воскресенье, 26 ноября 2006
03:13

Осенний
---~*~---
Жить ночами очень трудно
Скучно спать по вечерам
Сны выходят очень нудны
За стеной соседский гам

Днём не спать ещё труднее
Сложно утром не вставать
Голове потом больнее
Если взять и всё проспать

Спать приходится с рассветом
Очень сладким чайным сном
Под жужжание кларнета
Топот стрелок за стеклом

Ночь одна, на всех не хватит
Надо знать, за что хватать
Не делить ни с кем кроватей
И подушек не давать

Важно знать, что время лечит
Только тех, кто много спит
Бережёт глаза и печень
И ночами дорожит


Эх... где же те времена, когда мы всё лето спали вдвоём на веранде? Обычно ещё и нетрезвые оба :) И пусть Она была не самой-пресамой, но зато настоящей (: И собственный. И с фигурой замечательной, нам обоим нравилось ^___^ [увлёкся] Отвыкнуть теперь от такого и нескольких лет не хватит, наверное. Года три уже прошло, а до сих пор лучше в моей жизни не было. Деревенский я человек всё-таки, в столице мне гораздо скучнее, чем в далёкой сельской глуши...

Проклятье, долго засиделся, от ностальгии и боязни тёмных пространств сейчас будет довольно сложно отбиваться.

@музыка: Amon Tobin

@настроение: любоффь

@темы: рифмы

URL
суббота, 25 ноября 2006
20:15

Осенний
Вечером в смятом постельном белье обнаружили только холодный труп. И гость пепла на столике для газет и писем. Врачи и эксперты поставили свой диагноз, даже не взглянув на тело. Ещё один несчастный случай. Сердце просто сгорело до тла на месте - такое иногда случается. Обычное дело, в последнее время таких вот несчастных находят всё чаще. В некоторых случаях горит мозг, но здесь пострадало именно сердце. Первыми дали сбои психика и нервы. Полетели по комнате искры, вспыхнули потушенные сигареты и прилипшие к подошвам жевательные резинки. Случайно загорелась вырезка из газеты и письма на столике. Что было в них написано, сути дела не касается, да и не разобрать уже ничего. Всё предельно просто. Тело даже не стали отправлять на вскрытие. И родственников по таким пустякам можно не беспокоить. Отправить смс на мобильный телефон и хватит. В конце концов пострадавший был не таким уж и блестящим человеком. Плохого он не делал, но ведь не делал и хорошим. А людей принято оценивать по совершённым поступкам, а не тем, которые они могли бы сделать, но по каким-то причинам не стали.



А у меня горит именно моск. Проклятые Детали Машин!

@музыка: Theatre of Tragedy

@настроение: спааать

URL
15:47

Осенний
Пустой ленивый человек
Живёт в моей квартире
В наш постиндустриальный век
Без всякой перспективы

Посуду моет через раз
Одежды не стирает
Пугает краснотою глаз
Занудством раздражает

В душе романтик хоть куда
Стишки усердно пишет
Поэта корчит из себя
Считает, что возвышен

Худые плечи колесом
Скобой вогнуты внутрь
Манеры, жесты и лицо
Плетут обманов путы

На самом деле глух карман
Звенит душа пустая
Как чисто вымытый стакан
Фальшивый лад снимая

Пустой болтливый человек
Лежит в моей постели
Считая стрелочный пробег
На некрасивом теле

@музыка: Theatre Of Tragedy

@настроение: кто-то умер / лень

@темы: рифмы

URL
пятница, 24 ноября 2006
23:33

В ожидании темноты ^^

Осенний
На оранжевой улице сегодня обошлось без происшествий. Обычно там вечно что-нибудь ломалось, воспламенялось или переворачивалось с ног на голову. Пожарные и врачи давно сбилось со счёта всем этим бесконечным несчастным случаям и ЧП, без которых не обходилось ни единого божьего дня на Оранжевой улице. Однако сегодня всё было совсем иначе. Молочник разнёс свои заказы, не разбив ни одной бутылки, почтальон не потерял ни одного конверта, а из тюрьмы не сбежал ни один грабитель. Совершенного того не ожидая, на "ура" закончился и мой день. Утром было тяжело и противно. Пересдача лабораторной, отработка физкультуры, среди прочего ещё четыре пары сверху... Всё обошлось крайне спокойно и удачно. Отработку засчитали без моего присутствия, лабораторная сдалась за 30 секунд, из которых примерно половину составил телефонный разговор преподавателя. Даже опасная для психики лекция по математике усвоилась вполне приемлемо. Посмотрел очередное кино на ночь глядя. С огромной кружкой чая и мешком сушёных яблок. В свете свечи у самого монитора. Так вставило, что аж прямо на месте и ко сну едва не склонило. Ан нет - надо начертить проклятый чертёж по деталям машин. Чтобы на завтрашней консультации мне, наконец, сказали, что делать дальше, вместо того, чтобы перерисовывать уже начерченное. Впереди часика два рутины, а потом соооон ^____^ Лучшее моё состояние в этой жизни. Во всяком случае пока что. Надеюсь, когда-нибудь появится что-то и более привлекательное (:



Кстати о снах. Мне такая жесть этой ночью снилась, что рассказывал бы с превеликим удовольствием до посинения, если бы помнил. Как обычно, содержание почти забылось, зато эмоции остались. Всю ночь мне приходилось убегать, кооперироваться с такими же спасающимися от не_помнию_чего, отыгрывать сочинённый головой сюжет, а затем внезапно просыпаться в совершенно другом месте. Таких мест я повидал изрядное количество за ночь. У каждого был свой сюжет и набор людей и нелюдей. Просыпаешься посреди ночи и сердце колотиться. Ничего не соображая, закрываешь глаза - и понеслось дальше... Утром было беспредельно хорошо (: Даже отметка 6:00 на часах будильника меня отнюдь не смутила. Почаще бы так. И никакой реальной жизни не нужно было бы )

@музыка: Radiohead

@настроение: послефильменный загруз

URL
01:07

Осенний
Ооох.. Тяжело пришлось на сегодняшней консультации по деталям машин. Мне сказали, что мои дела весьма скверны, что начертил я почти всё неправильно и надо теперь перечерчивать. До субботы. Так неприятно было, что аж аппетит пропал. Пока ждал своей очереди два часа, в голове родилась целая теория о том, как неправильно утроены наши консультации и что работу, которую можно сделать за пару часов, если только знать как, мы вынуждены делать больше месяца. И выматываться на пустом месте. Потому что нервничать приходится чаще, чем работать и что-то решать. А завтра пересдача лабы по фрезам, дабы в понедельник допустили к следующей. Завтра будет жарко: с семи и до семи не_дома.



А на полях всё как обычно. Вчера нашёл в себе силы и посмотрел кино. Дома, сам. Давненько я таких усилий не совершал над собой. Ей-богу, усадиться за курсовой расчёт проще. Сегодня утром тоже чего-то смотрел. Диски кому-то записал. Вечером чел приходил анимы переписать. И ему всё сделал, как просил. Жесть, голова кругом идёт. Ощущаю собственную полезность – это радует (: А то привык уже: когда совсем нечем заняться, я и не занимаюсь ничем. Моя комната – это большая куча хлама со скрипящим паркетом под ногами, моя голова – это такая же куча хлама с трещащими висками. И тараканы, тараканы, тараканы... Дожить бы до выходных поскорее.


@музыка: Flёur

@настроение: спать

URL
среда, 22 ноября 2006
23:15

О важности внимания

Осенний
Однажды в городе «Н» перестал работать почтамт. Придя ранним утром к зданию почты, горожане не обнаружили ни новых писем, ни бандеролей, ни уж тем более посылок от родственников и друзей по переписке. Постояли, потолпились, пошумели, повозмущались да и разошлись по домам. Хотя и чувствовали, что отныне в их жизни будет не хватать некоторых ужасно необходимых вещей.

Прошло несколько дней. Жители города «Н» не замечали друг в другие никакой разницы, хотя каждый знал, что на самом деле в их жизнях больше не будет хватать некоторых безумно необходимых вещей. Всё те же «здравствуйте» и «до свидания», всё те же «тройки» и «семёрки», выбивающиеся из своих маршрутов, даже утро и вечер никак не изменились внешне.

Прошёл год. Почтамт так и не заработал. На вокзальном складе накопились целые горы непрочитанных писем, посылок, листовок, открыток и бандеролей. Почтальоны так и порывались разнести их по адресатам, да всё руки не доходили. Ведь теперь они работали никакими не почтальонами, а врачами, малярами и аптекарями. Уволились после закрытия почтамта, решив, что больше в них нет никакой необходимости, и подались в более прибыльные отрасли. Скрипя душой и сердцем. А письма стали сделались их тайным хобби. Почтальоны верили, что в город «Н» ещё можно вернуть всё то ценное и утраченное, о чём никто и никогда не забудет.

И хотя на первый взгляд было похоже, что никто особо не переживал по поводу закрытого в прошлом году почтамта, на самом деле всё обстояло совсем иначе. Вскоре здание почты и вовсе снесли, построив на его месте большой универмаг. И назвали его «Ужасно необходимыми вещами». В память чему-то крайне важному, о чём никто не мог вспомнить, но каждый знал, что именно этого ему как раз и не хватает.

А письма всё приходили и приходили. В конечном итоге их собралось так много, что мэр города «Н» решит отдать указ о проектировке первого в мире двигателя внутреннего сгорания, работающего на бумаге и марочном клее. Об этом даже писали в газетах одно время, пока идею не забросили в виду нехватки финансирования.



Ей-богу, не отказался бы от компании для просмотров на эту ночь. Не будь у меня сейчас кого-нибудь дома, устроил бы пьянку на одного человека с последующим днём сна и дуракаваляния.

@музыка: Lacuna Coil

@настроение: сонливо-похотливое

URL
00:19

Винный погреб

Осенний
В одном старинном погребе жили-поживали вина. Хорошие и плохие, выдержанные десятками лет и совсем ещё молодые. Красные, жёлтые и совсем светлые. В разнообразных по форме и объёмам сосудах. На деревянных полочках и тумбочках, в кривобоких шкафчиках таилось целое состояние. Однако далеко не все собравшиеся там вина были довольны своим положением. Гордые кувшины и бутыли считали, что им самое место ни много, ни мало, а прямиком при дворе. Тешить вкусовые рецепторы королей и царей, годами подаваться к пиршеским столам под очень важные и серьезные тосты, храниться в лучших погребах страны или даже империи. «Нет на свете ничего прекраснее, чем касаться уст голубых кровей», - заявляли они своим менее знатным и выдержанным соседям. «Кто знает, там и до божественного происхождения недалеко», - продолжали дополнять друг друга важные голоса дорогих вин. Таково было их отношение к своему предназначению и главному смыслу. Но какой-то наглец посмел выкупить эти самовлюблённые кувшины за баснословные деньги и запереть их здесь, в старом и поросшем плесенью погребе. «Возмутительно!» - заканчивали они все разом.

Другие находили своё положение забавным. Чем хламиться в магазинных складах с штампованными этикетками и никому не нужными знаками качества, их любезно выкупили перед очередью пьяниц и бездельников. Принесли сюда и отправили на полочки до лучших времён. «Это хорошая примета», - уверяли друг друга тощие бутылки. Наслушавшись бесед и причитаний надутых кувшинов, постепенно и они проникались идеей о высшем предназначении. «Это предназначение свыше, - думали они про себя, чтобы не слышали дорогие вина. – Мы здесь не просто так!»

- Эй, потише там! – требовали уважения кувшины, едва заслышав чьи-то случайные мысли вслух.

«Надутые болваны», - огрызались про себя худощавые бутылки, но ответить в слух не решались. В конце-концов в глубине своих забродивших душ они вынашивали те же мечты и планы.

Были и такие, кто желал сбежать отсюда прочь в виду ощущения своей никчёмности. Те важны сами по себе, эти не так много значат, но тоже ценны уж хотя бы только потому, что готовы перегрызть горлышко любому, кто назовёт их обычными. Никчёмные дешёвые вина собирались кучками и понуро молчали, ни о чём не размышляя. Им было неймоверно жалко друг друга. Но даже они верили, что со временем смогут заслужить право на мысли.

Имелись гордые одиночки-философы – вина, в очень странных кривых бутылках, которых ставили исключительно на табуреты: по одному сосуду на каждый. Кувшины предпочитали не обращать на них внимания, потому как немного побаивались и не знали, чего от них ожидать. Кто-нибудь из них вполне мог оказаться достаточно знатным и выдержанным, чтобы потягаться за право наивысшего титула в этом погребе. Но философы молчали, а остальные предпочитали не тянуть их за язык. Похоже, остальные были интересны им куда меньше, чем они - остальным.

Стояли по углам и малюсенькие сувенирные бутылочки. Все знали, что никто никогда не вскроет их пробок, а потому абсолютно не признавали и не видели необходимости делить с ними этот и без того забитый погреб. Бутылочки молчали и прятались по углам.



И лишь один единственный флянец, который стоял тут испокон веков, заметил однажды, что один его бок покрыт странным белым налётом. Очень горьким и противным на вкус. Прислушавшись, понял он, что неподалёку от подвала раскинулось море, а налёт этот ни что иное, как соль. Задумался тогда флянец. Расспросил одну припьяневшую чайку и выяснил всё в мельчайших подробностях. Узнал, кто они и зачем. Оказалось, что погреб этот потому рядом с морем построен, что принадлежит одному известному яхт-клубу. И что в городе объявлен сухой закон, поэтому все дорогие и редкие вина собрались именно здесь. Собираться в прочих местах им запрещено. И что короли с царями вымерли сотню лет назад. Закончились и не осталось больше в мире голубых кровей и дворов. Расстроился флянец. Ведь втайне он мечтал о том же, о чём и все остальные. А тут вдруг оказалось, что и не нужен вовсе. Что даже и выпить его некому теперь. Собрал флянец свои пожитки, взобрался верхом на чайку и погнал её прочь из этого оплота заблуждений и зависти. Вырвался на свободу и был таков. Повидал причал, облетел всю береговую линию, много удивительных вещей повидал. Потом чайка отошла от алкоголя, взбудоражилась, закатила истерику и выронила своего попутчика в тропики.

Так и остался флянец лежать один-одинёшенек в зарослях. Спустя год яхт-клуб устроил регату. Большая часть обитателей погреба была разбита в дребезги о борта. Дорогие вина отправились в море, где и растворились благополучно. Кувшины достались морякам по прибытии, а подарочные бутылочки и философы стали составляющими различных соусов.



Спустя ещё несколько лет флянец нашёл способ выбраться из джунглей и даже отыскал свою старую знакомую чайку. Поговаривали также и о том, что узнали они друг друга. Поболтали маленько да и распрощались, пожелав друг другу удачи в жизни. И отправился флянец по миру путешествовать. Тешить встречных своим необычным вкусом, рассказывать о тех временах, когда хорошее вино способны были оценить лишь короли. И что когда-то он имел все шансы стать божественной амфорой.





Если кому 2 мб трафика не жаль, то вот:

http://www.claxor.com/pages/play.php?id=6

Убийца моего разума.


@музыка: Yonderboi

@настроение: в прострациях

URL
вторник, 21 ноября 2006
11:44

Осенний
По ночам у меня здесь порой происходят странные вещи. Голову наполняют ненужные мысли, судьба представляется пыльным комком шерсти, а грядущее утро обещает стать настоящим комаром. В такие часы наговорить можно всякого, поссориться с кем-нибудь, с кем ещё не поссорился, делать вид, что хуже уже не будет и заниматься тем, что ничем не заниматься. А в итоге просыпаешься, забиваешь на что-нибудь и клятвенно обещаешь себе больше так не делать. К примеру, сегодня я забил на консультации и решил никогда больше не ложиться позже часу, если вставать предстоит раньше восьми. На консультацию я схожу с другой группой в четверг, у меня уже всё распланировано. Этот вечер, следующий, все до единого утра на этой неделе. Разве что воскресенье ещё ничему не посвящено. Наверное, оно умрёт в таких же муках, как и предыдущее: стул, стол и видимость полезного занятия. Бурная и в то же время невероятно бесполезная трата времени. Вроде, делаю много, а в целом, ничего не меняется. В голове как было пусто, так там всё и остаётся.



Зато ночь была классная. И погода была классная. И дождь моросящий был кстати. Настоящая осень просыпается только в ноябре. Не то, что эти сентябрьские подделки. Впрочем, она редко бывает замечена. Так, например, вчера мне очень хотелось погулять. Но список дел, за которые я так и не взялся, не позволил высунуть носа из дому. Теперь мне тоже пора бросать всякие глупости и идти чертить. Чтобы было, с чем придти на консультацию в четверг. Да, надо сотворить что-нибудь божественное. Хотя что-то мне подсказывает, что гмм... на одном энтузиазме оно у меня не сотвориться. Ну да ладно, пошёл пытаться усадить себя на стал и взять в руки решину.



Проклятье... мне стыдно за свой образ жизни и затворничества.

@настроение: проспал всё на свете

URL
02:58

Спички

Осенний
"Я просто хочу сказать, что мне с тобой хорошо. правда) И я просто хочу ещё раз полежать на скамейке рядом с библиотекой и палить с тобой спички".



Я так и не нашёл, что сказать в ответ. "Прости, мне тяжело находиться с тобой рядом"? Или "Просто я совсем не люблю тебя"? Наверное, она и так это знает. Знает даже лучше меня. Плохо... Такие слова обычно не стоит произносить вслух, но не сказанные, они накаляют вольфрамовую ниточку между нашими с ней руками ещё сильнее. И самое неприятное, что большая часть меня готова разорвать её хоть прямо сейчас. Удерживает лишь туманное одиночество, которое вероятнее всего за этим последует. Не люблю таких слов, но ничего лучше придумать не получается. Без неё я останусь один. С кучей приятелей и знакомых, но без людей, с которыми можно лежать на одной скамейке и "палить спички". Гадко совсем. Что я за человек такой? Вкусы у меня дурацкие, манеры и принципы совсем детские. Никогда не дарил цветов. И ленив, ленив до ужаса. Ненавижу, когда мне приходится самому устраивать себе развлечения, собирать людей, обзванивать, приглашать куда-то... Этим занималась она. Когда ещё нить накала не светилась розовым, а дрожала на ветру приятным холодком.



В университете сегодня было очень больно. Лабораторные по машиностроению выпили все соки и съели все до единой нервные клетки. Мне оставалось защитить всего одну работу и примерно целый час времени на паре, отведённый под это дело. Элементарно. Однако пропуская обиженных на судьбу одногруппников вперёд, сам не заметил, как оказался в конце очереди на сдачу. Люди показывали работы, их отправляли учить, через две минуты они возвращались и лезли "только показать". В итоге я не успел. Меня не допустили к дальнейшим лабораторным, мне испортили настроение и просто убили морально. Теперь придётся пытаться подойти и сдать на неделе во время занятий. Иначе будет очень плохо. По дороге домой просто шёл и усиленно подавлял порыв злости на всех, кто меня окружает. Час стоять в очереди из восьми человек! Ещё один никудышный день, последствия которого придётся теперь упорно исправлять в дальнейшем. Завтра надо непременно узнать сколько процентов курсового по деталям машин у меня выполнено. И не дай бог меньше пятидесяти, я кого-нибудь жестоко и очень мучительно лишу жизни. Несколько раз.



Блин, где мои белые полоски, что за лажа вокруг? Я уже даже подушке своей имя дал. Обучаю её интегральному исчислению. Несколько ночных лекций спело пройти, а я только вчера заметил...



Два часа ночи. Мне ещё предстоит чертить подшипники и крышки. И встать завтра в полвосьмого. Нет, в восемь. Никакой лирике в голове после сегодня не осталось.

@музыка: по старинке diffuzion, давно такого загруза не было

@настроение: ну как вы думаете?

URL
воскресенье, 19 ноября 2006
02:42

реквие по тёплым вечерам

Осенний
Совсем налегке одеты
Шагаем по липким лужам
В карманах хрустят конфеты
Ботинки асфальт утюжат

Молчит любопытный ветер
Стучат друг о друга зубы
И нет ничего на свете
Чем можно развеять скуку

Опавшие листья клёнов
Пожухлая пыль по небу
Аллеи сухих бутонов
Огрызки буханок хлеба

Дождливая рябь на лицах
Глаза под стеклом пустые
Совсем ничего не снится
Замки на дверях чужие

Идём себе вдоль заборов
Без слов и случайных мыслей
Как перхоть в чужих проборах
С трагичной нехваткой смысла

Ты держишь в ладонях кисти
В моём рюкзаке мольберты
По жёлтым опавшим листьям
Мы стоим дорогу в лето



Что-то не вяжется. Ощущение того, что ты - последний помидор, который ещё не сорвали и не порезали в салат, не покидает моей комнаты. Улица выглядит жутко. По утрам во рту привкус сладкого. Муть какая-то. А дальше зима, чтоб ей неладно было. Сегодня так ветром продуло, что до сих пор холод ощущаю в некоторых местах, не столь отдалённых. Отвратительно. Просто отвратительно. Так погано делается где-то в области висков, что хочется.. ээ... ничего не хочется.

А учёба... Это же вообще жесть просто. Самый большой ужас за мои 2,5 года так называемого обучения – курсовая работа по деталям машин – зашла в тупик. Наша преподавательница нас игнорирует. В смысле нашу группу. Сегодня она вновь не пришла на консультацию. Афигеть, как нам чертить, если она не ходит? Уже не в первый раз ведь. Кроме того, она не объясняла нам, как надо чертить в тех подробностях, которые просто необходимо было объяснить таким тугодумам, как я. В итоге многие не знают даже, с чего начать. Первые подошедшие на консультации получают какие-то рекомендации и указания, последним же достаётся «Ну и что мне здесь смотреть? Иди начерти побольше, потом поговорим». А тот факт, что с отсутствием знаний чертится полная лажа и потом всё равно приходится перечерчивать (жесть! жесть! жесть!), её отнюдь не смущает. Вся группа почти неправильно посчитала и вычертила ступицы, а она говорит: «Как же так? Я ж вам показывала, как надо!» Ну, если неправильно все начертили, то где же ты что показывала? Не нам, значит. Короче, завал. А ещё Лабы по математике, которые весьма и весьма напрягают объёмом работ, вторая курсовая по MathCad, за которую я ещё даже не брался, лабы по машиностроению, которые никто не может защитить, и много чего по мелочи. Как говорил мой сосед, «проще, наверное, повеситься». Пока ещё жив был...

@музыка: Placebo

@настроение: да так... когда появится, спрошу

@темы: рифмы

URL
суббота, 18 ноября 2006
02:19

день студента

Осенний
В глухом и дремучем лесу в окружении старинных пней и огромных вековых папоротников проживало тонкое суховатое деревце. Никто из стоящих поодаль берёз не мог определить ни сорт, ни название желтоватых плодов худощавого соседа. Вечно молчаливое и сгорбленное, деревце выросло совершено незаметно и тихо. Окружающие приметили его только весной, когда из-под завесы папоротников пробилась редкая салатовая крона.

- Смотрите! - воскликнула ближайшая берёза.

- Что это?! - подхватили остальные.

- Смотрите, смотрите... – заволновалось эхо, разнося вести по дремучей округе.

Деревце ничего не ответило на наигранно изумлённые позывы. И те очень скоро прекратились. Сменились скучным ворчанием и сплетнями. Очень скоро всё успокоилось и листья зашумели с прежней сонливостью. А эхо принялось дразнить прежних своих знакомых.



Лимон тосковал по родным краям. Ещё будучи маленьким фруктом, он видел сады и фонтаны из розового камня. Сотни подобных ему деревьев украшали скверы и парки вокруг огромного хрустального дворца, а солнце висело на безоблачном небе, свободное от ветвей и птиц. Здесь же мир выглядел иначе. Тёмный, заставленный чёрно-белыми столбами стволов, бесконечными ярусами зелени, кишащий разнообразной мерзкой живностью. Под корой постоянно стоял топот чьих-то лап и щупалец, а корни перетирали толстые ленивые кроты. Мыши и гусеницы вгрызались в зеленоватую кожицу, кромсали листья и ветви. Не то чтобы было очень больно или не выносимо. Просто неприятно. Изо дня в день лимон ощущал, как что-то разрушает его изнутри. Не даёт сосредоточиться на чём-то одном, становиться выше и чище. Он знал, что его недолюбливают берёзы и папоротники, что ему достаётся слишком много солнца и влаги. И что его плоды – красивые и яркие – притягивающие к себе слишком много внимания. Но не мог ничего поделать. Ведь никто из завистливых соседок не желал думать о его ноющей боли под корой и корнями. В каждом кончике каждого листа трещали импульсы судорог, отголоски укусов и подрезов. Лимон страдал так же, как и все остальные. Хоть и был красивее.



Деревце мало волновали прогнозы осадков от болтливых ворон, важные разглагольствования надутых дятлов и насмешки глуповатого эха. Лимон не ощущал в себе тяги к прекрасному. За несколько лет своей жизнь в молчании и одиночестве он так и не научился заводить себе воображаемых друзей и врагов. Не построил ни одного воображаемого дома, не решил ни одной глобальной проблемы и не приблизился ни на шаг к доказательству теоремы Ферма. Он осознавал, что всё это жизненно необходимо, чтобы дожить в одиночестве до старости. Но не делал. Не придавал большого значения, всё это было не важно. Ничего из окружающих шумов и шорохов. А важен был лишь цвет апрельской травы и первые цветущие одуванчики. Весь мир сгрудился на чаше весов не в силах перевесить радость ожидания весны и лета. Из года в год, из года в год... Обречённые на немое одиночество, без будущего и прошлого, с красочным настоящим.

- Глупый карлик, - дразнило эхо.

- Может, он умер? – переспрашивали у ворон берёзы.





День студента я отпраздновал шоколадкой и хурмой.



Никак не могу избавиться от мысли, что чем-то раздосадовал мою надёжную спутницу по увесилительным мероприятиям на столько, что больше не могу больше присылать ей приглашения спасать меня от скуки. Не знаю, что думать и стоит ли это исправлять. А главное - кем заменить.

@музыка: Cranes + Antimatter

@настроение: воображаемая постель, воображаемое тепло и Её невообразимый взгляд за дальним уголком подушки

URL
четверг, 16 ноября 2006
14:00

...обычен и скучен финал

Осенний
Вот подонки... Таки выгнали меня с военной кафедры. С очень хитрой причиной. Этот год я не подхожу по состоянию здоровья, а на следующий уже снова годен ^____^ Красота. Не то, чтобы я совсем расстроился, в кокой-то степени даже рад, но просто сам факт такого абсурда напрягает. Обожаю эту жизнь (: И страну. И наши военкоматы с безумными тётеньками в кабинетах. А уж как я люблю медкомиссии и этих "военно-полевых" врачей, это просто неописуемо ни одним из известных мне языков. Мда...



Взял на обзорчик игрушку под условным названием "паровозики". Дороги строить железные, инфраструктуру страны развивать, экономика, все дела... Не знаю, то ли это такая пиратская версия корявая, то ли обучение через одно место сделано, но пришлось убить почти целый день на освоение азов. Написано на английском: ...теперь соедините конец главной дороги и добавочной. Тупо оглядываюсь по сторонам. Это они кому пишут? Мне? Где тут что главное, где добавочное? Где концы? Что соединять? Рядом сидит Хару и утверждает, что соединить нужно окончания дорог. Пожимаю плечами, соединяю. Получается здоровенная железнодорожная петля вокруг города. Смотрится по крайней мере глупо. Ине помогло: поезда, которое стояли, столкнувшись лбами и не моги ехать, продолжат находится в прежнем положении и не ехать. Дальше нажимаю что-то не то и обучение на этом заканчивается. Потому что у выскочившей минюшки нет кнопки "выйти". Чтобы она пропала позволила мне обучаться дальше, надо выполнить написанные условия. А я выполнил их раньше, нечаянно по незнанию. Она не пропадает. Начинаем заново. На следующем этапе я продвигаюсь ровненько на минуту дальше. И снова начинаю заново... Зато на второй день уже владел информацией в полном объёме и разносил компьютерных соперников на самых высоких сложностях. Так-то... тупизна развивает.



На завтрашний день студента наша группа отреагировала не как обычно. Часть собралась на дискотеку, другая часть - к старым друзьям. В итоге и отмечать-то не с кем. Традиция взять много водки и это самое... жестоко нарушена. Фигня какая-то. Вспоминается старый лицей, где тоже очень любили группками обосоляться.



Зато на военку сегодня не пошёл и выспался со спокойной совестью. Надо пойти ещё парочку дырок в ушах сделать в знак новообретённой свободы. И посадить траву на дорожке от дома до парикмахерской - пускай зарастает. Ибо теперь уже за это некому ругать ближайшие два года.

@музыка: Yonderboi

@настроение: ай.... ненормальное спокойствие

URL
02:28

Мимо яблочка

Осенний
В нашем деле самое главное - не засыпать до рассвета. Не ложиться и не смыкать глаз при любых обстоятельствах. Даже если в нас бросят гранату или в лицо угодит горсть песка. Заснуть означает умереть медленной и неприятной смертью. Задохнуться от страха и озноба. Поймать свой собственный сон уже избитым и покорёженным руками тех, от кого следует бежать со всех ног при первых же симптомах их появления. Потому как против своих кошмаров нет средства. Они манят нас красочными снами и хватают тех, кто поддаётся на уловку. Хватают за лодыжку на узком мосту к хрустальным вратам рая и тащат вниз. В туман. Откуда никто не возвращался довольным и умиротворённым. Так что не спать. Самое обидное, что им удалось нас разлучить. Разбросать по по бетонным коробочкам, рассадить на домашние креслица по одиночке. Как дешёвых триллерах, где хорошие умирают, буквально сразу же, стоит только остаться в одиночестве. Потому что некому лечь рядом на случай тревоги. Некому оградить от провала кровати и черноты провала снизу. Очень обидно, я бы даже сказал. Надо было держаться вместе - это каждый понимает. Но отчего-то не слушает, когда внутренний голос велит остаться в укрытии, кусает за лёгкие гордость и жажда показать лучшие качества остальным. Обманчиво строит глазки страх, прячась в области пяток. А потом начинается спарринг среди сожалений о недальновидности. А... к чёрту. Раз уже нарушил одно правило: прогнал Её, да ещё грубого наговорил, выслушал оскорбления в ответ, закрыл дверь за тонкой и гибкой спиной, то и об остальных печься не стоит. Снова устал, снова признал свои ошибки и взглянул в глаза настенным часам. Пора ложиться. В конце-концов сон - это моё наилучшее состояние в этой жизни. Особенно теперь, когда Она ушла хлопнув дверью. Тихо, чтобы родители не слышали... Для меня одного. Надеюсь, мы всё-таки встретимся каким-нибудь очередным утром и никто не погибнет этой ночью.



Жизнь кажется концентратором вселенской досады и неприязни к окружению и обстоятельствам. Узнал, что отсрочку от призыва по недостаточности веса дают не больше трёх раз. За жизнь. Так что каким бы худым и тощим я не был, это никак не поможет мне в моей борьбе с законами нашей Республики, скорее наоборот. Тут что ни день, что-то новое сверху падает. Какой придурок выдумал эти "три раза"? Убил бы, просто взял и пристрелил за такую бравую сообразительность. Сволочи. Скорее всего я просто не на той планете родился. Это объясняет тот факт, что меня раздражает примерно четверо из каждых пяти встречных. Не моё, всё не моё.

@музыка: Гражданская Оборона

@настроение: злой

URL
среда, 15 ноября 2006
00:17

Осенний
Болит голова, болит голова, очень болит голова. Как-то слегка подташнивает. До невероятного скучно. Что-то раздирает изнутри. Нет сил даже голову помыть, так вот прямо и ложусь. День просто ужаснейший. На военной кафедре полный разгром. Давненько я такого бреда не встречал. Один врач написал на комиссии, что мне отсрочка на год положена. Написал и уверил, что на кафедру это не повлияет. Оказалось, что повлияло. Теперь никто не может толком решить, давать мне справку с разрешением продолжать учиться на военной кафедре или не давать. С одной стороны к армии на год не годен. Какая ж тут кафедра? С другой – что за нафиг? Из-за того, что мой вес на каких-то 2 кг ниже нормы, мне нельзя сидеть за партой и писать конспекты, обучаясь на офицера. Все кругом согласны с тем, что это глупо. Но сделать ничего не могут. Короче, эта комиссия никогда не закончится. А голова не перестанет болеть, пока я не лягу и не отключусь. Нет, что-то определённо идёт не так. Какой вариант не выбери, что не сделай, всё только становится хуже. И самое обидное, что не с кем переживать эти свои бредовые ситуации. Один на один с проблемами, а разрядка после этого вообще никакой. Полный загруз. В кино зову не тех, кто подходит по тематике, а тех, кто просто-напросто есть. Кто не откажет. Всё, в вертикальном положении совсем хреново. Спать, спать, спать. Никак лирики на сегодня.

@музыка: Бутусов

@настроение: жжжесть

URL
понедельник, 13 ноября 2006
01:49

Одиннадцатая акварель

Осенний
Однажды Лоре подарили набор одиннадцати акварелей. Теперь каждый вечер она приносит мне по рисунку из одиннадцати цветов. Иногда это пейзажи или портреты, но чаще просто мазня и цветные пятна. Красивые и тематические, вписывающиеся в любые обои на свете. Вот только изредка попадаются совсем мрачные картинки. Из одиннадцати акварелей десять оказались цветными и только одна - чёрной. Но даже этого было достаточно, чтобы воспроизвести абсолютно любой негатив. Какой бы тяжёлой не была депрессия, её всегда могла запечатлить одна единственная акварель. Все остальные лишь дополняли её до более выразительных форм и гамм. Чёрный умел красиво убить все остальные эмоции, закрасить их своей пеленой плохих качеств. Любой лист, на который первой ступала одиннадцатая - та самая мрачная и депрессивная акварель - превращался в поле негативных чувств. Арену злобы и ненависти. С недавних пор рисунки Лоры начали меня пугать. Бросать в дрожь, иногда даже мешать спать по ночам. Лора умела обострить во мне самые глубо запрятанные мысли и заставить воображение выворачиваться наизнанку. Работать против меня. Сейчас мне жутко и плохо спится. А она продолжает рисовать. Завтра меня ожидает очередная картинка и её довольный взгляд. Лора - моя самая лучшая подруга детства. Мы вместе думая о бессмысленном. Я умею выдумывать невероятные истории, она - претворять их в жизнь. Вполне возможно, что её пугающие и отвратительные рисунки - это картинки прямиком из моей головы. Потому что они кажутся мне родными и знакомыми даже если по сути своей безобразны и бредовы. Я никогда не спрашивал её о вдохновении. О том, откуда она его черпает. Мне почему-то всегда казалось, что такой вопрос ей не понравится и она соврёт что-нибудь бытовое и несуразное, задай я его. А на следующий день принесёт лживый рисунок. И всё закончится ссорой и обидой. Словом, мы понимаем мысли без слов и жестов. Иногда мне даже кажется, что мы вместе - это как один человек с двумя характерами. Кто знает?.. Возможно, одного из нас не существует вовсе.



Сегодня я забыл о проблемах учёбы и нехватки живого общения. Напрочь лишили первого и одарили вторым. О том, как тяжело мне придётся завтра, лучше не думать. Равно как и о том, что спать мне осталось совсем мало.

@музыка: ~ радио

@настроение: влюбчивое до кончиков ушей

URL
воскресенье, 12 ноября 2006
14:25

Фиолетовое

Осенний
Вчера я выбрался в гости. К одной черноволосой девушке лет этак от семнадцати до двадцати семи. Отыскав Фиолетовую улицу на карте и выловив раритетный троллейбус №4044, я предусмотрительно уселся в самой дальней от водителя части салона. Путешествие оказалось долгим, транспорт петлял и путался в проводах. Один раз мы даже свернули не туда и пришлось делать изрядный объезд, прежде чем троллейбус вновь нащупал нужные пути. Фиолетовая улица оказалась совсем противоположной своему названию. Чёрно-белой. Местами совсем бесцветной. Ни единого деревца, ни единой травинки - растительность отсутствовала как таковая. Мне вдруг стало очень интересно, чем они тут дышат? Откуда берётся свежий воздух, если кругом только заводы и трубы, растущие прямо из земли? Море машин и каких-то паровых агрегатов для разогрева мясного и сушки белья на улицах притянули облака почти к самым крышам. Наверное, если взять вентилятор и забраться на самый верхних этаж, то можно самостоятельно разогнать тучи во время дождя... Дома разбросались без всякого порядка и логики. За номером один сразу следовал номер четырнадцать, за которым располагался шестнадцатый корпус номера два. Спрашивать местных почему-то не хотелось. Доверия эти чёрно-белые прохожие не внушали, скорее наоборот. Вытащив из кармашка распечатанную карту, я стал выискивать ориентиры. Памятник клёну из чистого олова, высохший фонтан в форме большого указательного пальца левой руки, чей-то портрет на огромной вертикально поставленной мраморной плите... И архитектура у них тут тоже странная. Спустя четырнадцать с половиной минут я наткнулся на телефонную будку, от которой, судя по моей карте, идти оставалось всего каких-то полчаса.



- Привет...

Вещи разбросаны, кругом обрывки газет и обоев. В квартире пусто и пыльно, царил страшнейший беспорядок, с кухни тянуло палёным. Хозяйку я отыскал в спальне. В пятнистом балахоне с капюшоном на лице, в углу, обхватив руками колени, с огромными синими кругами под глазами. Просто открыл дверь и побледнел, выронив цветок из рук. В полумраке бестолково залепленных газетой и скотчем окон, среди отсутствующей мебели и шуршащих под ногами обрезков волос и мусора встретились старые друзья. Наверное, её приглашение задержалось на почти пару лишних месяцев или лет.

- Я не вовремя?

- Да.



Вернувшись домой, мне не хотелось ни спать, ни есть. Если учесть то, что она перерезала свои телефонные провода, то вряд ли мы ещё когда-нибудь встретимся. Вот так и пропадают друзья. Уходят с головой под капюшон без обратной связи. Почему-то я не удивляюсь...

@музыка: Red Hot Chili Peppers

@настроение: ощущение чего-то недостающего

URL
пятница, 10 ноября 2006
02:40

из прошлого сна

Осенний
В тот день как обычно лил дождь, а штукатурка искрилась водяной испариной под холодным неоновым светом. Всё так же продолжали умирать по колёсами голуби, а трамваи - ржаветь за спиной у солнца. Её по-прежнему называли Алисой, а меня – по четырём первым буквам ненастоящего имени. И мы всё так же продолжали жить на двух совершенно разных концах города. На её окраине цвели чумазые фиалки и высотные краны, на моей гремели поезда. Между нами не проходило ни одной удачной телефонной линии. Сотовые операторы брали слишком дорого за молчание в трубке, а почтовые голуби слишком часто попадали под машины, не донося свои послания до заветных целей. Я привык к поездам, их вид из окон каждое утро, каждый вечер, полдень и ночь не вызывал никаких эмоции, кроме сонливости. Она не могла сомкнуть глаз, когда оставалась на ночь. Стук колёс, по её словам, был худшим звуком из всех, какими её когда-либо пытали по ночам. Я ненавидел высотные краны. Они имели обыкновение загораживать собою небо и рассеивать солнечные лучи. Их диковинные рамы сплетались красивыми узорами над домами и деревьями, образуя целый купол промышленных технологий. Вот только вся земля под ногами была изрезана тенями, а на головы, вместо дождя, капало что-то чёрное с примесью ржавчины. Вся эта маталлическая масса на верху протекала, гнила и ржавела. Иногда краны падали. Поэтому мы редко виделись. Алиса часто болела, я много спал по ночам. Потом и вовсе сменил телефонный номер. Она покрасила волосы, порезала подол юбки на лоскуты. Теперь мы видимся очень редко, в исключительных случаях и на нейтральной территории. На крыше заброшенной авиамастерской. Я рассказываю о своей маленькой бытовой жизни и мерзкой учёбе, она читает мне заметки из прошлогодних газет. Нас двое, а всё остальное в нашем старом промышленном городишке вращается по одиночке. В этот вечер она снова попросилась переночевать у меня под визги тормозных механизмов тепловозов. Как когда-то раньше, когда трамваи ещё не были такими страшными и ржавыми, а нас с Алисой объединяло что-то гораздо меньшее, чем пушистый диван, шерстяной плед и выпуклый телевизор. А впрочем... пора ложиться.



До завершения жизни моего Word’а осталось 37 запусков. А мне ещё жить и жить... Надо отметить, круглая дата.

@музыка: джаз (Kid Loco)

@настроение: холодно и вставать завтра рано...

URL
среда, 08 ноября 2006
23:24

Наоборот

Осенний
На одном тёплом и ухоженном чердаке одного чистого и красивого города жила кошка. Самая обыкновенная, пятнистая и кареглазая. Кошка каждый день усердно посещала работу, университет и соседок по чердаку, выкуривала ровно по три сигареты и ложилась спать не позднее двенадцати. Календарные листья опадали один за другим, менялись сами календари и гвозди в стенке, а город и чердак продолжали оставаться такими же чистыми и аккуратными. Под ногами у кошки всегда сверкал свежевымытый асфальт и подстриженные газоны, прилавки магазинов радовались карим глазкам, а контролёры в трамваях рассказывали о погоде на завтра.



Однажды утром кошка заметила, что будильник слишком долго не звонит. Потянувшись пятнистой лапой, она повернула к себе циферблат и с ужасом обнаружила, что стрелки пропали. Взглянув на календарь, чтобы запомнить дату столь неприятного события, она удивилась ещё больше. Календарь висел на стене вверх тормашками, все числа и месяцы на нём были перепутаны! За январём почему-то наступал октябрь, а за ним июль. В феврале появился ещё один лишний день, а Восьмое Марта и вовсе перестало быть праздником. Сбитая с толку кошка закурила и вышла на крышу. Сигарета сердилась и норовила выскочить из зубов обратно в пачку. Кошка не привыкла курить так рано. Вид сверху удивил не меньше часов и календаря. Этой ночью кто-то забыл помыть дороги, подстричь газоны и вынести мусор. Кругом валялись обёртки от мороженного, магазинные чеки и вафельные крошки, трава была примята, а листья на деревьях не расчёсаны. «Что-то случилось, пока я спала», - подумала кошка и достала ещё одну возмущённую сигарету. Пепел сыпался вниз: на блестящие карнизы и идеально прозрачные окна, на крыши сверкающих машин и полированные ботинки прохожих, на шелковистые шёрстки других котов и кошек. Внезапно она заметила, что ни на одной из них не было пятен. Серые, голубые, рыжие, белоснежные и смольно-чёрные. Ни одной полосатой или в крапинку. Третья сигарета вздохнула и смирилась со своей участью быть выкуренной до завтрака.



Кошка посидела ещё немного, свесив лапы с краюшка крыши, понаблюдала за вознёй одноцветных сестриц внизу и вернулась в свою постель. В тот день она не пошла на работу и пропустила все пары в университете. Никто не позвонил и не узнал, в чём дело, потому что буквы и цифры в телефоне тоже перепутались и навсегда забыли номера прежнего города. Вернее, всё случилось совсем наоборот.



Предстояло привыкнуть и купить ещё сигарет.

@музыка: Subway To Sally

@настроение: не дышится...

URL
вторник, 07 ноября 2006
03:01

Осенний
В газетах написали о неизвестном мистере Сми, который в утонул в чайной ложке в промежуток между часом и двумя прошлой ночью. Подумать только... Утонуть в чайной ложке... Бедняга. До чего же нужно докатиться, чтобы вот так вот окончить своё существование. Вернее, жизнь. Именно жизнь, потому как даже такой неудачник, как мистер Сми, имеет все компоненты для счастья и права быть. Уникальность и неповторимость снежинки - вот, что заставляет нас любоваться морозными узорами на стёклах. Неповторимость каждого человека стоит очень многого в этой нелёгкой на первый взгляд жизни. К слову и она не слишком сложна, если вдуматься. Достаточно собрать несколько составляющих воедино - и всё обустроено, всё налажено и схвачено. Жизнь легка и воздушна. В ней полно пёстрых красок и контрастных теней. В ней есть всё, что только можно вообразить. Даже то, чего не нарисовать на бумаге иии хотя бы осмыслить. Словом, всё. Воспалённый мозг не успевает остывать от такого обилия яркого. Осталось только найти того гения, который сумеет так грамотно подобрать нужные слова, чтобы вышел тоненький буклетик о правилах жизни. О том, как надо себя вести и настраивать, чтобы всё складывалось самым оптимальным образом. Прочитал такую брошюрку сразу после рождения - и ты готов быть человеком. Чтобы не тонуть потом в ложках для размешивания сахара. Не искать грязными пальцами своего отражения на дне пустых стаканов. Словом, не повезло мистеру Сми, совсем не повезло. Нельзя вот так брать и тонуть в столовых приборах. Совсем нельзя. Одно слово - неудачник.



А вечер этой зимы этого самого дня не так уж и плох. По крайней мере снег никаких нареканий не вызвал. Вино и пиво тоже оказались к месту и времени. Всё было в тему. Если не считать того, что моих любимых игр на Дримкасте никто, кроме меня, не понимает. Но это ладно... А сейчас мне опять пора спать. Это прекрасно, больше всего на свете я люблю спать. Если когда-нибудь совершенно случайно мне удастся найти единомышленника (лучше всё-таки -цу) в этом позитивном времяпрепровождении, я скажу, что жизнь удалась на все 10 баллов по шкале Рихтера.

@настроение: уменьшительно-ласкательное

URL
понедельник, 06 ноября 2006
01:53

Конфеты

Осенний
Беззвучно
...Упали с деревьев листья
...Лишилось многое смысла
...Всё стало совсем обычно
...Окрасились чёрным руки
...Исчезли дождливые звуки
...Отныне дороги вязки
...В метро потемнели окна
...Зрачки остеклились блёклым
...Осыпалось серым небо
...Зима разогнала тучи
...И многое стало лучше
...Кому-то осталось так же
Мне скучно

Спать... Наконец-то. Этот день настал: можно лечь и пролежать очень долго. Без ничего и никого, с пустой головой. Да, там пусто до такой степени, что слышно собственное сердцебиение в ускоренном вдвое исполнении. В соавторстве с эхом. На форуме бардак, на улице бардак, на столе бардак. Где-нибудь ещё остался порядок и умиротворение? У меня забрали шапку, чтобы согреться. Не знаю почему, благое дело ведь совершил, но испытываю досаду. Манипулируют мною, очень бессовестно. Причём на уровне шуток, с которыми я никак не могу справится. То есть смешное в них уловить и проглотить со вкусом. Злиться просто начинаю, обижаться... Хочу конфет. Шоколадных с абрикосовой начинкой и изюмом. Хочу чаю. Разговоров увлечённых. Где мои счастливые детские годы беспросветных рейдов по деревням и ночному Минску в компании сильно алкогольного? Хочу отметить снег с жестокой головной болью утром. Да вот беда... мои некогда проверенные и надёжные товарищи пропали в большом свете. Спились, сдружились с какими-нибудь дискотечными девчонками и умерли на какой-нибудь пати от слишком громкой музыки. Всё теперь как обычно: не_с_кем, не_где и не_когда. Потому всё, что мне остаётся, - это хотеть конфет. Шоколадных с абрикосовой начинкой и изюмом.

Ай, снова ностальгия по весёлым временам. Лучше бы спал. Завтра хороший день. Хоть и долги в универе мешают дышать полной грудью, а курсовые лишили изрядной доли живых нервов, всё равно хороший. По дороге из дома надо будет обязательно купить конфет. Шоколадных...

@музыка: Blut Engel

@настроение: всё ближе к краю столика в купе

@темы: рифмы

URL