За каждый бесцельно прожитый день своей жизни Мо добавляет к своему имени ещё одно "мо". Хороший способ бороться с бесцельностью. Так считает Мо. Какое-то время это работало, но потом ситуация вышла из-под контроля. Теперь Момомомомо...мо имеет такое длинное имя, что приходится говорить:
- Привет, я Мо в три тысячи пятьсот двадцать девятой степени.
Довольно неудобно. Гораздо хуже, чем было. Такое случается с каждым, кто пытается бороться со своей ленью. Наверное, тот, кто найдёт способ победить её, получит сразу две Нобелевские премии.

Однажды Афа завела у себя дома шкатулку для негативных эмоций. И не только эмоций - любую неприятную вещь можно было положить в эту шкатулку, и вещь эта тут же исчезала. Ну вот например, вчера Афу здорово задержали на работе, разозлили и чуть не вывели из себя. А она пришла домой, рассказала об этом шкатулке и тут же успокоилась. Даже телевизор с анальгином не понадобились. Случись какая-нибудь обида, её всегда можно было запихнуть в шкатулку и быстро захлопнуть крышку. Только за первую неделю в шкатулке собралось столько негатива, что хватилось на продолжительную депрессию, соберись он весь в одном человеке. Ещё через неделю шкатулкой можно было бы начать небольшую революцию в стране. Афа складывала в неё всё подряд: детские воспоминания, неприятные минуты, плохое настроение, непонравившиеся книги, никудышных киноактёров, шум на улице, маленькую зарплату, простуду, снег, дождь, слякоть...
Всё шло хорошо, если бы не один случай. Однажды, протирая пыль, Афа нечаянно задела шкатулку рукой и та свалилась на пол. Свалилась и раскрылась. Вопреки ожиданиям взрыва Афа не услышала. И дыма не было. Паники на улицах, выстрелов, вертолётов... Не произошло вообще ничего. На полу лежала пустая раскрытая шкатулка. И всё. Вот так весь скопившийся в ней негатив погиб, стоило только оставить его без присмотра и внимания.

Хотел бы сказать, что у меня такой шкатулкой работает гитара, но, к сожалению, не могу.

Пропустил обед, остался голодным. Пропустил собрание по практике. Пропустил парад планет в прошлом году. Или позапрошлом – не уточнял, т.к. пропустил. Пропустил весь сегодняшний день, не помню, чем занимался. Пропустил снегопад. Показ нового фильма с Джимом Керри тоже пропустил. Вчера пропустил последний автобус. Серию Hikaru no Go пропустил и не заметил. Звонок пропустил сегодня. Пропустил момент закрытия самого крупного форума с аудиокнигами, не успел накачать себе ничего нового. Слушать теперь нечего, я всё пропустил. Пропустил сегодняшние занятия на гитаре, почти не играл. Это плохо, потому что месяц назад я решил, что до конца своей жизни буду играть каждый день. Выходит, собственное обещание я тоже пропустил мимо ушей. Я страшно рассеян. Не собран. Во мне всегда не хватает одной детали. Самое досадное, что её в своё время я тоже пропустил. С тех пор загадываю на каждый Новый Год и День Рождения, но это не помогает. И зубы больше не выпадают, чтобы обращаться с желаниями к Зубной фее. Эту фишку с зубами я тоже пропустил.

У Энди было три спички. Одной можно было бы прикурить, второй – испортить дверной замок, а третья спичка была из числа тех, какими зажигают звёзды. Надо только чиркнуть ею по коробку. Любая звезда на небе – точно такая же кем-то зажжённая спичка. Одно движение – и вся планета вспыхнет, как факел, а где-нибудь у далёкой Кассиопеи увидят новую точку на небе. Сердце Энди бешено стучит от одной мысли о том, какая сила находится у него в руках. Такие избранные, как он, положили начало галактикам. А может быть, в его спичке кроется не просто звезда, а целая чёрная дыра! Но тут есть одна проблема. Энди не знает, какая из трёх спичек особенная, а какие – обычные. Гордиться всеми тремя не получается. Это всё равно, что любить человека, у которого тебе нравится только одна треть. Или читать молитву не целому Богу, а, к примеру, только его ушам. Всё равно, что иметь три изумруда, два из которых – подделки. Есть только один способ узнать, где нужная спичка. Но здесь шансы Энди невысоки. Поэтому он сделал единственное, что можно было сделать в такой ситуации. Сломал все три спички и выбросил их в окно.

Мне до такой степени ничего не хочется, что я даже не хочу подбирать подходящее для этой степени сравнение. Будь у меня сейчас волшебная лампа с джином, я бы выбросил её в мусоропровод.

Хорошо играть на барабане - с ним можно смотреть кино или танцевать, если барабан в ремешком для шеи. А Эшли играет на гитаре. По вечерам, плавно перетекающим в ночи. Приходится подкладывать под струны полотенце, чтобы их никто не услышал. Приходится играть очень тихо. Так тихо, что почти ничего не разобрать. Почти беззвучно. Приходится сидеть на месте, тогда как настоящие гитаристы во время игры бегают и вертятся волчками. Особенно продвинутые мастера успевают сыграть гамму ля-минор зубами в прыжке. Эшли этого не может. И никогда не сможет, потому что по ночам у стен вырастают очень чуткие соседские уши. Один раз Эшли попробовала подпрыгнуть на месте. Не успела она дойти до ноты си в малой октаве, как в дом ворвалась милиция. Даже столь важный в гитарной практике элемент, как передвижение уточкой во время соло отрепетировать не удаётся. Пол слишком скрипуч. А просто играть Эшли не интересно. Кому интересно просто играть? Ни один самоучитель не способен обучить человека игре на гитаре, если в нём нет чего-нибудь такого, что могло бы разозлить соседей. Беда с этими гитарами... Им так сложно привлечь к себе внимание Эшли надолго. Бедная Эшли.

Вот и прошло желание работать, а я боялся... Всё рано или поздно проходит. Зима проходит, сессия, выходные, любимы сериал, лучший день в жизнь. И ничего нельзя сделать. Только стоять и смотреть, делать вид, будто вы никогда и не были знакомы. Проходят кинофестивали, отпуск, поездка на поезде, увлечение парусным спортом, последняя глава книги. Проходят вторники и субботы. Мне почему-то кажется, что между вторниками и субботами есть что-то общее. Но и это общее тоже рано или поздно проходит. Только ощущение, что что-то всегда было, есть и останется не так, никуда не проходит. Впрочем, я не о том. А о чём-то другом.

Уве подхватил синдром безосновательного и ничем не объяснимого желания работать. Чувствует себя ужасно. Не может сидеть без дел, как раньше. Не может ничего не делать. Уве ненавидит ручной труд, но занимается им, подчиняясь каким-то внутренним голосам. Складывается такое ощущение, что кто-то проник к нему в голову. Проник и перепутал там всё на свете. Уве хочет того, чего на самом деле не хочет, при этом не хочет не хотеть, но всё как-то нехотя. Что же делать? Как быть? Уве работает всё усерднее, а желание работать только усиливается. Он с грустью вспоминает времена, когда страдал оттого, что чересчур ленив. Неприятно, когда жизнь налаживается, не спросив у хозяина разрешения.

Айда со мной на кунг-фу? Одному стрёмно и не интересно.

Проклятый Code Geass R2. Меня плющит и ломает – вот какой это крутой сериал. Был, закончился, жаль. Надо срочно посмотреть что-нибудь хорошее, или образовавшаяся после последней серии пустота затянет что-нибудь ненужное. И я снова начну страдать фигнёй. Только не это...

Жил-был человек, который мечтал играть блюз. Он мечтал об этом дома, мечтал на работе, в транспорте и на утренней пробежке. У него в квартире собралась большая коллекция редких пластинок, книг, афиш, автографов. Не дом, а музей - говорили все. Не человек, а живое воплащение музыки. О блюзе он мог говорить часами. Объяснять достоинства и недостатки различных способов игры. Знал наизусть сотни прочитанных биографий. Мог безошибочно назвать дату любого крупного концерта. Он знал о блюзе всё. Но совершенно не умел его играть. Не пытался даже. Зачем?

Имм работает в экстремальных условиях. Получив задание, она понимает, что ей болит голова, хочется есть, что дома осталась целая куча дел и вообще обстановка сегодня не рабочая. Лучше придти завтра пораньше и посидеть подольше. Но завтра, как правило, становится ещё хуже. Причём прямо в автобусе, иногда даже до автобуса – на остановке. А бывает так, что Имм ещё из дома выйти не успевает, а ей уже плохо. Грустно, одиноко и всё такое прочее. И буквально за день до того, как Имм решает взяться за работу всерьёз, приходит начальник и спрашивает:
- Ну, как успехи?
- Чёрт! Чёрт! – кричит про себя Имм, а вслух говорит, - Отлично!
И пока шеф идёт к ней по коридору, Имм создаёт на рабочем столе рабочую обстановку. Придумывает, что сказать. Понимает, что у неё болит голова и температура. И про обед она вспомнит, когда он уже три часа как закончится. Когда перед глазами от голода всё пойдёт ромбами.
- Вот только тут и тут ещё не готово. И тут не работает. А вот здесь почти, но тоже ещё нет... И тут, тут ну вот-вот-вот... а... тоже ещё не всё. Но скоро будет!
А дальше сидения до ночи и приходы пораньше. И голод, и холод, и придурки-коллеги. Что там скалолазание или виндсёрфинг? Имм можно только позавидовать, её жизнь полна приключений и адреналина. Работа не перестаёт удивлять, а порой даже шокировать. А что ещё нужно для нормального каратания дня за днём?


Чего-то мне не хватает на работе. Народу много, а даже поговорить не с кем. Обедать никто не зовёт. А вот работал бы я в шахте... Вместе бы всей бригадой перекуры устраивали, по пятницам угоняли вагонетку и ходили с прикольными фонарями на касках...