Был за облаками. Меня поднимало на самый верх, задерживало вместе с дыханием на пару минутных бесконечностей и с размаху плющило о землю. Снова и снова, раз за разом. Полный коллапс, да ещё в темноте и под аккомпанемент сказок о Ежи и Петруччо и частых «вот это да…» со всех сторон. Никогда ещё я такого не курил. Не было ни хорошо, ни плохо – ничего не было. Его, этого самого ничего, и сейчас нет, но сейчас как-то по-другому. Сейчас меня это беспокоит, тревожит даже. Сейчас у меня полно дел и проблем, мне скучно и бесполезно. А тогда было приято. Как будто так и должно было быть. Пустота – это здорово.

Зато утром сила тяжести возросла втрое. На ковре под кожаным плащом не спалось. Вышел на балкон – холодно, голова не моя, болит, в животе колет, еда не лезет, чай застревает в горле и вызывает тошноту, музыка царапает барабанные перепонки. Кое-как затолкал себе в рот клубничного мороженного, потом долго жалел. Но без него было совсем погано. Одна мысль – попасть домой, съесть таблетку от головы и лечь умирать на нормальную кровать. Едва не скончался в троллейбусе, уже хотел выпасть из окна, как услышал свою остановку. Дома не смог влезть в пижаму. Очнулся час назад – обрадовался, что жив. В целом, ничего не болит, но как-то всё равно хреново. Пусто совершенно и хочется во что бы то ни стало чем-то наполниться. Эх…

Видел Маф. Где-то в недрах дневника валяются мои депрессивные посты в её адрес, куча времени с тех пор прошла. Она всё хуже и хуже, ей только имя ещё сменить и от неё вообще ничего не останется. Это хорошо. Хотя с другой стороны как-то до сих пор неуютно находиться с ней в одной комнате. Плохо. Впрочем, и это пустое.