Я продаю кофеварки. В старом, захудалом городишке с таким же старым и захудалым населением. Расхаживаю изо дня в день по домам, предлагая свои дешёвые и никому не известные марки, выпаливаю по сотне раз на дню скороговорочную тираду о том, кто я и зачем протаптываю коврик под дверью, и одобрительно хлопаю ладошкой по блестящей кофеварке под мышкой. За это город снабжает меня купонами на бесплатные завтраки, обеды и ужины. За услугами прачечной, парикмахера, а также для рабочего костюма с галстуком и блестящими туфлями мне приходится по ночам подметать улицы и выполнять мелкие общественные работы. Угадайте, кто стрижёт ничейные лужайки и красит декоративные заборы? Я и подобные мне люди, которые случайно оказался здесь, вместо тюрьмы или лечебницы. Не самая лучшая участь, но тем не менее это лучший из вариантов продолжения нашего прошлого. Воры, мошенники и психопаты – вот, кто мы такие. И вот, кто такой я. Все местные жители знают меня в лицо, но их реакции на моё появление, словно, примёрзли к дверным ручкам и не меняются ни при каких обстоятельствах. Одни сразу же хлопают дверью перед самым моим носом, едва только успеют открыть, другие относительно вежливо и безуспешно пытаются перебить, чтобы тактично отказать, некоторые даже здороваются. Пытаются здороваться. Если я хотя бы на мгновение прекращу тараторить заученную наизусть рекламную речь, то собьюсь и начну нести какой-нибудь бред и несуразицу. Такое уже случалось и попытки успокоиться приводили к тому, что мне начинало не хватать воздуха, рот заполняла слюна, слова становились неразборчивыми и возбуждёнными... Потом кто-то непременно вызывал полицию, а на следующий день в газетах писали о каком-то сумасшедшем, который носился по округе и что-то истошно вопил, учиняя мелкие хулиганства. Витрину «Иствуда», к примеру, я разбивал уже трижды.



Друзей у меня не было. Маньяки и психи не очень стремились идти на контакт, а жители судорожно хватались за телефонные трубки, завидев мою фигуру у себя во дворе.



Я ненавижу кофеварки. Я постоянно ломали или теряю их во дворах. Когда убегаю от собак и полиции. От взбесившихся жильцов и просто тех, кто пытается меня схватить. Или причинить мне боль. Или отомстить за неудачную шутку. Например, за пущенную в окно стрелу. Или тельце мёртвого енота, подброшенного в фонтан. Однажды я закопал очередную новенькую кофеварку в саду, чтобы не потерять. Через месяц я откопал её и вернул её фирме. За что был оштрафован на двести очков. Штраф выше я получил лишь однажды. Когда я расстрелял из лука похоронную процессии, за что чуть не был отправлен обратно.



И всё же странно, что я здесь. Наверное, это ошибка. Все эти люди здоровы, что я желаю среди них?



Мне не нравится моя жизнь. Я ненавижу свою работу, свой костюм и блестящие туфли. Ненавижу этот город и всех, кто его населяет. И прежде всего я ненавижу кофеварки. Мне хочется продавить стекло внутрь и разбить пластиковый корпус об асфальт. Мне хочется кого-нибудь убить и заставить его мёртвое тело купить всё, что я предложу.





Грёбаные семь баллов по грёбаной экономике и отраслям. Третья неудача подряд, пора вскрыть кому-нибудь вены. Получил самый минимум, да ещё с позором. "Уходи, пока ниже не поставил" - это самое обидное, что мне довелось слышать за эту сессию. Хотя сам виновал, инициативу не проявил, съел всё, что предложили. А другие-то похитрее оказались, ловко выкрутились да высокие оценки унесли домой. Я жалок...

Завтра снова важный день, я встал сегодня пораньше, чтобы подготовиться получше. Однако получается так, что лучше бы не вставал. Уже полдня минуло, а я всё это время мог спокойно спать – результат был бы тот же. В смысле не было бы никакого результата. Хоть бы почитать что-нибудь к утру. Хоть бы голову помыть, чтобы не идти на экзамен, как зойтберг какой-нибудь. Надо выключать музыку, снимать декорации, раздоблайское настроение и закатывать рукава повыше. К самому подбородку, чтобы к нему не тянулись чашки с кофе. От кофе спустя пару часов станет хуже. От лени хуже уже стало, но я надеюсь, что дело поправимо. Итак, каков наш расклад? В экономике я полный ноль, потому придётся капитально учить и писать «руки» помощи на маленьких листочках, которые растасуются по карманам и кармашкам к утру. Обещали всякого рода ужасы и репрессии, расстрелы на месте преступления при попытках пользоваться друзьями или другими несанкционированными средствами выживания, ну и просто бить больно и преимущественно по голове. Что-то уже надоедать начинает. Все грозят, угрожают и обещают мучительную смерть, но потом те, кто обычно выходит сухим из воды, выходит сухим из воды. Если я получу ниже восьми, то моя вера в справедливость этого мира пошатнётся. Ибо когда не учат грамотеи, им сходит с рук. Когда не учу я, нельзя сказать наверняка, каким мне представится следующий вечер. В любом случае этот экзамен станет досрочно завершающим, т.к. за ним останется скучная и неинтересная ерунда, к которой готовиться никто не станет. Так что как минимум новый уровень в РО и пивко (с ударением на «о») – это тру. Даже одному. Нет, особенно одному. И спать-спать-спать. Как никогда за прошедший месяц. Может, не так много и приятно, как хотелось бы, но с крыльями за спиной. Даёшь свободу.



Надо собрать кого-нибудь бесстрашного и отважного да усадить с собой на вечер просмотров самых жутких фильмов ужасов, какие мне известны. Желательно бы ещё и уложить потом рядом, чтобы не оставаться на ночь глядя один на один с последствиями таких просмотров, но кхм... Так не бывает.



Ну а теперь в бой. Ботанить до самых сумерек. Пока ещё надеюсь, что не утренних.

Это не пост, это ода плохому настроению и военно-тактическая летопись с очередного места сражения. Пушки ещё дымятся.



Мой дом разрушается изнутри. Стены легко выдерживают дожди и ветра, но вот с плесенью едва ли смогут справится. Как это обычно бывает: никто не ломает прочные ворота, самый идеальный вариант – заслать кого-нибудь внутрь и подпилить пару балок. Или подождать, пока оно само не сгниёт от сырости. У меня тут в квартире настоящие ураганы бушуют. Что ни день, постоянно получаю на ужин упрёки в собственной бесполезности, злюсь и огрызаюсь. Вчера снова отправили спать в полдвенадцатого. Вернее не столько спать, сколько заставили выключить компьютер. А я без него и не человек вовсе. Мне больше нечем заняться, кроме как в монитор пялиться. И меня такой подход к проблеме поздних посиделок очень обижает. Такой злой был, что всю ночь ворочался и унуть не мог. Сегодня вновь выслушал, что я ничтожен и жалок, но при этом гроблю здоровье, просиживая сутки перед экраном. Чего-то ответил, уткнувшись носом в салат, получил дополнительную порцию нотаций на тему «Ты, бездарь, чем на жизнь зарабатывать собрался?». Сказал, что нахер такую жизнь. Где мои золотые студенческие годы? Где радость юношества? Нифига не подействовало. Получил: «Ты потом «спасибо» скажешь». А вид у отца такой был, что ещё одно слово и он одарит меня подзатыльником. Вот это радость юношества... Говоришь, понимая, что это бесполезно, говоришь и делаешь только хуже. И права качать бесполезно. Заслуг перед обществом у меня нет, я уже начинаю соглашаться, что действительно жалок, но ничего не могу с собой поделать. Бездарь, так бездарь. Им тоже покоя хочется. Чтобы не возвращаться домой, надеясь, что отца там сегодня нет. Там во всю идут обсуждения моего ограничения в выборе занятий. Мне грозит лимит в пять часов_в_день_за_компом. Это поистине страшно. Ещё страшнее то, что распсиховавшись, я могу ляпнуть, что вообще больше к компу не подойду. И спать ложиться буду в девять. Но тогда соответственно и разговаривать в этой квартире ни с кем не намерен. Или что-нибудь в подобном духе. Ибо терпеть это издевательство ади моего же блага уже порядком в печёнках. В общем, я зол и срываюсь на любом, что достаёт меня в аське.



Я всё пытаюсь узнать, когда же наступит то счастливое время, когда мне, наконец, будет можно сидеть до победы, самому рассчитывая своё время. Ответ туманен и неясен. Зато намёки на то, какое я чмо, двусмысленностью даже близко не отдают. В последнее время они прямы как никогда. Тут не то, что снаружи, тут изнутри подрывают мои авторитеты. Подпиливают дубовые сваи, но не разом, а по чуть-чуть. В день миллиметр, не больше. В моей собственной семье меня обзывают слабаком, ну куда такое годиться? Не нравится буквально всё. Начиная от кончиков волос и заканчивая пятками, которые ходят по квартире без тапок. Я не обижаюсь, я злюсь, иногда психую и не могу что-то членораздельное вымолвить. Получается что-то несуразное и бездоказательное. Сегодня тоже разобиделся на весь свет и сбежал нафиг. Полдня шлялся где попало один и без денег, оделся тепло слишком, жарко потому было, ноги как-то непривычно тяжело волоклись по асфальту. Вернулся – никого нет. Дом, милый дом.

Такой вот вечер. Сдал свой сопромат на семь баллов, не получил никакого удовлетворения такой оценкой, провалялся весь день дома сегодня, проваляюсь завтра, послезавтра, буду дышать на стекло и стирать с него неровности. Тоска... Зелёная. Тёмно-зелёная. С бордовыми крапинками - пятнами от вишнёвого варенья.

Задача на экзамене мне попалась гадкая, из-за неё всё, из-за неё...

Блин. Я в шоке. Нет, ну какая тут учёба, в самом-то деле?



Сижу я, никого не трогаю. И тут кто-то в аську начинает стихи на украинском языке кидать. Я, вяло зевая, смотрю на этот не_понятно_что и ничего не делаю. После третьего я понимаю, что это чудо от меня так просто не отстанет. Пишу ответ. Что не понимаю я этого дивного языка, мне русский или белорусский желательно. Приходит стих на русском. Читаю. Вчитываюсь, узнаю знакомое что-то…



Я залезу в литровую банку,

Я накроюсь зеленой крышкой,

Я прижмусь лбом к холодной стенке,

Потому что меня мне слишком;

Я валяюсь в горячей ванне,

Я смотрю в потолок стеклянно ....



Отвечаю, что где-то я это уже слышал. Пишу, что есть такая дама - Ева Шателей. Что у неё похожий очень стих есть. На что следует ответ:

- Что верно, то верно

Отправляю спайлик. Здачит, чудо тоже любит стихи Е.Ш. и собиралась меня ими покорить, да не тут-то было…



Но тут вдруг начинаются упоминания о группе 7я Раса. Просьбы поискать вместе с ней одну песню. Я говорю, что такой песни нет, не имея понятия, с чего она (чудо оказалось женского пола) решила, что я разбираюсь в песнях этой самой 7й Расы. Позже я понял, что песня, которую она ищет из новых. И нет её нигде поэтому. Пишу свой, без спору, гениальный вывод. И добавляю, что лично мне 7я Раса быстро надоела. Что песен у них мало. Она отвечает, что на сами песни ей наплевать. Я чешу затылок в недоумении.

- Зачем ищешь?

- Сравнить хочу!

И добавляет:

- Свой вариант с ихним

Я поправляю невидимые очки и подозрительно щурусь.

- Свой - это какой? Стих что ли?

- Ага.

- А что значит свой? о.О

- То блин и значит.

- Да ну? )

- Та да

- То есть хочешь сказать, что Ева Шателей - это ты?

- Да.



Ну вот я и в шоке.



- Слушай, а как ты меня нашла? наугад номер набрала? )

- Нет

- Мм.. интересно )

- Иногда инспектирую - как мое творчество народу нравиццо. Сторонников вношу в контакты

- Так а я разве где-то светился в любителях творчества? Где ты меня нашла-то?

- ммм?

- Ну... на форуме каком-нибудь?

- Вроде того



И дала мне ссылку на мой пост на форуме анимешников нашем, где я отписываюсь в теме про готов. В оффтопике, в страшном флейме. Вот и пусть мне говорят после этого, что я флудер и зануда. Зато в писательницей познакомился (:



Есть, правда, вероятность, что это меня разыгрывают так старательно. Да только кому это надо? Глупо ведь два часа обсуждать проблемы авторского права и значение слова "Тибобо", если это не просто так. Надо подождать пару деньков и посмотреть, напишет ли она что-нибудь о своём разговоре в найденном мною сегодня ЖЖ.



Чёрт. Я польщён (:

Новая консультация принесла новые радости. Конспектами пользоваться нельзя... А все думал, что будет можно. Так что теперь снова придётся осилить 53 теоретических вопроса за один день. И просмотреть задачи. Ибо, если не решаешь задачу, то теорию не смотрят. Сам экзамен в субботу, а завтра итоговая работа на английскому за семестр. Здорово как.



Сегодня мне, помимо всего прочего, вспомнилась одна замечательная девушка. Была когда-то здесь, неподалёку, звонила частенько, донимала меня своим тихим и вечно недовольным голосом. А как-то зимой мы полночи валяли друг друга в снегу. Было время. И лет было немного. Тогда ещё не было всех этих ощущений периодической никчёмности и гордости. В который раз обидно, что прошлое отсюда, немного сверху выглядит куда ярче и привлекательнее. Она куда-то уехала и больше я ничего о ней не слышал. Правда, ещё перед отъездом мы перестали видеться. Как-то сами собой, без всяких причин и поводов. Ну, как это обычно случается. Как это почти всегда случается по крайней мере со мной. Есть человек - нет человека, замечаешь не сразу. Вот и я не сразу обратил внимание на её отсутствие. Только уже потом как-то заскучал, обнаружил, что не хватает чего-то. Думал-думал, чего же именно. Так и не додумался. Только вот тоска осталась. Ни телефона, ни хотя бы сувенира какого, ничего вообще. Даже фотографии ни одной нет. Я уже и забыл, как она выглядела. Какой длины у неё волосы и так ли на самом деле бледно лицо, каким я сейчас его вспоминаю. Помню, что был ниже её. Что считал её ужасно красивой, а она считала, что всё совсем не так. И мы спорили (: Словом, неправильно всё это. Вечно кажется, что незачем торопиться, подгонять часы и делать поспешные выводы, что сюжеты должны разворачиваться сами собой... А потом получается, что времени-то как раз и не осталось. Что его слишком мало и всё хорошее ты поймать не успел. Наверное, это люди сторонние виноваты. Это они ревностью и конкуренцией своей подгоняют. Торопят, грозят отобрать, если будешь медлить. Эх... когда стимулы не нужны, их навалом. Когда нужно сидеть и готовиться к экзамену, руки сами ложатся по швам, а глаза сонливо побаливают. Я едва помню её имя. Именно едва, потому что оно давно уже не вертится на языке, как когда-то.

Сдача оказалась по настоящему суровой. Начнём с того, что спал перед экзаменом я всего два часа. Встал рано утром едва-едва способный передвигать ноги и не позволять глазам самопроизвольно закрываться. Голова была тяжелее некуда. В ней сразу_всё и одновременно_ничего каким-то странным образом умудрялись умещаться и активно конфликтовать друг с другом. Заварив чай, я вдруг подумал, что не в силах вспомнить ни одного критерия ни одного расчёта, громадные формулы зияли в памяти чёрными дурами на месте всевозможных коэффициентов, а определения плыли перед глазами чем-то совсем абстрактным и бесформенным, чему я напрасно придавал так мало внимания прошлой ночью. В общем, было мне хорошо очень. Прошло минут сорок, прежде чем я начал нормально реагировать на громкие звуки, как-то более-менее с толком соображать и не сторониться стен. Примечание: сторониться их следовало потому, что стоило уткнуться в какую-нибудь лбом, как я сразу же проваливался минут на десять-пятнадцать в чёрную мглу и сонливый полубред.

В метро порвал талончик. Вытащил из компостера ошмётки и всучил контролёрам. Или как там эти люди, кто талончики принимает и рвёт из пополам. Шут их знает, как они называются. Но чувствовал я себя паршиво. Где-то между «Октябрьской» и «Площадью победы» мне вдруг резко разболелась голова и закололо в животе. Пришёл я рано, успел поделиться впечатлениями о своей подготовке с такими же полуночниками-ботаниками, кто учит в последние часы жизни, а потом жалуется самому себе на свою раззвиздяйство.



Мой билет мне понравился. Фрикционные передачи, расчёт цилиндрической передачи на контактную прочность, требования и критерии деталей машин. Неплохо, представление обо всём было. Однако многое из того, что я читал по фрикционным передачам, осталось за кадром, т.к. я банально не вспомнил. Вышла где-то половина необходимого. Критерии тоже запнули меня на попытках вспомнить, что я там и где читал. Вышло лучше фрикционок, но тоже не на пять_с_плюсом. Только расчёт помнил наверняка. И то потом выяснилось, что и там ошибку сделал небольшую. Но это всё фигня. Приключения начались, когда мне выдали задачу.



Я никогда не любил червячные передачи. Большие, громоздкие, с какими-то отдельными формулами для расчётов, да и сами расчёты необычные, в курсовой их у меня не было, читал плохо, помню плохо… В общем, задача меня расстроила. Надо было рассчитать основным размеры червяка и червячного колеса по тому, что дано. Часть рассчитал, часть не знал как, часть вообще забыл. Обижался на то, что я такое ******, не прочитал этого раньше да повнимательнее. В итоге два часа пролетели незаметно. В миг, можно сказать. Едва я перевёл дух, решив, что больше уже ничего не добавлю к тому, что удалось вспомнить, как пришлось снова напрячься, чтобы успеть всё осмысленное записать. Ибо работы уже собирали. В общем-то надеяться на что-то приличное было, скажем так, неприлично. Теория верна трети на два от силы, задача – ну на половину максимум. Пять – шесть баллов, на больше я не рассчитывал. А потому предстояло штудировать книги и тетради, выучивая базовые вопросы, дабы пойти беседовать устно. Чтобы попытаться повысить то, что я получу. Был абсолютно уверен, что повышать придётся. При этом был весьма серьёзный риск, вместо повышения, потерять пару баллов. Ежели ты подходишь и не отвечаешь на то, что у тебя спрашивают. А потом если ещё и на основные вопросы не отвечаешь, т.е. даже минимума не отупляешь, то всё…



Ждали, пока работы проверят, около двух часов. Я сидел и чего-то просматривал, тёр красные глаза и вяло зевал. Было холодно. Голова побаливала. Но тут нам приносят наши работы. С учётом конспекта и вообще мне выходит семь. Камень падает с плеч, я рад. Я уже готов нести зачётку, как вдруг вижу, что примерно человек шесть-семь остаются беседовать. Причем, не самые умные и даже далеко не самые умные. В частности остаётся Катюша, у которой тоже семь, но которая шарит чуть поменьше моего. По её примеру тоже решаю остаться. В конце концов, зря я что ли ботанил во время этих двух часов ожидания? Нет, не зря! Пока я рассуждал, народ как-то сам собой распределил очередь и я оказался последним. Не особо торопился, пропускал тех, кому надо очень, кто опаздывает, и оказался последним. Просидел ещё часа полтора. Пока все отвечали, рисовали ей направления сил и схемы подшипников «враспор».



От меня уже мало что осталось к тому времени, как аудитория опустела ровно на столько, что настала, наконец, моя очередь. Подходу, слушаю, какой я халтурщик, что теорию не всю написал. Но это ладно. Открывает она мою задачу и говорит: «Ну тут вообще лажа, дорешай сейчас». И пишет мне буквы параметров, которые надо найти. Все из них мне известны, все легки в нахождении, все да кроме одной. Эта самая одна вызывает у меня недоумение и я спрашиваю, что это. Вопрос не самый подходящий на экзамене, потому, что мне тут же приходится признать, что я в червячных передачах не эксперт. Тут же следует новый вопрос: угол наклона винтовой канавки. Ой, да это легко. Рисую развертку, обозначаю угол, подписываю стороны в треугольнике, чтобы тангенс посчитать… И тут наступает та самая лажа, которая есть результат хреновой и поспешной подготовки за одну ночь. Я неправильно объясняю значение одной переменной, в моей формуле всё сокращается с привет. Тангенс равен единичке. Это задница, простите. Начинаем с ней разбираться. Оказывается, что в червячных передачах мои познания стремятся к нулю. Во всяком случае так решает она. Сидит, объяснят мне всё, как на лекции или консультации. Но отнюдь не как на экзамене. Мне нехорошо. Она ещё не закончила, но я уже понимаю, что повышению моей оценки это никак не поспособствует. Что зря торчал полтора часа и что сейчас есть все шансы получить ниже. «Ну что, будем ещё что-нибудь спрашивать?» - заканчивает она. Аудитория почти пуста. Остались только двое с двойками и до слёз жалким видом. Она устала, её явно надоело, про себя я промолчу, ибо мне это надоело в конец ещё месяц назад. Говорю, что надо попробовать. Вяло, без решимости и желания в голосе. Ну, надо, так надо. Даёт мне пачку вопросов по подшипникам. Я это знаю ,я это отвечаю. Всё, в подробностях и без запинок. Наверное. Отчаяние сказалось. Всё уже до того достало, что волнение пропало само собой. Всё ответил, она пожала плечами и говорит: «Ладно». Рисует в зачётке «8» и уходит. Тут же. Я даже не успел попрощаться. Только сказал: «Спасибо».



Да, вот оно как бывает. Если я причитал и ругался за несправедливость на комиссии, сдавая курсовую, то теперь мне следует всё забрать обратно. Как вывод: не стоит жаловаться на то, что кому-то пошарило с халявой, а тебе нет. Легко приходит, уходит ещё проще. Я уже обогнал по оценкам за экзамены многих, кто ушёл с комиссии с халявными девятками. Сосунки (:





Обидно, что следующий экзамен через три дня всего. Это плохо. Но в целом жизнь прекрасно. Я сдал самый суровый экзамен и курсовую, довольно неплохо сдал, есть изумительный повод ничего не делать и быть при этом довольным. Вот так.



Придя домой, спал как убитый. Сразу же завалился на кровать и ушёл в беспамятство. Хорошее такое, даже снилось что-то. Так мне и надо (:

Детали машин снова штурмуют цитадели моего рассудка. Завтра экзамен. У меня есть огромный перечень вопросов, обещания преподавателя выгонять за попытки списать и быть очень строгим и непредвзятым. Ох, прекрасно как всё выходит. На сдаче курсовой меня чуть не съели, отыгрались за полгруппы, а теперь обещают быть ещё строже. Ну и ладно. Я просмотрел где-то треть и свихнулся. В порыве отчаяния начал делать шпоры, но они получаются оочень громоздкими и объемными. И почти нечитаемыми из-за катастрофически мелкого подчерка. Самое обидное, что не запоминается. Какая-нибудь формула долговечности какого-нибудь ремня клиноремённой передачи едва помещается на ширине тетрадного листа. Сизу перечень пояснений и диапазонов значений коэффициентов. Гмм... Сложно всё это. Хоть разорвись и опять не спи всю ночь. Да только, в отличие от экономики, этот экзамен устный. Тут как сядешь перед преподавателем с красными, как клюквенный морс, глазами, да как зевнёшь пару раз, пока будешь называть свою фамилию, так и получишь "непредвзятую" оценку своим стараниям. Мол, "учить надо были раньше, я предупреждала". Млин, катись оно всё... Дожить до завтрашнего обеда без пересдачи, и будет всё замечательно. Дома меня поймут и примут с любой оценкой.



Все мысли в РО. Увлекает, чёрт возьми. Да ещё после такого перерыва. Какие тут экзамены? Какие детали машин? Обзавестись гильдией и компанией, чтобы можно было говорить, не успев войти, и не надо мне больше ничего на ближайшую кучу времени. Да только экзамены... Ещё 4 штуки впереди > <

Что-то не так. Что-то определённо выбилось из колеи и теперь влачится сдутой шиной по асфальту с неприятным шаркающим звуком. Я проспал весь вчерашний и сегодняшний дни. Не делал вообще ничего. Даже не скучал, страдая какой-нибудь очередной безделицей. Но после всего этого мне по-прежнему хочется спать и болит голова. Более того, она болела всякий раз, когда я просыпался. Стоило мне сесть за комп, как зашёл отец и рявкнул: «Спать!» Это как бы проспать весь день, чтобы потом насильно лечь снова. Встать утром, отнести и посадить своё тело в кабинет английского языка, вернуться домой и снова «прилечь» на часиков семь-восемь. Гадко как-то до безобразия. В раз обострились все нудные и омрачающие в конец мысли. Вспомнилось… Впрочем, что мне только не вспоминалось. Афигеть просто. Наверное, на солнце что-то опять рвануло и породило новую магнитную бурю. Или кто-то бросил мне под кровать куклу Вуду. А может соседи жертвоприношения практиковать начали. Снег призывают. А то у нас дожди да дожди. По слухам знаю, что народ хочет снега. Требует даже. По мне так пускай погодка ещё на пару градусов вверх взмоет.



Серьёзно взялись с малым за РО. Качаем персонажа в две смены. Ночью я, остальное время за ним. Просыпаюсь, ползу наполнить чашку чаем, попутно заглядываю к компу, посмотреть как там у него дела. Зеваю и отправляюсь убиваться дальше. Как на зло не снится ничего. Засада. Во вторник самый суровый экзамен в этой сессии – детали машин. Дубль два, продолжение головомойки после курсовой по деталям машин. Тогда мне влетело по полной. Даже как-то интересно вспомнит она (преподавательница) меня или нет. А то ж смешно очень вышло. Все, кого я видел вместе с собой на консультациях на протяжении двух месяцев, сдали курсовые на девятки. Все! И только я – лузер – будто и не при делах. Посмотрим, что ты мне на экзамене расскажешь… Млин. Да, тоже вот вспомнилось.



На английском спровоцировали. Отвечаем, значит, на вопросы. Суть в том, чтобы все ответили, а ведущий должен сказать, с кем его ответ совпадает. Вопрос: сдадите ли вы своего племянника родителям, если застанете его курящим. Я говорю «нет», остальные хором – «да». Ну и получают по минусу, т.к. ведущим в данном раунде был я. И добавляют: «О, мы не учли возраст Алексея». Следующим идёт почти аналогичный вопрос, только в роли родителей друг, в роли племянника его девушка, а сигареты – целующаяся с каким-то левым человеком. Т.е. ситуация: девушка друга целуется с каким-то проходимцем, расскажу ли я другу? Я – «нет», все – «да». «Писец… - думаю. - Куда я попал?» Получил репутацию ребёнка и бунтаря. Дальше трындели о музыке. Я благоразумно молчал. Уже вторая моя группа по английскому и такая вот лажа. Пора, наверное, бросать это дело.



Голова, голова…Блин, читаю свои форумы и даже сказать нечего. Какие-то отморозки заполонили и кричат: «не гоните на новичков! Вообще не читайте, если не нравится!» А мне голова болит, я даже послать их всех да поругаться не могу… Последнее отнялось. Всё, я овощ. Пойду умру за клавиатурой в РО. Ибо нихрена у меня сегодня не получается. Всё из рук вон. Плохо.

Прекрасно, я выучил 400 вопросов и осилил психоделический учебник толщиной в 655 страниц. Опять же, всё за эти сутки. Правда, не факт, что данные труды и насилие над собой принесли мне хотя бы какие-то мало-мальски полезные знания... Через два часа уже вставать придётся. Чтобы на экзамен попасть в здравом уме и как там его дальше... А не с синими веками и впавшими глазами. Там час всего - и результат известен. Хех... мне страшно представить момент своего пробуждения. Сутки зубрёжки экономики, аннигилированный разум и сон в полтора часа... Большое такое задумчиваое "Мда..."