Прочитал одну Её запись на форуме и понял, что реально просто дурака валяю тут. Она меня злит, она страшно меня злит. Не стоит оно всё тех усилий, которые прикладывает мой мозг к полуночным рассуждениям. Эти заунывные записи о якобы вселенской любви высосаны из пальца, ничего необычного в них нет. Просто хочется наполнить себя кем-то, а она так ни к стати подвернулась. Вспомнилась, можно даже сказать, нарвалась. Напрасно, ибо всё, что я пишу уже было раньше. Это своего рода отпечаток, вызванный бездарной реанимацией под руководством неудачного практиканта.



Усилий не стою я, ибо поклонников у неё до кучи, а мне всё влом, включая просто хотя бы поболтать. Попытаться. Я не хочу пытаться сам. Сказать "Привет" неимоверно сложно, жутко лениво и тошно. Меня выворачивает на изнанку от завышенного внимания, просто, чтобы чувствовать себя рядом. Чтобы преподнести себя на тарелочке в подарок в качестве эталона понимания. Пожалеть, когда ей грустно. Даже если грусть надумана. Таких любителей всегда полно. Кажется, что это лишнее, что по-настоящему должно быть не так. Настоящее строится из случайностей, которыми оба человека движутся на встречу друг к другу. Оба, а не один. Не один, не один - без толку ощущать себя одним, если от другого нечего ждать, кроме игнорирования. И тип у меня несуразный, стыдно мне самого себя кому-то красивому навязывать в друзья. В почитатели. Не хотят меня знать, я тоже быстро забиваю. Помню, но при этом забыл. Мне не везёт, я влюбляюсь в популярных людей.



Усилий не стоит она, т.к. дура безмозглая. Скатертью. При некоторых её достоинствах... Главная из которых - она стала одной из первых в своём роде. До неё было совсем не так. Никогда ещё в моей жизни не было такого, чтобы действительно симпатичный как внешне, так и внутренне человек обратил на меня столько внимания. Я бы рад. Да, я был очень рад. Я, как бы это сказать, буквально не мог поверить. Какое-то уважение к самому себе возросло до самых крыш, упёрлось в чердачные своды. Это приятно. Когда вместе с кем-то начинаешь любить себя. А потом случилось что-то, из-за чего она больше не стала со мной разговаривать. Без причины, я не знаю её до сих пор. И вряд ли когда-нибудь узнаю. Для этого мне придётся говорить с Ней, а я ненавижу с ней говорить. Дурацкая тавтология. И теперь всё, чем она мне дорога, - это тот злосчастный добрый образ из прошлого. Не больше. Наверное, дело в том, что новых образов не появилось. Были попытки, но повторов не удалось. Во всяком случае таких, с которыми бы мне было бы приятно видеть себя со стороны. Чтобы не хуже других, чтобы снова гордо упираться в чердачных своды плечами. А потому мне очень противно видеть, во что Она превратилась теперь. Меня воротит от одного вида её компаний, от этих шумных коллективов, чьё ханжество опять же не так велико, как кажется на первый взгляд. Просто потому, что она теперь с ними. Когда пачка людей прилагается к новому имиджу в комплекте. В любом случае после сегодняшней записи она_нынешняя не приятна мне ещё больше. Пора отличать прошлое от этой дурацкой реальности. Менять местами. Ищется море позитива. Свободный выход к чердачным сводам и без проездных на разговоры в аське. Ведь по большей части... А впрочем, всё на этом.



Понедельник - день жестокий.