Начнём с того, что я ненавижу военную кафедру. Большинство военных - люди не от мира сего, с которыми мне общаться походу не дано с самого рождения. Находясь рядом с ними, я ощущаю, как мои голосовые связки говорят мне: "сам с ними разговаривай, мы - пас" - и предательски меняют голос. Ну ладно, сегодня не об этом. Привычно покривившись, доставая все свои серьги и скрепки из ушей, я надел костюм и отправился на экзамен.



Сам экзамен я написал фигово, но это не важно. Оценка ни на что не влияет. Фигово потому, что почти хуже всех в нашей группе, хотя мои конспекты были почти самыми полными. У половины группы в качестве шпор лежали ксерокопии моих записей. То есть как-то мне обидно... Что за бред? Выпала ерунда какая-то в билетах, чего не писали, и именно мне. Как говорится, есть такой закон... (c) И я, как это частенько в последнее время случается, здорово облажался. Ну да ладно. И это фигня. Самое интересное дальше. Когда на говорят: "вам час на то, чтобы сходить переодеться, и будем сдавать физ.подготовку". Вот это было поистине круто. Я пришёл на экзамен. В пиджаке, в брюках, в белой рубашке и камелотах. Часа мне не хватило бы, даже если бы бегом. Ну фпень, ничего сдавать не собираюсь. Побегай на время в костюмчике и негнущихся башмаках. А все бегали. Один я стоял в сторонке. 2 балла за физ. подготовку. Кого волнует, что я для экзамена подобающее одет, что никто не предупреждал о физ. нормативах и что до дому мне далековато переть. Прекрасно. Просто прекрасно.



Напомнило тот случай, когда нас сняли с занятий по военке и повезли на "фабрику шоколадного печенья". Поясняю, как выяснилось по прибытии "фабрика шоколадного печенья" означает ведро краски и ждущий покраски забор. На меня - дистрофика - одежды подходящего размера, ясное дело, не нашлось и красил я в джинсах под шуточки военных. Вот за что я люблю этих ребят. За умение преподносить инфу и идти на уступки.



День прошёл на редкость фигово. Написал заявление на второй курс обучения на военке. Худшая оценка за экзамен и неуд по физ. подготовке тут как нельзя кстати. Я искренне надеюсь, что меня туда не возьмут. Можно было бы сразу отказаться... Но родители не поймут. и так каждый день дурят голову, что звание офицера стоит того, чтобы "немножко напрячься". А что для меня это "немножко напрячься" и не немножко-то вовсе, это как бы похер. Я маленький, не понимаю. ГГ



Чёт все кругом жгут, а я что-то всё никак. Какая тут радость, когда под всеобщее веселье моя кислая мина вызывает только улыбки?

Мы просыпаемся в тюремных камерах. Прутья изогнуты. Стены расцарапаны. В окне мутная серость, под потолком умирают от голода комары. Одинокая койка с глянцевой потрескавшейся обивкой, подгнивающая снизу. Я слишком тонок, чтобы не суметь пролезть в коридор. Впрочем, как и ты. Похоже, что мы в разных крыльях. На разных этажах. Быть может даже в разных корпусах... С каждым разом всё сложнее... Как мне тебя найти? Освещение слишком муторное, чтобы его замечать. В соседних камерах пусто. Наверху слышны шаги. Куда мне идти? Извини, на этот раз у меня нет идей... Вру, мне просто страшно. Это слишком... Пол изрезан бороздами царапин. Босые ступни раздирает каменный холод. С потолка капает. В конце коридора видны ломаные тени... Они медленно приближаются. Прости, я не могу идти дальше... Прости, я не знаю, как дожить до утра. Я бегу в темноту другого конца коридора. Увеличивая расстояние между нами. Нагнетая страх...

Слышите? Это они. Совсем рядом... За стеной... И ещё снизу. Тихие и властные. Отчётливые. Голоса. Их злые молитвы. Проклятия. Без конца и начала, каждую минуту. Утомительные монологи шипений и выкриков. Целые куски слов, процеженных сквозь чьи-то зубы. На незнакомых мне языках. Незнакомыми мне голосами. Разрывающие капилляры, давящие на барабанные перепонки. Слышите? Вот же они! Прямо под нами. Всё ближе... Шум, вы слышите этот шум?! Прямо за бетонной перегородкой, как будто сдирают газеты со стен. Как будто наматывают стальную проволоку. Туго перевязывают чьи-то суставы. Они там. Я слышу хрип их воспалённых безжизненных связок. Без всяких эмоций - как ритуальные чтива. Я слышу как прогибаются доски паркета, как темнеет штукатурка и стонут ножи и крюки. Неужели?..Ах да... Вы ничего не слышите. Тогда просто посидите рядом. Они не любят посетителей. Иногда они отставляют послания. Красными кривыми полосами. Я плохо сплю. Я просыпаюсь каждую ночь от ударов в стены. От бессвязных выкриков. От треска паркета и скрежета соскребаемой ржавчины. Стоит включить свет, как лампочки перегорают. Стоит закрыть глаза, как они вскрывают картины, разбивают зеркала и кафель... Ещё немного и они дотянутся до меня. Не знаю, сколько ещё смогу продержаться. Видите? Эти воспалённые веки. Мне нельзя смыкать глаз. Может случиться нечто ужасное. В темноте я вижу лучше, чем днём. Потому что они приходят по ночам. Всё чаще и чаще. Теперь я слышу их постоянно. Везде, где могу слышать. Не уходите, я прошу... Надо зажечь свечи, скоро стемнеет. Они уже приготовили клетки и кандалы... на всех.



Угрюмое отражение. Без надежды проснуться.



В четверг я держал в раках настоящий пистолет. Заряженный и снятый с предохранителя. Вот тогда и узнаёшь о том, чего бы никогда не сделал. Можно, конечно... но по мишеням интереснее.



Отменили концерт Дельфина, на который я всё равно бы не пошёл. Хоть и очень хотел. Просто потому, что.

Теперь лестница начинала казаться резиновой. Ноги проваливались и взяли. Шаги давались с трудом. Ступени вытягивались, завивались и скручивались. Тянулись вверх. Даже не знаю, стоит ли идти дальше... Земля давно ушла из виду, но дотянуться до неё было делом нескольких секунд. К слову, вид снизу был куда лучше, чем то, что открылось здесь. Чёрная завеса. Голова кружится. Приходится помогать себе руками. Вернуться успеем всегда. Только сил на обратно почти не осталось. Мысли "а что, если идти только вперёд?" завели в тупик на ровном месте. Ну кто ж знал? Каменные ступени раскачиваются. Царапают ногти и обвивают запястья. Ноги соскальзывают. Жалкое зрелище. Ни назад, ни вперёд. Похоже, что закончится это путешествие шагом в сторону. В сторону и вниз. Ступенька. Ни ветра, ни солнца... Вообще ничего. Дурацкое место. Торчу тут один. Ещё ступенька. Хоть голова не болит. Там, на земле, всегда хотелось спать. Всегда болела голова. А тут хорошо. Ступенька. Вернуться успеем всегда. Тем более, что обратная дорога будет делом нескольких секунд. Кажется начинаю понимать, для чего всё это. Ступени и лестница. Узкая, без перил. Сворачивай, когда заблагорассудится. Успеем...



Молюсь на автомат по истории. Согласен на любую оценку. Лишь бы не открывать этот многотомный рукотворный талмуд, по какому-то недоразумению названный конспектом.

Гейм из Оува. Добавили ещё одну курсовую. Со словами "Ну, что, договорились?" главный мудак факультета Павел Павлович Капуста загрузил нас такой хернёй, о которой даже говорить не хочется. Да и нечего. Этот гениальный преподаватель, на каждой паре повторяющий, что за 20 с лишним лет практики он освоил методику преподавания и штамповки высокоуровневых специалистов как никто другой, убеждён, что на прошлом курсе у нас была техническая физика и машиностроительное черчение... Что мы спим и видим во снах редукторы и коробки переменных передач.



А начиналось всё очень даже симпатично. Когда мы только познакомились с ним и его предметом - детали машин - он вселил в нас столько гордости, сколько не испытывают скалолазы на вершине Эвереста. Он бил себя в грудь и говорил, что даёт гарантию за наше дальнейшее будущее. Что сделает из нас таких специалистов, каких ещё свет не видовал. Говорил про успех предшественников. Говорил, говорил, говорил... А мы верили. Не понимали ничего, но звучало классно. Прошло пару месяцев и стало ясно, Павел Павлович - просто распи**яй. Извиняюсь. Это самое чёткое ему определение. Лучше уже и не скажешь. Причём распи**яй на столько, что к середине семестра гордость за своё будущее сменилась страхом за онное. Он БОГ. Бог для самого себя. Он на столько велик, что читает все лекции из головы. Фразы "Я тут вспомнил, это надо записать...", "Пишите, поймёте потом", "На чём мы остановились в прошлый раз?", "Что я сейчас сказал?", "Быстрее!", "Ещё быстрее!", "Я", "Я!", "Я!!!", "я" без конца... – это вполне нормально для таких случаев. Понимания записанному нет и, наверное, быть не может. Какие-то структуры, выдранные непонятно откуда и непонятно зачем, бороздят мою тетрадь вдоль и поперёк. Он всегда опаздывает. Всегда. В понедельник - на 50 минут, сегодня - на 20... Он кричит на лабораторных, что мы не успеваем, хотя у нас не пропало ни_одной лабы и на каждом занятии мы начинали новую. Он называет нас САПРистами и всё время повторяет "здесь все свои". Он говорит не нам, он говорит себе. Хотя бы потому, что на вопрос "Понятно, да?" тут же сам себе отвечает: "понятно". Он считает, что на каждой лекции даёт величайшие знания мироздания и проектировки, хотя наши конспекты невозможно читать. Слова "отступите 15 страниц" уже никого не удивляют. Ему нельзя возразить. С ним нельзя спорить. Он велик. Однажды он сказал, что во всём мире есть всего три человека, умеющих составлять какие-то-там меганавороченные кинематические схемы с прибамбасами: один из них живёт в Швеции, ещё один - в России и третий - Павел Павлович Капуста. Он никогда не спит. Каждая лекция/лаба/практика начинается с того, что после опоздания он рассказывает, как он не спал N ночей, будучи погружённым в работу. Он говорит, что на его курсовые надо как минимум 5 дней в неделю устраивать консультации. При том, что у нас висит ещё 2! Курсовые по другим предметам. При том, что он дал нам задания, когда времени почти не осталось. При том, что этой курсовой вообще нет в программе. Дебильный ВУЗ. Один такой препод может из благих побуждений капитально истрепать нервы, сам того не замечая. Даже не желая замечать. С таким самомнения свои ошибки признавать просто стыдно. Как стыдно признавать и то, что никто у него нихрена не делает и делать не будет. Даже творческие люди опускают руки, потому что он не удосужился вместе с амбициями дать нам хотя бы минимальные навыки. "У вас всё было в курсе машиностроительного черчения!" "Не было у нас такого предмета." "Не знаю... Должен был быть!" Угу... Мы не знаем, ему конечно же виднее. Да и сам факт того, что даже тихая и правильная староста, не имеющая ни одного пропуска за почти уже 4 семестра, назвала его придурком. До сих пор ни один преподаватель не удостаивался такой чести.



Пораспрашивав тех самых выдающихся предшественников, мы узнали, что на самом деле ничего они не сделали. Никаких крутых пакетов проектировки не изучали, из 2-х групп выполнили свои задания только 4 человека. И те в Автокаде. И те не полностью. Так что и тут сплошной гон.



Жесть. Вот такой замечательный преподаватель. Целый пост этому гаду посвятил. Крупная шишка. Не пожалуешься, не возразишь... Сиди и молчи. Галимый ВУЗ. Надо было идти куда-нибудь в другое место. Тут все слишком высоки ,чтобы объяснять основы. "Я со своими студентами иду далеко вперёд. В этом году мы будем проектировать реальный объект по договору с МАЗом". Нам бы для начала велосипед проектировать, а потом уже за пятиосники браться... Не, зачем? Мы ж САПРисты - истинная арийская раса.

На окне одной замечательной хозяйки стояла одна замечательная ваза. Тонкая, декоративная и полупрозрачная. Ваза, как ваза. Обыкновенное украшение. Радовало глаз, переливалось на солнце. И в тот самый день, когда хозяйка решила поставить в неё сорванный перед домом цветок, ваза исчезла. То ли кто-то украл, то ли сама выпала из окна... Но факт остался фактом. Цветок пришлось выкинуть. Потерянная безделушка запала в память.





Что-то сегодня Она не уделила мне внимания. В том самом смысле, в каком не уделяют его тем, кого обычно игнорируют. Впервые я посмотрел на неё и не увидел там улыбки. Посмотрел из далека, потому что она не подошла. Никто не тыкал пальцами и не играл в гляделки. Взмах рукой, скороговорочное "пока" и привет. В там самом смысле, в каком обычно уходят так, как будто ничего и не произошло. И не происходило. Видимо, на этом всё. Как знал... Что хорошего всё равно ничего не выйдет. Вот только забавно то, что именно в эту пятницу мне хотелось позвать Её в кино на выходных. Даже время сеансов запомнил, чтобы спросить, когда будет удобно. Куда-то пропала моя ваза. Куда теперь девать сорванные по неосторожности цветы? Но раз так резко, то наверное заслужил. Чем-то, что мне знать вовсе не обязательно.



И вообще, день сегодня гадкий. Проснулся в полшестого. С острой болью в груди. Кое-как сообразил, что не могу дышать. Стоит хотя бы слегка втянуть воздух, как рёбра в области сердца просто-таки выворачивает на изнанку. Жесть. Лежу, потягиваю кислород малюсенькими глоточками и млею от желания вдохнуть полной грудью. Минут через двадцать кое-как перевернулся на левый бок. Стало легче. Но не прошло. Вспомнилось, что при остановке сердца человек умирает от удушья. Вот оно... Конец близок. Так и напишите: "Умер от сердечной недостаточности. Во всех смыслах и пониманиях". Хоть после и прошло, но отрывать столько времени от сна впустую - это неправильно. Дальше жуткая головная боль. Вообще труба. Что-то часто голова болит.



Короче, почти сплошной сакс, куда не кинь.

Доктор-сан! Доктор-сан! Оно летит прямо на нас, доктор-сан! Я не успею его отбить! Приборы вышли из строя! Это конец, доктор-сан? У меня почти закончились мысли. Теперь нам не уйти. Оно раздавит нас, как букашек, доктор-сан. А ведь ещё вчера я был уверен в нашей бесконечности. Понимаете? Бесконечности... Доктор-сан, сейчас не время спать! Я не справлюсь. Мне жаль, но в этот раз ничего не выйдет. Мне нужна ваша помощь. Я знаю, у вас всегда получалось. Даже в тот раз... Когда всё отказало, а я потерял свой карманный редуктор. И даже тогда, у нас украли звёзды. Помните, доктор-сан? Это вы нашли их тогда. Найдите и сейчас. Выход. Оно уже совсем рядом. Такое огромное. Такое яркое. Не подумайте ничего такого... Мне совсем не страшно. Просто немножко голова кружится... Ну знаете?... В этой ситуации это ведь нормально? Доктор-сан! Сейчас не время спать! Такой момент! Раз или два в жизни случается... Вот оно, совсем рядом. Доктор-сан! Ну проснитесь же! Доктор-сан! Доктор-сааааан! До...... Чегооо? Какое ещё море? Возьмите же себя в руки! Доктор-сан?! Ну, чему вы смеётесь?!





Море. Зелёное и мягкое. Игольчатое. Красивое... Бесконечное.

Кто там меня ещё читает... если кому не трудно, дайте ссылок на белорусские стихи.

Если дышать, то тихо
Если смотреть, то вниз
Если решать, где выход
Я бы выбрал карниз
Если колоть, то в вены
Если стрелять, то в грудь
Солнцем в четыре смены
Плавить в ладонях ртуть
Знать бы, зачем проснулся
Знать бы, куда лететь
Есть ли, куда вернуться
С кем и чего хотеть
Если кричать, то молча
Если молчать, то вслух
Если не спать, то ночью
Мучая сонных мух

Проснулся с большущей шишкой на затылке. Откуда - не понятно. Наверное, ночью бился головой в стену.

Вот интересно: если она ко мне неравнодушна, а мне почему-то почти всё равно, то куда подевалась справедливость? Это ж надо... Чего-то не ощущаю я в ней того, кем мог бы гордиться? Пожалуй... Такое бывает. Только вот вряд ли кто-нибудь стал бы гордиться мной. Получается, хочется неравноправного в свою пользу. Эгоистично. И мало вероятно. Наверное так... А посему ни в ком не нуждаюсь.

Из неба в небо
Падая
За края хватаясь
Думая
О том чего не было
Смеясь
Над тем что осталось

За гранью безгрешности
Проявив остроту сострадания
Две бездушные внешности
Полюбили друг друга внимание
Посмотри теперь на небо синее
Вон они, видишь, нам машут
Размазывая руками хилыми
По небу звёздную кашу

Из неба в небо
Из ночи в ночь
По крошкам хлеба
Взлететь непрочь

<< Ы >>


голова болит безумно
если б не забыл ключи да не посидел бы с мороженным на лавочке перед домом, день можно было бы списывать в утиль
ничего примечательного
кроме аццкой головной боли