. И эти праздники… Я рад, что в этот раз всё прошло на столько тихо и изолированно от внешнего мира, что даже ощущение квартирной локальности запомнилось. Как я валялся в кресле с кружкой десертного вина и небольшой компанией неподалёку, и было всё совсем неплохо. Читая отзывы всяких придурков о том, как буйно и шумно прошли их новогодние ночи нет абсолютной никакой зависти и мерзости. Ну, хочется кому-то похвастать – ради бога. Наверное, это оттого, что они не ощутили чего-то того, чего собирались ощутить в полно мере. Теперь пытаются восполнить пробелы криками и тыкая в себя пальцами. У меня напротив, всё здорово (: Давно со мной не случалось такое приятного безразличия и спокойствия. Нет, многие личности как были мудаками, так ими и остались, но вот все неприметные и посторонние вещи больше не раздражают при остановке на них взгляда. Они светятся только положительными ионами. Смотрю, даже любовь к старому доброму року проснулась. Мать честная, никакой агрессии. Это, наверное, первые симптомы моего желания – записанного на листочке, сожжённого и выпитого вместе с глинтвейном.



Есть правда, проблема. Не знаю, как готовиться в экзамену по экономической теории. Он 4-ого числа. Там очень большой объём информации да ещё в такой форме, что учить по книгам и тетрадкам бесполезно. Я уже пробовал. Мы пробные тесты на практиках когда писали, пытался сам. В смысле с тетрадкой, но сам. Остальные обычно из книжки списывали, откуда эти тесты брались. Находили нужные вопросы и катали правильные варианты ответа, даже не читая до конца вопросы и остальные ответы. За это некоторым даже автоматы поставили. В общем, самому написать только по лекциям на положительную оценку не возможно. Надо делать шпоры. Как когда-то на экзамене по философии. Вот только по чём делать-то? Надо как-то с одногруппниками кооперироваться. Обещается быть весёлой эта сдача.



Ещё решил, что снова буду играть в РО. Реальная жизнь мне не вставляет.

Смутные времена

Осторожно

Завтра была война

Теперь всё можно...



Всё, остался последний курсач. Долгая, почти затяжная ночь впереди. И победа, лай-ла-ла... Я уже чувствую дуновение грядущей субботы. Схожу с кем-нибудь в кино, а лучше позову к себе на домашний просмотр. Куплю вина. Водку пить не с кем и отходить потом некогда. Убью в себе обиду за плохие оценки, тяжёлые зачёты и преждевременные поздравления с НГ, пока я горбатился у экрана без сна и покоя. Напьюсь и встану только вечером 31-ого. Чтобы купить ещё вина и пойти в гости. Загадать желание (: И может быть даже подумать на счёт того, чтобы всё-таки сделать Её дамой сердца. Она, вроде, не против. А то скучно и неинтересно жить без этих зубочисток в голове. Непременно выспаться. Эта ночь - мой предел, больше я не протяну. Трое суток без сна делают со мной странные вещи. Мне начинает казаться, что всё вокруг носится по кругу с бешенной скоростью. Это взгляд не желает останавливаться на одной месте, дабы удержать веки открытыми, а тело в состоянии равновесия. В общем, даёшь реверсивную хронику развития событий.



Смутные времена

Одним махом

Завтра была война

Пошло всё прахом...

Ах, какое странное лунатическое состояние... Шатает, нет аппетита, перед глазами пелена и тотальный пофигизм, чередующийся приступами беспричинной паники. Это даже забавно, не ходишь, а плаваешь... Утро ли, вечер - это теперь совсем не важно. Со мною прощаются в аське, желая спокойной ночи и тут же здороваются, поздравляя с наступлением нового утра. Хотя проходит буквально минут двадцать... Затем мне желают приятного аппетита, советуют не опаздывать на занятия и интересуются, чем это я занят нынче вечером. И снова прощаются. Полный цикл проносится вокруг меня, пока я сиджу и считаю дэмпферы да жёсткости. Если вокруг темно, значит пора готовить очень крепкий кофе, если болит голова - отламывать кусочек от огромной таблетки анальгина, на холод отвечать сонным потягиванием. Странно только, что мне при этом нехорошо... Этой ночью я переживал за голодных детей сереной кореи. Мои мысли витали где-то далеко, взгляд блуждал по развлинам и руинам, являющимся мой комнатой. Или пыточной. Иногда мне приходится убегать на кухню от этого хлама, бардака и книг. От постоянной атмосферы сна в её пределах. Глаза ошарашенно нарезают круги, боясь быть спойманными веками. Внутри что-то жмёт. Наверное, под рёбрами... Зато снаружи как-то привычнее стало...



Хотя кого я обманываю? Просто очень хочу спать. Просто очень раздосадован тем, что не смог сдать курсовую по деталям машин во вторник, что не сделана вторая курсовая... Я просидел за ней ровно сутки, без перерывов. Но по сути не сделал ничего, т.к. просто не могу толком разобраться. И что мне не хочется ставить зачёт этот старый мудак по энергосбережению. Писать тест итоговый надо на 80%, не меньше. Да это пофиг, написал бы... Другое дело, что там таких желающих ответить человек 50. А компьютеров с тестами целых два. Это же просто потрясающе. Он молодец, такую классную систему придупал.



И что на всё про всё осталось 3 дня. И всё. Про всё. И наступит жёсткий и кровавый Новый Год. Это типа должно быть радостно? Где-то кто-то сказал слово "праздник"? А я всё больше опасаюсь, что сдать мои долги до НГ не получится... От этого начинает болеть живот.



Вчера случилась презабавнейшая история. Только я сел за курсач, как у меня на глазах умирает винда. Я с холодным спокойствием час пытаюсь её восстановить, потом ещё час мудохаюсь с установкой и адаптацией Windows ME (первое, что нашёл), который приходится снести из-за конфликтов с моей сетевухой, затем ставлю ХП, не форматируя ничего... Ещё час. И без толку, винда ставится, но колмп не грузит операционку совсем. Пришлось потратить ещё минут сорок на копирование нужных файлов, потом отформатировать часть веника и поставить туда абсолютно новую винду. Когда я закончил, на часах было полпятого. Днём раньше прямо за набором пояснительной записки у меня умер Word, прожевав все открытые файлы и соизволив выплюнуть их чтолько через два часа. Даже мой софт меня ненавдит....



А сейчас мне надо отключиться хотя бы на два часика, чтобы ночью мне не пришлось бить себя по щекам и водить носом аля указкой по столу...

Давай, чего ещё тут медлить?
Вперёд, в пучину тёмных грёз
Напрасно думал ты, что в лодке
Я ухмылялся не в серьёз

Не бойся, там тебя не тронут
Акулы не грызут мешки
Они не лезут в тёмный омут
Им не порвать мои стежки

Я обметал брезент с душою
Твой камень бережно гранён
Оставь мольбы, нас только двое
Маньяк, мешок и жертва в нём

Чего изволим напоследок?
Глоток мартини, скотч со льдом?
Ну хватит дуться, ну что за дело?
На дно, так с музыкой! Споём?

Первый курсач готов. Через шесть с половиной часов отправлюсь пытать судьбу и везение.

Да что же это творится такое? Что происходит? Откуда столько жести? Всё не просто плохо, запущено или не укладывается по срокам. Всё ужасно. На столько, что слов не находится. Откуда взяться словам, если внутри пусто и до потери сознания сонливо? Я сижу и сутками набираю формулы, строю эпюры и пересчитываю почему-то не сходящиеся величины... Когда надоедает и душа требует немножко развеяться, иду чертить. Надоедает чертить, иду считать и набирать. Потом обнаруживаю, что уже утро и пора на консультацию. Потом, что уже снова вечер и пора бы опять сесть за счёты. И после очередной ночи без сна приходится ещё и корить себя в том, что показать-то преподавателю почти и нечего. То есть время убито, страшно убито, безжалостно так, а результатов нет. Ты делаешь, делаешь, забиваешь на всё на свете, делаешь и делаешь, а дело-то стоит на месте. Оно не сдвигается, не приближает финиш и отнюдь не обнадёживает. Чем дальше – тем только хуже. Потому что времени всё меньше. Вернее, его уже совсем нет. Мне на завтра столько всего придётся сейчас сделать, что руки, не начав, уже упали. А самое главное, что дальше просвета не будет. Я сдаю курсовую по деталям машин, пусть даже на каких четыре балла, это уже не волнует, а дальше вторая курсовая. Её надо начать параллельно с первой и сдать на следующий день после сдачи первой. Ещё два зачёта, которые мне упорно не желают ставить. Но это херня, курсовые - вот самое главное. Я сдаю их, и тут же наступает Новый Год. Буквально в тот же день. А третьего или четвёртого первый экзамен. Очень гадкий и гнусный экзамен, который хз как сдавать. Нет времени даже на то, чтобы напиться в хлам и отвести душу. Последняя радость =( Пашешь лишь за тем, чтобы допуститься к ещё большей жести. Млин, нервов уже не остаётся. Завтра, послезавтра - и всё. На большее меня не хватит. Лучше сдохнуть. И так на универ совсем забил, хожу только на зачёты, с пропусками больше не считаюсь....



Вчера нашёл нестыковку в расчётах. Да такую, что та повергла меня в страшнейший шок. Я не знаю, как это исправить, но если исправлять, то по-любому поменяются размеры редуктора. Другими словами мне надо будет всё перечерчивать. Всё! Понятно, что это невозможно. Понятно, что о нормальной оценке тогда можно окончательно забыть. Если эту нестыковку заметят. А мне почему-то кажется, что так оно и случится. Люди там все прошаренные, глупостей из виду не упускают. Проклятье... Как же я так мог? Что теперь с этим делать? Голову в петлю сразу или ещё помучаться?



Ещё сегодня успешно прошла кровавая пятница. Из четырёх планируемых зачётов получил три. Да - фигня, но вот третий - это было круто. Математика, современные главы и что-то там ещё. Ощущение, словно экзамен сдал. Один из самых жутких зачётов. Всю пару на иголках просидел, дважды был отправлен думать при попытке сдать свою работу. Карту Карно никак не мог построить. В общем, хотя бы что-то хорошее. Ещё зачёт по Интеллектуальной собственности прошёл прекрасно. Подошёл, попросили зачётку, похвалили и свободен. Патент мой приняла, патентный поиск тоже, ответы на пачку вопросов, написанные левой ногой - тоже приняла. Словом, всегда бы так. Зато никак не могу сдать энергосбережение. Самый придурочный и бесполезный предмет с отморозком, вместо преподавателя. На лабораторных нам обещали автоматы, на лекции разрешали не ходить. Но мне не поставили автомата, ибо всей группе, видите ли, нельзя. Нужны лохи, кто пойдёт на зачёт. Хотя работали мы одинаково все. Походу, мне просто не повезло. Староста не сказала, просто перед фактом поставила. Что мне надо как-то получить зачёт своими силами, отдельно от доброй половины группы. Теперь вынужден ловить лектора, пытаясь уговорить разрешить мне написать тест. И всё бы ничего, только таких ещё человек сто. К нему не пробиться.



Ох... Я падаю с ног. Не знаю, сколько уже не спал. Ложусь обычно часов в 5 утра, встаю в 7-8 всё того же утра. Сплю в одежде, не стеля кровати, среди кучи книг и листов с расчётами. Лицо ужасное. На английском сегодня так прямо и спросили: «Что тобой?» Вместо приветов. Всё плохо. Не могу дождаться, когда, наконец, вырвусь. Чтобы хоть как-то начать дышать по-человечески. И спать, спать нормально! Под одеялом и все дела... Хочу жить > <

Очень хочу спать. Второй день болит голова. Не то, чтобы очень, но ощущается. Где-то чуть выше правой брови. Если я всё же сдам курсач до комиссии, а потом ещё и следующий, и математица не отправит меня на пересдачу с незачётом, то на Новый Год напьюсь до безобразия и просплю пару суток. Пусть голова болит от алкоголя, нежели от недосыпания катастрофического.



Грядёт кровавая пятница. День великих зачётов и зачётных итоговых работ. Сегодня я впервые в жизни радовался четвёрке по контрольной. Не долго, т.к. математичка вскоре объявила , что четыре балла отныне в её понимании хорошей оценкой не считается. А зачёт по физкультуре обошёлся мне в 2$. Я бы мог отработать свои четыре пропуска, но решил, что оно того не стоит. Некогда отрабатывать. Тут даже на поспать нет свободной минутки. Вернее, минутка-то есть, но если я лягу, то встану часов только через пять-шесть, и то если повезёт. Нынче даже сидеть опасно. Вот пишу этот пост, а клавиатура приближается к носу всё ближе и ближе. Утром ездил на консультацию за атласом. Если бы не он, я бы ни за что не поднялся так рано. Это поистине неописуемое ощущение. Стоишь посреди комнаты, смотришь на звенящий в руке будильник и не понимаешься, что здесь происходит. И откуда эти звуки? Где я? Кто я? Зачем я поднялся? Когда моск начинает что-то соображать, а я понимаю, что что же за вещь держу в руках, она переводится на 20 минут вперёд, я ложусь отдохнуть от такого утреннего шока. Вернее собираюсь, но он тут же принимается звонить снова. Вновь перевожу. Не успеваю голову на подушку опустить, как будильник опять надрывается. Чертовщина какая-то. Самое обидное, что такая жесть творится только, когда вставать надо рано. Если спать можно вдоволь, то заводи, не заводи часов, ничего интересного не случается. А жаль, состояние довольно забавное. Только очень болезненное и красноглазое в данный период жизни.



Меня уже реально так пошатывает. Звуки в ушах приглушённые слегка, прислоняться к вертикальным (а к горизонтальным - и тем более) плоскостям опасно. Но спать нельзя. И лягу я нескоро, а встану рано. Эх... Какая же тут лирика?



Всё, экран перед глазами плывёт.... Пойду чего поделаю.

Нет ничего необычного
Спишь по часа четыре
Мёрзнешь в своей квартире
Жизнь весьма ограничена

Как пропадают желания?
Нет их в тарелках с ужином
Кем-то рубашки утюжены
К чему мне столько внимания?

Нет ничего непривычного
Всё уже кем-то поделено
И трогать руками не велено
Все вещи сугубо личные

Лбы обернулись затылками
Сверху права расписаны
По плошке на душу рисовой
И тише греми бутылками

Нет ничего необычного
Фары пестрят с симпатией
Меряют чувства кроватями
Место для смерти отличное

Жесть... Как я не хочу сегодня никуда идти. Я осознал, что просто ненавижу свои курсы по английскому. Группу, преподавателя и время занятий. Всё, что мне сейчас нужно - это лечь и поспать часика два. И всё. Вот только ближайшие недели.... Гмм... Словом, жить мне осталось месяц, а потом можно смело забываться.

Что может рассказать о себе какой-нибудь шкаф без полок и вешалок? Совершенно пустой шкаф, в который при желании можно положить всё, что угодно. И так же беспрепятственно это извлечь. Он не видел мира, не делал ярких покупок и не отмечал знаменательные события. Большую часть времени он проводит один. Иногда в нём кто-нибудь прячется, что-то ищет или скрывает от посторонних глаз. Тогда он полезен. Он чувствует гордость за свои большие габариты и прочный материал. Но чаще он пустует в темноте. И тогда он ничем не отличается от прочей мебели в своей комнате. И от этого щуплого коротышки с искривлением позвоночника и хроническим гастродуоденитом, вечно ворчащим под самым боком. Что может рассказать миру обыкновенный платяной шкаф, сделанный из опилок и шпона? Ничего. Абсолютно ничего. Даже то, что он умеет чувствовать мысли своего сожителя, ведущего сейчас ночной и бездарно потерянный в скуке образ жизни, не сможет наполнить его знаниями. Он чертовски никчёмная штуковина. Хотя и мог быть нужным кому-нибудь, стоило только захотеть.



Разве можно рассказывать людям о своём одиночестве? Разве сможет кто-то понять эти жалкие, невнятные утрирования о до безобразия банальных проблемах? Никто не любит? Вокруг одни уроды? Не везёт в любви? Ну и? Это лишь жалкое подобие того, о чём так любят говорить малолетние философы в разгаре плохого настроения. На столько не настоящее, что хочется плакать от злобы. Ведь по сути жаловаться на себя некому. Только считанные люди могут быть поняты; те, кому действительно не повезло. Я не вхожу в их число. Чуть было не сказал «к сожалению, не вхожу». Ведь тогда бы можно было говорить всё, что только вздумается. И все бы одобрительно кивали головами, говоря, что он заслужил это право. А так… Нет никакого одиночества. Это дурацкая выдумка тех, кому просто нечем заняться, кроме как сочинять притчи о своём настроении. Кому хочется больше, чем он может себе позволить. По внешности или складу ума.



А мне хочется очень многого. На столько, что я даже не могу себе представить пределы. Они растут с каждым днём, разыгрывая в голове всевозможные сценарии. Самых разных жизненных ситуаций. В случае плохого дубля сцены повторяются, пока не доходят до полного идеала. До самой скучной стадии, когда всё идёт как по маслу. Когда фразы в голове срываются с губ воображаемых героев и меня самого уже выучены наизусть. С лиц вымышленных девушек исчезают прыщи, черты становятся всё совершеннее... Парни худые и высокие, с красивыми глазами и длинными волосами. Мир подстраивается и принимает любых гостей. Пока всё не надоедает, и не приходится писать новый сценарий. С новыми персонажами. Всё с нуля. Это сложно, проще переделывать старое. Но с новыми приходят и новые эмоции. Последний мой герой держится уже около полугода. Меняется лишь обувь и пирсинг на лице, декорации, некоторые элементы одежд. И совсем чуть-чуть характер. Со временем сознание привыкает к постоянным гостям и те начинают жить своей собственной жизнью. Иногда они сами говорят, без моего участия. Они мыслят, делают поступки в соответствии с теми характеристиками, которые я им даю. Они оживают. Поразительно...

Убей в себе кошачьи повадки. Полуночные блуждания по сети и разговоры со всякими недоумками. Которые первым делом думают о том, как бы это выманить у тебя фотографию. Избавься от дурацких чёрных браслетов из очень некачественной кожи и никогда больше не позволяй телефону издавать громкие звуки. Люби людей. Слишком многие их ненавидят, ты будешь не такая, как все. Не оставляй подолгу открытой дверцу холодильника. У него тоже есть чувства. Иногда мне кажется, что он человечнее нас всех, вместе взятых. Хотя вы с ним слишком часто ведёте себя неадекватно. Не забывай замечать моё присутствие и не уходить в "инвизибл". А то иногда мне всерьёз начинает казаться, что тебя нет. Не меняйся только потому, что это красиво. Что это красиво в глазах других. Или только потому, что это идёт твоему стилю. Не думай о банальных вещах. Таких, как смысл существования, завтрашний день и иже с ними. Даже если думать о них, как и в случае с одеждой, тоже идёт тебе на пользу. Делает привлекательнее и интереснее. Не смей считать, что чего-то стоишь. Или находить себя творческой личностью. Не говори стереотипами, не становись частью чьей-то культуры... Вот они - скромные правила, которых не стоит соблюдать ни при каких обстоятельстах.



Не сомневаюсь, что ты это читаешь. Заходи как-нибудь. Я даже отложу в сторону дела и чертежи, чтобы поставить для тебя чайник. И обещаю не быть занудой.



Со вчерашнего дня ничего не изменилось к лучшему. Впереди очередная ночь без сна. Обидно...

Скоро Новый Год. Я от всей души ненавижу это подобие подобия подобия праздника. И даже не могу уже вспомнить, почему. Я никогда не дарил подарков по собственному желанию. И вряд ли когда-нибудь подарю. Никогда не умел радоваться вместе с толпой и пить что-либо мало-мальски спиртное в одиночестве. А без этого праздник не может пыть праздником. Во всяком случае для меня. Во всяком случае никто ещё не доказал мне обратного. Равно как и не умел быть довольным в этом самом одиночестве. Разве что только на словах... Поэтому уже который год я завожу будильник в ночь с тридцать первого на первое на восемь утра. И всегда кривлюсь, когда родители зовут на балкон посмотреть на салют. Короче, нафиг всё это.



С учёбой так же: завал, полнейший. Не успеваю с чертежами, за вторую курсовую ещё не брался, зачёт по физкультуре мне ставить не желают, на интеллектуальной собственности - тем более, даже сегодня утром поесть забыл. И проспал всё на свете. Вскочил с кровати, когда мама зашла и на часы показала, ужаснулся, схватился за голову, испугался не на шутку.... и снова лёг, чтобы немножко отдохнуть от такого эмоционального шока. Ничего не чертится, ничего не пишется, не читается, не смотрится. Вообще ничего. Я только сплю и хожу в универ. И что-то там записываю.



В общем, даже и сказать нечего (: Надеюсь, когда-нибудь это всё же закончится. И уметь быть довольным в одиночестве не понадобится.